и есть ли в этом всем свое божественное провидение?

есть ли в этой любви исступленно безрассудной

что-то от первородного греха?

есть ли в этих чувствах искренности свет,

пробивающий на расстояние до сотен миль?

и есть ли в бесконечном этом страдании смысл,

коли не предначертано на моем челе быть с тобой?

я увлекаюсь лишь перевязкой своих порезов,

гася эмоций ураган ехидными уловками таблеток.

кто знал, что спустя так много времени меня снова обезоружит

к любви тяготяющая сущность, заставит раскрыть свои карты и

выплеснуть печалей чан себе в лицо,

будто бы кислоту, обнажающую мой истинный лик

---

привет, дневник.

я не писала в тебе почти два года. столько воды утекло, столько изменений произошло. мы расстались с никитой. я начала встречаться с андреем.
я сменила две работы. теперь я - су-шеф. я по прежнему живу одна, и я попробовала себя в собственном бизнессе. не получилось.

мне скоро 22, но я как никогда раньше ощущуаю эту тяжесть возраста и нежелание взрослеть. двадцать. два. года.

в этот дневник я писала чуть ли не с 14 лет. с 14 до 19 были постоянные записи. как я любила. как я дружила.

сейчас же я - сухая, скупая на эмоции дева, которая не любит никого сильнее, чем себя. куда делась та даша, которая

готова была любить всех больше, чем себя? куда делась моя любовь, те чувства, которые я испытывала, влюбляясь?

мой мир вокруг - ненастоящий.

---

31.07.2014 в 11:37

Пишет  nasty.:

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

(с) Мария Куткар

---

За прошедший год я практически ничего не писала о своей жизни. Так, изредка, какие-то короткие, ничего не значащие фразы. За год я превратилось в существо, которое ленно
перебиралось по земле, лежало в кровати дняминочами, скрывалось в темноте зашторенной комнаты, даже когда на улице было ослепительное солнце, прогнивало в холоде даже в жару,
ставя кондиционер на максимально низкую температуру. Оказавшись в действительно взрослой жизни, я поняла, что не была к этому готова. Не была готов принимать решения,
следить за собо й сама, делать что-то, но не лежать на месте. Все обострялось еще и тем, что мой партнер был точно таким же - он как и я ничего не делал и гнил. Летом было время, когда
я лежала ночами, смотрела в окно и чувствовала себя безумно одинокой, потому что никто из моих друзей не мог понять меня, насколько сложно было приспособиться к реальной жизни,
оказавшись вне тепличных условиях отеческого дома.

Я тонула. Я захлебывалась в своей лени, я не писала своим друзьям, я никуда не ходила. Я позабыла, что значит читать. Я медленно в душе умирала, потому что это существование было мне противно,
но из кокона я не могла выбраться самостоятельно. Тогда пришла идея уйти из университета, пойти работать. Этот путь я видела для себя оптимальным, только бы встрянуться, вытряхнуть, выбить из себя
всю эту дрянь, трухлявость, которая во мне сидела - мой ум начинал рыссыпаться от бездействия, мои руки дряхлели, мойвзгляд становился тусклым и безжизненным.

В конце концов я начала как-то выкарабкиваться из этого дерьма, но самым большим якорем оставались для меня отношения, которые меня никак не развивали. Я честно старалсь привнести в них хоть
немного жизни, искры, страсти, амбиций. Разными способамиЮ разными словами и поступками, но, увы, ничего не сдвигалось, все становилось только хуже.

Для меня по прежнему остается вопросом, почему меня притягивают, и я притягиваю "простых" парней, из самых простых семей, которые чаще всего - довольно заурядны. Они мне кажутся такими притягательными,

и я свято верю, что смогу их..."облагородить" что ли, вырастить с нуля человека, с которым можно будет идти по жизни рука об руку. Но я ошибаюсь, горько ошибаюсь в который раз, когда оказывается, что ничего
изменить я не могу, что я наоборот лишаю жизни, той искры дикости, грязи, которая меня привлекала в начале. Я высасываю соки.

