По идее я должна что-то писать, но мне нечего. потому что у меня нет никаких душевных терзаний.
Только гармония, только кайф, ТОЛЬКО ХАРДКОР

---

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой…
Прости, но нам не по пути. (c)

---

После вчерашнего я в очередной раз убедилась, что некоторым людям я всегда слишком много давала шансов и слишком много надежд в них вкладывала.
В большинстве случаев, это просто обидно. Вчера это было обидно и больно, но я не жалею и не хочу оглядываться назад - потому что оглядываться не на что,
а тратить нервы на пустоту, на быдло, на скотство в высшей степени - ну, сорри конечно, но пора мне уже вспоминать себя, когда я никому, никогда не давала себя в обиду.
Вот именно поэтому мне и жаль убитых в пустую полутора лет. Опыт может и был какой, но в основном все шло в ущерб.

Завтра увижусь с Антоном. Приятно.

---

Опять почки, опять в больнице, только на этот раз как-то веселее и жестче.
То есть вместе с антибиотиками я со своей сопалаточницей принимаю на душу, а сегодня нас еще и мазать будет.
Вены все исколотые, земля уходит из под ног, я пропустила первую сдачу егэ...Это конечно, плохо, да.
Но есть вторая волна и Антон всячески меня поддерживает.

Ко мне приезжали Марчук и Аля, привезли всяческих сладостей и вкусностей. Вроде отношения налаживаются.
Еще меня обуревает источник вдохновения, я делаю постоянно заметки для новой серии рассказов, которую, дай бог, я подготовлю к др марчук.

После того как я еще съехала со своих таблеток, пару дней меня крыло просто адово, я ходила по небу и вообще меня трясло, как наркоманку, а к ночи ближе
меня захлестывала волна ЖИВОТНОГО, НЕКОНТРОЛИРУЕМОГО желания. Мне хотелось сокола везде и так, и эдак. Как потом я прочитала в инструкции, это все побочные явления,
когда ты слезаешь с таблеток, которые влияют на твою голову. Хорошо, что прошло, а то связываться с этим человеком у меня нет никакого желания.

В общем, живем. И как ни странно, у меня все хорошо)

---

В какой-то момент, я даже не помню какой именно, мне стало абсолютно никак...и все равно.
Где, как, с кем, зачем, почему - я не проверяю форсквер, я не залезаю в инстаграм, чтобы увидеть, чем же он занимается сейчас.
После долгих унижений я, наконец...остыла.
И от этого грустно, потому что те чувства, то ощущение первой любви - я думала оно будет на вечно, и что я выйду за него замуж, и что рожу от него детей.
Но когда грани разумного стали переходить в грани равнодушные, я начала терять эту веру, пока она полностью не выветрилась.
И как писал один мой знакомый, «Чтобы вспомнить хорошее нужно думать целенаправленно. Плохое само начало лезть в голову. »
У меня осталась одна темная, тоскливая дырочка. Не пустота, не бесконечность. А просто царапинка, которая пока напоминает легким жжением, когда на нее попадает вода.
Но царапинки заживают быстро, поэтому скоро останется ничего. И вот от этих мыслей я чувствую больше грусти, чем от того, что мне больше его не обнимать, не целовать, с ним не спать.
На это-то как раз мне ||.

---

Сегодня одному потрясающему человечку исполняется 20 лет.
Любимая! Это был тяжелый год для тебя, но я верю, что лучшее впереди и ты это получишь.
Ты сказочная и, думаю, еще сказочнее будешь становиться. Не теряй себя.

---

Л. оказался редкостным мудаком, потому что сначала сказал, что соскучился и хочет со мной дружеского секса и вообще еще покурить со мной травку(что уже было как-то подозрительно),

а потом написал мне

"пфф,

конечно мы не встретимся

я же шутил, ты не поняла?"

Нуу, елки-палки, никогда не думала, что и ОН окажется таким же говно человеком. Да и вообще поступок просто свинский. Вызвал море злобы, которую я так старалась убрать.

Вот и относись потом хорошо к своим бывшим.

апд.

Он так пошутил, что он пошутил. Но это фэйспалм

---

Чтобы вдруг случайно не сорваться и не написать кому пока не нужно - ровно год назад был мой последний звонок, а перед этим у тебя была ужасающая ситуация дома.

Но я примирила и вытащила тебя в костюме и с тех пор остались только фото, где мы с тобой, такие счастливые. Ну и мои чувства к тебе. Но они не катируются нынче.

---

Я скучаю по Леше, но не хочу делать никаких первых шагов. Главное, оторваться от дневников вампира и начать готовиться к общаааааге!!))

---

Божетымой, я подсела на Дневники Вампира и мне стало гораздо легче.

п.с. Кстати, ненавистники, которые навели маму на мой дневник - можете подавиться. У вас ничего не вышло. У нас с мамой очень хорошие сейчас отношения и она любит свою дочь. А я люблю ее.

Но если я узнаю, кто это сделал...богом клянусь, ваша жизнь станет слаще яда.

