пришла пора написать что-то более или менее вдумчивое, осозноное и тщательно переваренное.
надоели записи в одну строку ни о чем. дневник, ни смотря на то, для чего он создается, перестал для меня как таковым являться. все что появляется в моей голове так в ней и остается, потому что по каким-то причинам я не хочу делиться своими мыслями с пиксельными буквами. меня это неимоверно удручает, потому что мне всегда хотелось писать что-то красивое, эпичное, чтобы пч говорили - да, нам интересно ее читать. а в последнее время мой дневник превратился в свалку, впрочем, то же самое состояние и у меня в голове. я потеряна, заплутала в лабиринтах своих чувств и эмоций и теперь страдаю бессоницей, потому что боюсь засыпать - мне сняться тревлжные сны. через чур правдивые и слишком болезненные: то, как на прогулке я встретила Нелю и бросилась ей на шею, рыдая и сквозь всхлипы рассказывая ей как же мне плохо, или то...кажется я обнимала его, я обнимала ваню и чувствовала губами его волосы, но в этот момент, слава богу, меня разбудила сестра. таких примеров множество, может быть даже бесконечность, потому что я не могу оставить в прошлом то, что оставило меня. это прискорбно, потому что в будущем грозит меня совсем остановить в стремлениях.
уже сейчас я ощущаю невероятный груз, который давит откуда-то изнутри и лишает меня сил двигаться дальше - рисовать я перестала, а желание поступать в мархи испарилось. мне требуется свежий глоток жизни, свежая струя, как однажды сказал лев алекс. иначе я задохнусь, заглохну в этой комнате, в которой я провожу большую часть времени своего дня. надо найти в себе силы расшторить окна, впустить свет и дать этому свету сожрать себя. ведь только тогда будет толк. и мы сможем жить, и самое главное _я_ смогу светиться. а сейчас, кроме желания, чтобы все тебя оставили в покое ничего не появляется.
на следующей неделе едем смотреть собак, кстати. очень надеюсь, что все же я наконец смогу надеть кожанный ошейник, зарыться в шерсть на загривке и прошептать:
- ты мой, ты вернулся в другом обличие...