Мне уже 20 лет, а я по прежнему, кажется, живу в 16-18. Не могу. Не хочу. Меня все это тяготит.

---

Я устала ятнуть эти отношения.
Очень. Устала.

---

Тот момент, когда тебе в спину всадил нож человек, от которого это можно было ожидать меньше всего

---

Я чувствую эту бездну, эту пропасть, в которую я сама упала.
Дура

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на этих выходных мое самолюбие праздновало свою победу.
спустя почти полтора года, я услышала от сокола те самые слова, которые я ТАК хотела услышать тогда.

и в тот самый момент, когда он потянулся меня поцеловать, когда я уже чувствовала его дыхание на своих губах, я резко отстранилась и сказала нет.

боги, если бы он знал, что произойди это на год раньше, я бы забыла и бросила все, только бы получить этот поцелуй.

да что уж душой кривить, наверное и пол года тому назад, я навряд ли бы отказалась от этого удовольтсвия.

но, время ушло, поезд отчалил, я сделала свой выбор в пользу другого, в пользу Никиты.

и тем не менее, я не испытываю по поводу этого насмешки над соколом. он утешил когда-то раздавленную им самим мою гордость.

и пусть мне пришлось разыграть небольшое представление, чтобы вытащить эти слова из его души, я благодарна, что он наконец-то, своими руками,

затянул те раны, которые он же и нанес.

---

И меня вновь накрыло волной тоски. Не знаю, как мне двигаться дальше, если я постоянно оглядываюсь назад и думаю, как мне было хорошо. Я думаю о временах школы, господи, как я хочу 9-10 класс, когда мы были так дружны с девочками, когда мир был ярким, когда мы делали все тайком, потому что еще ничего нельзя было. Я тоскую и вою от чувства утраченного счастья; сейчас, когда я живу на кутузовской, когда все эти места так рядом, я вспоминаю все, что мне было так дорого; я вспоминаю как мы пили на лавках, как мы курили за гаражами, как мы ходили в филион на ранние сеансы, как мы пробивали школу. Школьные годы были для меня такими светлыми, такими легкими.

А сейчас я дохну, я тону в этой самостоятельной жизни, я не помню, когда я последний раз была в универе, я не знаю как я сдам летнюю сессию с этим нежеланием учится. Я чувствую свою деградацию, но ничего не могу сделать, ведь теперь я занята вопросами как вообще выжить.

Младшеклассники все в предверии выпускного и экзаменов, и я вспоминаю как мы ездили в Милан, как я выбирала себе платье и эти чертовы туфли, которые так больше ни разу не одела...Боже, время, что ты со мной сделало.

Я помню свою первую любовь. Это ощущение. Этих бабочек, эту эйфорию и дьявольское сладострастие. Сейчас все иначе. Мои чувства иссохли со временем, стали более прямолинейными. И такое ощущение, что моя голова больше никогда не будет так забита тем легкомыслием. Я не хочу взрослеть. Я не хочу становиться взрослой. Остановись, время.

---

11.04.2013 в 19:29

вот тут меня вынесло, ахахха

Пишет  ИМ-ХО:

Теперь все спешили поздравить юную первокурсницу с поступлением на факультет пафосных, эгоистичных и подлых людей.
Тут есть мнение, что героиня поступала не в Хогвартс, а в МГИМО.

---

Я не писала месяц с лишним, потому что сначала у меня не было желания, потом - просто некогда.
Я переехала и теперь веду самостоятельную жизнь в 2ух комнатной квартире в центре, одну комнату сдаю, на что и живу. Планирую пойти работать.
Никита у меня теперь остается очень часто, мы практически живем вместе.
Но с самостоятельной жизнью пришли разом и проблемы - на чем сэкономить, что бы позволить себе купить это? А как, собственно говоря, прожить до конца месяца?
Для меня это тяжело, потому что я выросла в условиях, когда я не особо задумывалась, идя с мамой в магазин за продуктами, на чем нам бы сэкономить.
Надеюсь, когда я устроюсь на работу, станет в этом плане немного полегче.