хохо

---

Когда я наконец перестану разочаровываться в людях и быть магнитом для тех людей, кто не достоин моего внимания, моих нервов и слез?

С Лешей все кончено, потому что он не хочет со мной отношений, а я не знаю, зачем я их хочу именно с ним. Мне пора ото всего этого отдохнуть.

Рома оказался не божьим ангелом, а со своими пороками.

Улететь бы из Москвы этой на недельку-две, эх.

---

А еще я успела вновь расстаться со своим суженым и попроситься обратно. Меня за это назвали безвольной собакой, которая кидается в ноги и прочее.

И вот что интересно - эта любовь, которая уже стала до того тошнотворной, но от этого не менее обнадеживующей, что однажды будет все нормально, до того родная мне, что мне больно ее от себя отдирать.

Хотя стоило бы. Сегодня я накрасила ногти и почувствовала себя всвязи со всеми ухажерами вокруг возвращающейся на свой престол принцессой. Конечно, окончательное возвращение произойдет чуть позже, когда я снова поступлю и буду завоевывать себе место под солнцем, но легкий бриз моего совершенства, который огда-то овевал всю нашу компанию, прошелся по моим волосам и напомнил, что будь сокол хоть трижды королем - он остается королем, возведенным моей рукой, королем, рожденным обычным человеком, которого я выцепила и своими стараниями вселила гордость, жестокость и завышеное самолюбие.

---

Господи, я третий день чувствую себя наркоманкой, потому что у меня постоянное головокружение. То есть это вы когда сидите, стоите, лежите, идете, ползете и голова у вас кружится ПОСТОЯННО. Это неотпускающее чувство прихода и отхода меня загоняет в могилу, потому что я боюсь выходить на улицу, ибо вдруг грохнусь в обморок, я боюсь ходить по лестнице, потому что позавчера уже с нее полетела, слава богу, что хоть не особо сильно. Мне хочется периодически плакать от этого ощущения, потому что оно убивает ВСЕ. Началось это с прихода грозовых туч...отпустите меня, а?

---

Что-то со мной случилось - секса не хочу вообще. Вот вообще не хочу его. Это печально.

---

Ядом отравленная любовь хлеще любого лакомства; будто спелое яблоко, она манит к себе и просит вернуться.

Как не возвратиться к ней, когда привыканием вызваны иллюзии о несостоятельности жизни без нее? И будто бы павший воин,

будто бы свергнутый из рая в ад ангел, вынуждена я искать упоение в моих снах и мечтаниях.

Любовь подгнившая, распространяя сладковато-терпкий запах тления, будет манить как пряная пыльца яркого нектара манит к себе пчел.

Но рано или поздно она сгнивает, оставляя лишь склизко-мятный шлейф сожаления...

---

Как могу я не любить его, когда я помню наизусть его запах, когда он сонный - он теплый, мягкий, одновременно еще и терпкий, мужской. На моих губах этот вкус, который остается везде, даже когда он уже ушел и прошло несколько часов. Это невозможная радость, когда мы просыпаемся, когда еще с закрытыми глазами тянемся друг к другу, целуемся, улыбаемся, начинаем обниматься, потягиваться, сонно шептать что-то, мурчать на ухо. Такое ощущение, как будто само мое тело радуется от той возможности контактировать с его, потому что в такие моменты я испытываю ни счем не сравнимое блаженство. Любовь - это потрясающая эссенция нежности, ласки и света.

---

Почему я считаю себя творческим человеком? Наверное, все потому, что я очень часто пребываю в эдаком вдохновенческом экстазе, когда мне очень хочется что-нибудь сотворить, сделать, нарисовать, написать, создать. Жаль, что я стала слишком ленивой, чтобы самостоятельно развивать в себе эти качества. За что и корю себя без устали. Это единственное, на что у меня хватает сил и желания. Вот такая я бесперспективная и унылая и ваще...бяка)

---

Сходила я на это свидание, поняла, что мальчики ниже 185 меня не привлекают вообще, в итоге мы помирились с Лешей, у которого разбито все лицо, и тишь гладь, да благодать.

Единственное, что вымораживает, что мама сейчас прицепилась, что вот, мол, Леша не поздравил тебя с именинами. Потом выяснилось, что от отчима это были мои дорогостоящие таблетки(1500 рэ), а от мамы абонемент в зал. Классно. Вот ненавижу, когда типа покупают\дарят, а потом еще как-то этим укоряют. Так тошно становится, честно говоря.

А еще я с завтрашнего дня занимаюсь обществознанием.

---

Не могу, тянет обратно. И это ужасно. Я не хочу любить тебя.

---

В общем опять мы разбежались, опять куча говна, опять ор мне в трубку, то что я ему не нужна, то что он меня не любит и прочее-прочее-прочее. Спасибо Роме, что приехал, но алкоголь на таблетки - это отвратно, друзья мои. Я думала я прямо там окочурюсь.

Но во всем этом есть плюс - я уже хотела расставаться, потому что - тадам! я иду на свидание и весьма перспективное. Так что теперь я буду творить, что захочу без всяких зазрений совести.

А еще у меня сегодня именины. Кто бы помнил.