Я тебя переборю,
Я выжгу всю память о тебе из своей головы,
Так, чтобы когда ты пройдешь мимо меня, я бы даже не шелохнулась,
Сумела к тебе повернуться и лучезарной улыбкой сказать тебе "привет".

Я смогу сделать то, что некоторым не под силу, и о всех этих месяцах,
Что я провела над холодным трупом наших отношений, оплакивая, теребя,
Забывая о - лошадь сдохла - слезь - я буду вспоминать сквозь туманную призму.

Или не вспоминать вовсе.

---

"да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах-
это слишком большая редкость
и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь? русский, идиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня
потерять.

(с)”

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то очень давно, еще до того, как я начала встречаться с Соколовым, у меня все было хорошо.
Повстречав свою первую любовь, первые серьезные отношения, я обрела головную боль на долгие-долгие месяцы вскобках годы.
Я уже не говорю о том, что было во время наших полюбовных ссор и вечного мозготраха.
После был кошмар, который закончился для меня паксилом, с которого, на секундочку, очень тяжко слезть, ну и проблемами с почками.
Я даже не упоминаю то, что я морально испытывала, потому что очень страдала и переживала, что вот такого говнюка человека теряю.

Времени прошло не так много, и я по прежнему подвержена тяжелому влиянию воспоминаний и каких-то вещей, которые связаны с бывшим предметом моего обожания.
Слава богу, розовые очки упали с глаз, и я поняла, что обожать-то там, кроме, пожалуй, большого члена и стально-голубых глаз нечего. Я всегда была падка на внешность,
потому что будучи человеком творческим я всегда любила смотреть на нечто красивое рядом с собой.
У Соколова достаточно красивое, мужественное лицо, да и комплекция, в принципе, если бы он качался, достойна слюнопускания.
А с чего это я решила повести столь откровенный разговор о своем бывшем, так это то, что меня страшно удручают мысли, что я желаю ему только страданий.
Как бы я ни пыталась убедить себя, что с человеком-то я не зря наверное пробыла полтора года, что пусть и говнеца мы много съели, но счастливые моменты тоже были,
хотя это и стоит напрячь память, чтобы вспомнить. Я вот лично только помню, не напрягаясь, как мне было хорошо и уютно, когда он меня стискивал в своих крупных руках.
Но на моей памяти нет ни одного воспоминания, что спать с ним мне было хорошо. Ну, честно говоря, я склонна думать, что мальчик просто не дорос до адекватных отношений с существом
противоположного пола, что его предел на сегодняшний момент это бутылка водки на столе. Ладно, если начать фантазировать, то нафантазировать можно все что угодно.

Мне крайне печально, что я испытываю такие отрицательные чувства к человеку. Ведь я была с ним так долго по своей воле, а не потому что меня заставляли. И от этого становится гаже на душе -
ну, как же так! Я бы очень хотела забыть вообще все. Все эмоции, которые я испытывала к Соколову, чтобы оставить о нем светлую память. Но, к сожалению или счастью, такого аппарата не придумали
в нашем мире, поэтому мне приходиться довольствоваться скупыми, редко появляющимися, но вытекающими как желчь, вспышками нервного, болезненного неприятия этого человека. А жаль.
Я бы хотела помнить о нем хорошо, потому что я же его любила. А любовь ведь что-то светлое. Или это означает, что нужно сделать вывод, что это была не любовь вовсе. Но если уже такой поворот, то...
Ну, это как-то неправильно. И мерзко мне от того, что я так верила в человека, к которому испытывала лишь увлечение и влюбленность.

