Ахаха, помните, я писала совсем недавно, что после такой серьезной ссоры ко всему нужно прийти медленно, нежно? Ага, щааааз)
У нас видимо вспыхнула страсть еще больше, чем чувства, и ей богу...как кролики)))
А еще мы, наверное, будем отмечать НГ вдвоем и это очень клево)
И еще до моего ДР осталось 7 ДНЕЙ!!!! ААХХА, САМАРА из звонка прямо вспоминается.

А универ меня бесит и прямо фу-фу-фу.

---

Вчера мы с Лешей гуляли на свадьбе его друга. Все было очень здорово, мило и так...ну не знаю, я первый раз присутствовала на таком торжестве и для меня это было очень необычно.
А еще Леша поймал подвязку!!!!))) Мама теперь меня подстебывает и говорит, что мол, она думает, как приданное собирать будет. А еще, чем больше я думаю о том, что мне скоро 18...
Ну ничего себе!

---

Через две недели мне исполняется 18. Офигеть...так быстро время летит. Чем старше я становлюсь, тем быстрее начинает течь жизнь.
И на др хочется чего-то такого...волшебного, сказочного. Какого-то сюрприза, то, чего мне не хватало последние два года, когда все мои дни рождения были унылы и испорчены.
Так хочется простого, детского счастья, даже не от подарков, а просто...от НЕОЖИДАННОСТИ.

---

Наше примирение произошло быстрее, чем я ожидала. Ну и слава богу.

И еще оказалось, что до хуя человек из школы знает мой дайри - нихуя себе сюрприз)
Один вопрос - ОТКУДА, БЛЯТЬ?

---

Вчера наткнулась на старый выпуск журнала сайколоджис, который про пары и все дела. И я прочитала достаточно умных и ценных вещей, которые мне сейчас придают силы.
Вопреки всем советам и мнениям, о том, что мне нужно о нем забыть и слать его к чертовой бабушке, я по прежнему стою на своем, что я хочу быть с ним. НО. Вместе со всем этим приходит и осмысление всех наших отношений до этого случая - я вижу теперь ясно все мои промахи, я поняла, чего мне не нужно делать в некоторых случаях. Я разобралась в своих комплексах. Я восстановила отношения с двумя своими близкими подругами, я собираюсь записаться на вокал, в понедельник я пойду к гинекологу и наконец-то займусь своим здоровьем. Я стараюсь не впадать в отчаяние и держать груз на своих плечах. Сегодня он уже звонил и говорил, что по мне скучает. Это прогресс. Но, как я вчера прочитала, после такого кризиса в отношениях, паре нужно осознать, что возвращаться обратно к старому - не вариант, что нужно начинать строить новые, освободившиеся от всего отношения, которые будут еще крепче. Немаловажным фактором стало и то, что я сейчас читаю Консуэлло, и ее размышления, ее чистая и искренняя любовь вселяет в меня одушевление. Как и после камо грядеши, я чувствую, как меня все чаще посещают религиозное вдохновение, что я больше думаю о чистых, бескорыстных чувствах. И я понимаю, что прежде чем мы снова сойдемся опять, придется пройти достаточно долгий путь - от простых звонков до первой встречи после ссоры. И здесь важно будет не кинуться сразу же в объятия страсти. Важно будет медленно, заново познавать друг друга, открывать, нежно, трепетно, стараясь не раскрыть нанесенных ран. Это будет сложно, это будет долго, с учетом того, что я уже хочу прильнуть к нему, я грежу и представляю наяву его тело, его взгляд, губы и его всего в целом. Просыпаясь только утром или среди ночи я ласково прижимаю к себе игрушку, мне подаренную, и безотчетно "целую его в шею", как бы я это сделала, будь он рядом. Я скучаю по нему физически и морально. Но, я стараюсь не поддаваться рыданиям и депрессии. Я просто верю, что все будет. Что мы будем вместе. Что наши чувства лишь окрепнут. Он не поменяется, он такой какой он есть. Он может лишь сгладить в себе самые острые углы...Но наверное именно из-за этого я по прежнему люблю, я по прежнему готова быть с ним и меня все так же тянет к нему магнитом, как когда-то, в самом начале.