Соколов как попал в никитину группу басистом чудесным образом, так от туда и вылетел со скандалом. Лох)).

Ну и немного фоточек.

и моя попа в том числе

---

Постепенно все налаживается - гораздо мягче, чем это было раньше. Я по прежнему счастлива, по прежнему уверена в Никите и в том, что я делаю сейчас. Конечно, на меня иногда нападает лень и тогда невмоготу становиться подняться и заняться делами, но..

Я вновь рисую, пусть и не в таких количествах чем раньше, но у меня куча идей, набросков, которые я рано или поздно реализую.

Скоро 14 февраля и я с предвкушением малого ребенка жду этот праздник, потому что эта любовь такая уютная, что мне хочется радоваться всему, чему только можно.

Я по прежнему мечтаю, что мои кулинарные творения я доведу до ума и смогу открыть небольшой интернет-магазинчик сладостей.

---

Нам еще и не дали визу в Америку. Черная полоса наступила, реально.

---

Мне всегда говорили что я сильная, что я со всем справлюсь. И неважно сколько слез я пролью, стоя за этим "сильно".
Я всегда знала, что хорошая полоса не может длиться долго. И нормальные отношения с мамой не могут быть вечностью. Потому что это моя мама.
И когда ты встаешь на защиту спокойствия семьи, когда ты видишь инородный предмет, инородного человека, который ведет себя паразитом в свои 35 лет - ты ожидаешь, что по крайней мере с твоим мнением сочтутся.
Но вместо этого ты получаешь пинок под дых от тех, кто считается твоими близкими. И типа не лезь в МОЮ жизнь.
Окей, без проблем, но почему когда этот ублюдок портит ВСЕМ новый год, почему когда ВСЕ вынуждены из-за него страдать, ты не говоришь - это моя жизнь, не лезть!

В результате, меня выгоняют-выселяют. Я, видимо, слишком мешаю. Мешаю тем, что говорю правду.

---

Новый год начался для меня как нельзя лучше. Конечно, у меня нет ощущения, что моя жизнь обновилась и все с чистого листа - это произошло задолго до нг.
Мы с Никитой отпраздновали полгода и я вдруг поняла, что нет-нет, но это навсегда. Точнее как - я буду стараться, чтобы навсегда. Можно пойти блядовать, можно пойти искать что-то еще более идеальное,
но, как гласит поговорка "не ищи лучшее, а ищи свое. ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучшее.”. Я не хочу искать чего-то нового, я не любитель резких перемен.
Мне нравится равномерная жизнь с Никитой, и то что наши родители праздновали новый год вместе - это тоже показатель. Я люблю то, что у меня есть. И с каждым днем, когда я просыпаюсь рядом с этим человеком,
когда я вижу как он помогает мне, моей семьей, желание выйти за него становится сильнее.

немного фоток из инстаграма

---

Вот пора и подвести итоги уходящего года. 2012 год стал для меня переломным и намного более суровым, чем я предполагала.
Первые пол года для меня прошли в постоянном мраке, в плохом настроении, ужасных событий и бесконечной тоски по чему-то более светлому.
Но начиная с июля, когда я встретила Никиту, все изменилось - я перестала болеть, я перестала грустить так часто, я перестала сгнаивать свое сердце.
Я заново полюбила, сызнова поступила в университет. Заново открылись для меня друзья. Я стала безумно счастливой, и вот, 31 декабря, я могу сказать, что
я полностью удовлетворена своей жизнью. Спасибо всем, плохим и хорошим, кто делал свое дело и тем самым делал мня счастливее.