***

К чему я накатала такую простыню, хотя уже давно ничего не писала осмысленного про себя и свои чувства к Соколову.
К тому, что мы с Никитой прожили вместе почти весь август, и каждый день, когда мы просыпались вместе я испытывала невероятное блаженство, потому что меня притягивали к себе, обнимали,
нежно целовали, желали доброго утра, не отпускали, затаскивали обратно под одеяло. Это то, что я так хотела видеть в Соколове. Даже не так. Это то, что я хотела ВСЕГДА от отношений.
Не проходит ни дня, чтобы мне не сказали, какая я добрая, какая я замечательная, идеальная.
И это, на секундочку, несмотря на то, что Никита знает, что я еще не до конца остыла к Соколову, что воспоминания мучат меня иногда. Он знает об этом, но борется за меня. И такие вещи не могут оставить равнодушной. Поэтому-то мое сердце и горит, заново, жарко и пламенно. И мне радостно от этих чувств. Мне радостно, что мы помирились с Настей моей любимой, у которой сегодня 19-й День рождения, которая хоть и не в Москве, но я просто всей душой сегодня с ней, в этот замечательный праздник( и я сейчас так расчувствовалась, что я снова ей позвонила в жаркую Испанию, чтобы еще раз сказать, как сильно я ее люблю). Мне радостно, что я общаюсь с Полянской, мне радостно, что я знаю хоть часть того, что происходит у этой замечательной девочки и очень хочу, что все было хорошо, тем более М. такой милаш. Мне радостно от того, что 14 февраля я познакомилась с очень красивой девочкой по имени Даша, которая классная просто по всем параметрам. И спасибо Роме за это.
Я рада, то что я поступила в Вышку на юридический, что с мамой нормальные отношения и она приняла Никиту. Мне радостно от всего того, что происходит в моей жизни. Но мне так прискорбно, что я желаю зла человеку, с которым я была. Соколов, я не хочу чтобы так было, но видимо, на это нужно слишком много времени, а у меня его теперь нет. Эти мысли огорчают меня. Я хочу простить тебя за все, что ты мне сделал, но, я не святая и у меня нет такой широкой души, широкой и благородной, так что у меня этого не получается пока сделать. Но я тешу себя надеждой, что рано или поздно, я смогу вспомнить о тебе лишь то светлое, что у нас было. Те крохи, вроде коалки или жирафика. А пока...во мне только злоба.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы вместе живем уже неделю и я просто в восторге.
Счастье мое.

---

Зря полезла искать одну вещь. Наткнулась. Сижу, реву.
А ведь вроде же удалила все.

Алексей
Господи, я реву как не знаю кто.... Даша, я хочу прожить с тобой долгую и счастливую жизнь. Ты мне нужна рядом как воздух. Я хочу жениться на тебе и иметь с тобой сына, именно с тобой и ни с кем больше. Прости меня пожалуйста. Я много глупостей вытворяю, но хочу быть лучше, по крайней мере для тебя. Я тебя люблю так, как никого и никогда не любил.. А дурь в голове.. Может это возраст, может еще что (дешевое оправдание).. Будь со мной, прошу.. Без тебя я никто.. Меня просто нет..

Алексей
Нет, Даш. Либо вместе, либо нет. Я хочу быть рядом с тобой.. Твой взгляд, нежный поцелуй мне все объяснят.. Ты мне сейчас очень нужна, и нужна навсегда. Навсегда.

Алексей
И я тебя. С тобой я почувствовал, что значит любить. Любить без памяти.

Алексей
Ладненько, коалка, сладких снов тебе! Выспись хорошенько!
Поскольку ты уже спишь и прочитаешь это сообщение только когда проснешься, хочу пожелать тебе сразу доброго утра, полного ярких эмоциями и хорошим настроением! Мы уже 7(!) месяцев вместе и прожили на самом- то деле многое, многому друг друга научили. Ты многое, действительно многое мне дала, на многие вещи открыла глаза. Ты научила меня (хоть и совсем недавно, но все же) думать прежде чем- либо сказать или сделать что- то, а также ценить то, что имею. Последние дни я даже чувствую себя по- другому. Мне захотелось жить(!), а не выживать и пропивать свою жизнь на лавках, принося этим только боль себе и близким людям. Хочу, чтобы ты, мама и близкие и родные люди тоже жили и наслаждались этим. Знай, малыш, я люблю тебя! И буду с тобой и в самую трудную минуту, и в самый радостный момент! Ты смогла поменять меня (хоть и прошло мало времени, но я говорю с полной уверенностью)! Ты просто меня спасла!
И это не нытье, а, так скажем, торжественная речь в честь мини- юбилея для нас с тобой..)
А сейчас с улыбкой на лице и радостью в сердце спать..) целую тебя, милая.

Алексей
Солнышко мое, мы и есть семья, в которой мы поддерживаем друг друга, переживаем, радуемся вместе. Просто живем и вместе наслждаемся этой жизнью. А любовь настолько сильная, что.. Горы даже легко свернуть ради тебя. Ты- смысл моей жизни! Ради тебя, наших отношений, ради спокойства близких я стал совершенно другим человеком с абсолютно другими ценностями..
А то, что рядом с тобой чувствуешь себя спокойно- это факт. Когда мы лежим/ стоим/ сидим в объятиях друг друга все дурные мысли из головы уходят, оставляя меня наедине с тобой и нашими чувствами

---

Сегодня сделала пре-одер на Assassin's Creed, выход которого назначен на октября 2012.
Моя любовь к серии этих игр началась давным давно, когда мне только купили новый компьютер, достаточно мощный для того времени,
и мне захотелось поиграть, вспомнить былое, как я рубилась в варкрафт или стронгхольд. Ну и понеслось все. Сюжет, геймплэй, графика, персонажи.
Я влюбилась и, похоже, навсегда. Жалко конечно, что это будет последняя часть в этой серии, но ubi меня несказанно радовали все эти годы.