---

Нет, я так посидела, подумала.
Я его люблю? Да.
Я хочу быть с ним? Да.
Я готова принимать его таким и последовать за ним на край света? Да.
Ну а пока просто все сложно, пока я посвящу себя себе, НАУЧУСЬ БЛЯТЬ НАКОНЕЦ-ТО КРИТИЧЕСКИ НА СЕБЯ СМОТРЕТЬ.
Я вот кстати долго думала, в чем я лажала в отношениях. Ну да, были конечно мои восхитительные выступления. Последние месяцы мое нытье...Пф. Глупости.
Наверное, все пошло от того что я провалилась с моими ожиданиями в МГИМО и пережила измену Лешину. От того еще больше боялась его пьянок. И вообще в себе разуверовалась.
Ну да ладно. Прогресс есть, а у меня есть уже несколько вариантов, чем мне себя занять. )
Моя любовь как жила, так и будет жить во мне. Ее ничего не изменит.

---

Я? Виновата? В чем? За что ты обвиняешь меня? - так я в очередную бессонную ночь вымучивала его, пытаясь добиться объяснения того, что он ТАК холоден со мной, после всего того, что было. И не удивительно. Его семья считает меня пустышкой. И чтобы быть с ним, я должна не только ему показать, что я изменилась, но и его семье. КАК?
С обвинительными интонациями, мне было сказано "Ты знаешь сколько стоили наши отношения? 150 тысяч, потому что нам пришлось делать ремонт." Нет, я все понимаю, что когда находится козел отпущения, на него лучше свалить ВСЕ и сразу. Но самый большой погром он устроил не со мной ссорясь, а с мамой.
Я еще и виновата в том, что в паники, в шоке, ляпнула Скорой помощи, что это попытка самоубийства. Типа вот, они попали из-за этого на бабки, потому что пришлось отмазываться. Меня довели до истерики, меня всю колотило, я не соображала вообще, потому что я видела своего любимого валяющегося на полу в крови, ну и прочие эмоции, который тогда были. О каких отмазах могла шла речь? "Почему ты не извинилась за это?".
Я типа ни о чем, а он просто был затрахан. ОН. ЗАТРАХАН. НАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ
В моей голове как-то сразу все резко перепуталась. У меня опустились руки. Я дала ему сердце, сломив гордость сказала, "Леша, без тебя я не я и жизнь мне не мила.". И ответом мне было "Ищи себе другого.".
Я стиснула себя и думала о фразе, сказанной мне недавно "Кому больше дороже отношения, тот и будет их держать". Я была готова поменяться, мириться с тем, что для него друзья важнее меня, что я стою где-то там, далеко не на первом месте. Я говорила ему об этом. Но он продолжал отталкивать. Говорить, что я давала ему мало тепла, любви...Что ему противно со мной разговаривать. Что вообще-то приличные девушки не звонят в три часа ночи, что у приличных девушек глаза светятся добротой...А у меня глаза были, наверное, как у затравленной собаки, которая валяется пузом кверху перед хозяином, но продолжает терпеливо сносить удары, которые ей наносят.
И сейчас, сидя на стуле, я думаю о том, что мне нужно делать. Меняться ли ради человека, который не подал мне руку, когда мне было плохо. Или продолжить прощать, уверовать, что я такая дрянь и я всех делаю несчастными, и вновь рваться с какими-то силами в бой, широко расправив плечи, доказывая, что я стою больше, чем всем кажется. Но у меня нет сил ни то чтобы доказывать кому-то, что я изменюсь ради любви, что я сломаю себя, вспашу себя и засею другими семенами. У меня нет сил даже просто жить. Потому что стоит мне подумать о будущем - везде он. За него я планировала выходить замуж( плевать на этот каприз про колечко, хоть какое), от него я планировала родить детей. ДЛЯ НЕГО. Вынашивать под своим сердцем его ребенка. Сначала мальчика, потом девочку. Или можно двоих мальчишек. Но обязательно мальчик должен быть. С ним я планировала переехать туда, куда переедет он. То есть просто последовать за ним. Да, было бы много проблем, но я бы их уладила.