Сегодня же наши с Никитой родители собираются у нас, и мы будем вместе встречать новый год, а потом уже наступит патихард.))

Я вас всех люблю и желаю вам всем счастья и любви! Пусть в новом году вас ждут только самые приятные вещи!

---

ребятушки любимые, те кто доносит все из моего дневника до людей, о которых я пишу!

берегите нервы своих друзьяшек! они у них очень слабые)

А если по существу, переболев фигней по Соколу, я мягко послала его в игнор.

И вот, появляется рыцарь, говорит что нужно поговорить. Мол удали из дневника, все что ты про меня писала.

Вы уж извините, но нет. Это мое. Мое мнение, мои мысли. Это моя жизнь, в конце концов.

На что я получила удаление из друзей и меня АЖ в черный список засунули))
Ребят, правда. Меня это только забавляет.

---

Когда человек утрачивает свое лицо и превращается из существа разумного в существо, которым движут лишь эмоции и инстинкты - это крах сознания.
Таких индивидуумов можно лишь жалеть, но при этом, соблюдая четкую и, что немало важно, далекую дистанцию. Ведь очередной "финт ушами", который может выкинуть этот экземпляр, может пройтись по вам. Зная о такой возможности (точнее угрозы для всего, что есть рядом с этим человеком), его надобно держать в ограниченной изоляции от алкоголя, наркотиков и других стимулирующих и вызывающих привыкание веществ. Эти люди - слабохарактерны, а эти вещества, что придают им сил и питают их зверя, порабощают их. Такова природа всех тех, кого в народе называют "алкашами", "наркоманами". Они живут от прихода к приходу, держась за слабую нитку удовольствия, которое приносит им алкоголь или же дурь. Но это все иллюзорно. В этом нет правды. Хорошо, когда человек хил и немощен. Но когда подверженный такой заразе - шкаф метр90 - это уже горе.

Это я к чему. Любые мои чувства, которые я до сего момента испытывала к Соколову - испарились. Во мне пустоты. Точнее равнодушие с примесью презрения. Его поступок задел самые глубокие мои переживания, связанные со смертью дедушки. Он покусился на то, что для меня свято - на семью. Я не знаю, каким извергом и морально ущемленным человеком надо быть, чтобы наброситься на своего дедушку и избить его до крови. У меня не укладывается в голове, как такое можно совершить и при этом продолжать жить, ползать, дышать на этой земле и выходить в свет. Этот поступок - крест на жизни, крест на душе. Это позор, который нельзя смыть.
Я не знаю, что сейчас испытывает его мать. Только то, что было со мной, когда он чуть не вскрыл вены ножом - почти повторилось. Но уже не просто с его девушкой, а с его родственником. Причем я знаю и деда и бабушку - потрясающие, милые люди, которые души не чают(чаяли?) в своем внуке. И навряд ли сейчас можно точно так же как в прошлом году сесть и начать высказывать - ты треплешь ему нервы, вы часто ссоритесь, мальчик выпивает? ну и что-перебесится. Но задумываться о том, что воспитание подкачало и слишком много было позволено - поздно. Мальчик вырос. Мальчик типа взрослый. И теперь ему указ только зверь внутри. Который жаждет крови и который ее добьется.

---

Который день я пытаюсь начать новую запись. Но я не знаю, что мне написать.
Писать про то, что происходит со мной каждый день, как я счастлива и как все у меня наладилось?
Это и так понятно по всем предыдущим записям.
Писать про то, что я периодически узнаю какие-то новости про Лешу ( например, что он ходит к психологу)?
А толку-то? Это занимает меня первые минут 10-15, а потом...ну ходит, ну молодец.

Так что напишу-ка, я про то, что играю я в доту2 почти каждый день и вообще с этого кайфую)
А еще мне нужно написать реферат, эссе и библиографическую работу до 10 декабря.
А еще нам нужно начать с Никитой делать визы.
Вот.
Так. )