---

Мой безумно красивый мальчик <3

---

Сегодня нам месяц. За эти жалкие 30 дней, Никита сумел сделать со мной то, что я не могла сделать семь месяцев - отказаться от Соколова.
Он по прежнему всплывает у меня в мыслях, но эти мысли ущербны и лишены будущего. Во мне нет былого желания помнить всю жизнь и хранить в своем сердце остатки первой и, увы, несчастной любви и серьезных отношений.

Мне хорошо с Никитой. Мне хорошо в его объятиях, мне хорошо, когда он во мне. Я испытываю бесконечное счастье, когда сижу у него на кухне и перекидываюсь с его мамой шутливыми фразами.
Мне хорошо, когда с утра я просыпаюсь и вижу его рядом со мной.

Я люблю его.

---

У меня все хорошо, и я близка к счастью с этим человеком.

А еще мы вчера пили с его родителями и я ушла в дребодан.
А еще на моей шее кое-что появилось.

это интересно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спамище из инстаграма)

это я, такая худая блин

а это мы

---

Я не знаю, как мне передать то счастье, которое я испытываю рядом с этим человеком.
Я постепенно реинкарнирую от прошлого ужаса, от всех тех ссор и нервов.

Я вновь открыла дневник для всех, теперь буду просто закрывать записи, которыми не особо хочу делиться.

Ну а сейчас у меня полнейшая гармония с собой, единственное, что немного напрягает - это 12 числа егэ и мне нужно его написать на очень высокий балл.
Держите за меня пальчики.

---

У меня все хорошо. Даже очень. Так хорошо, что ни с кем этой радостью делиться не хочется.

---

Ребятушкии...попала я, поймалась я, страшно представить, что дальше-то будет.
Его зовут Никита, и мне сносит голову от его всего - начиная от бороды и очаровательных глаз, кончая татуировками, от которых я взгляд оторвать не могу.

---

You turned your back on tomorrow
Cause you forgot yesterday
I gave you my love to borrow
But you just gave it away
You can't expect me to be fine,
I don't expect you to care
I know I've said it before
But all of our bridges burned down

I've wasted my nights,
You turned out the lights,
Now I'm paralyzed
Still stuck in that time, when we called it love,
But even the sun sets in paradise

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone, baby, it's all wrong,
Where are the plans we made for two

If happy ever after did exist,
I would still be holding you like this
And all those fairy tales are full of shit
One more fucking love song, I'll be sick

---

Статистика.
Всего о соколе 107 записей : 74 отрицательных и 33 положительных.

---

Небольшое разнообразие в виде фотографии меня

---

Иногда я подзалипаю и думаю о тебе. Но потом я вижу как мне сейчас спокойно и хорошо и это проходит.

Антона как-то плавно и естественно я сначала начала называть Антошей, а потом просто Тошей.
Поэтому я теперь ему звоню и начинаю тянуть "Тооооооооооооош..." и потом следует какая-нибудь просьба.

Еще вчера ко мне приезжали мальчики, сыновья друга мамы, которых я не видела 12 лет. Младший - ну такоой замкнутый и стеснительный - просто жесть.
А вот постарше ничего так был, и он еще так часто на меня смотрел...))) Но, увы, он почти женат. И сейчас, взглянув на этот весь бред с кольцами со стороны,
я подумала "лолшто? неужели я хотела заниматься подобной херней?!". Парню я сказала, что он гробит свою жизнь, думаю, он загрузился. Хотя, если кому-то так хорошо,
что ж, это выбор каждого. Но, лучше быть уж совсем свободной, чем разведенной к 22-23 годам...для меня это такой блядизм)

И еще я поняла одну вещь - достаточно много мальчиков мне говорят - "Ты красива, ты сексуальна". А я не испытываю никаких приподнятых чувств. Для меня это...данность?
Может это очень самовлюбленно звучит, но это действительно так. Для меня такие простые комплименты перестали быть желанными и приятными. Хотя, когда Антон говорит мне какую-нибудь
милость, мне становится очень-очень тепло на душе. И я даже не знаю почему так.

А еще мы с Валей планируем ехать отдыхать в августе...ууу!))

апд. уже с ней не дем. она удалила меня из друзей, лол))