Я любила...да и продолжаю любить, истерзано, жутко. А он мне говорил про эгоизм, про то, что моя любовь это ничто. Что не верит моим словам, но что готов дать мне шанс. Он просто не будет искать себе новую девушку. Но разве, когда я изменюсь, захочет ли он принять меня такой? Захочет ли он принимать девушку, которая сломала в себе все:гордость, принципы, жизненную позицию? Нужна ли ему будет эта переделанная под него кукла? Ведь если он меня и после этого оставит, я буду уже ни на что непригодна. Я никогда не стану его мамой. Я не смогу ее ему заменить. Девушка и жена это нечто другое.
Я без сил...эти дни я терпела, потому что думала, что он позвонит, он поговорит со мной. Но в итоге звонила я, говорила я, открывала сердце я...И подавляя рыдания слушала, что он любить меня не может, потому что я причиняю боль его семье. Что он не хочет быть со мной, что ему все надоело...а я, доведенная до предела, молила его, угрожала, что покончу с жизнью. И в пустоту. Я больше не слышала родных мне интонаций в голосе. Я слышала только обвинение, омерзение и как бы жалость.
Передо мной лежат упаковки таблеток. Я смотрю и пока что вижу единственный выход в них. Единственный легкий выход. И когда он в который раз, после всех тех больших скандалов, когда он доводил меня до нервных срывов, я давала ему еще и еще шансы. Я прощала. Я плевала на свою семью. На своих друзей. Я покинула их и перестала им все прощать, потому что меня бы не хватило и на Лешу и на них. Я отказалась от друзей, потому что хотела проводить больше времени с человеком, от которого мое сердце билось быстрее всегда. Даже когда он просто находился рядом.
Да, я закатывала скандалы и истерики, когда он менял меня на друзей, когда шел пить и спускал на это свои деньги. Я не могла смириться с тем, что для кого-то он готов всегда и везде, что он готов среди ночи хоть выбежать. Наверное, я не учитывала главного - ради и меня он был на такое способен. И когда такое случалось - я ликовала. Я была счастлива, как никто другой. Когда он прижимал меня к себе, и говорил "Любимая, Дашенька..." И я таяла. В его руках, в его объятиях, когда он просто держал меня за руку, когда так мило, по детски улыбался мне.
Простой выход - взять и нажраться таблеток. Все. Я тогда больше не буду мучить и мучиться, я не буду валяться по полу, я не буду сидеть в душе, я не буду рыдать в подушку, чтобы никто в доме не услышал этих рыданий. Ведь я понимаю - такое расставание это не неделя, не две. Я буду убивать себя долгими месяцами, может быть даже годами. Один раз так было. Но это было надумано, развернуто, но я держалась за эту самую-самую первую любовь несколько лет. Бывали периоды отчуждения, бывали периоды, когда слезы комком стояли в горле целыми днями. И мне страшно представить, сколько мои раны после этих отношений, которые мне нанесли за последние несколько дней, будут затягиваться, пока имя Леша не будет вызывать у меня дрожь, пока намек на серо-голубые глаза не будут воскрешать его взгляд в памяти. Я не готова расстаться жизнью, наверное. Может быть в порыве, в алкогольном опьянении я это сделаю легко. Но не сейчас. Нет. Сейчас я смотрю перед собой и все же думаю о том, что наши раны после этой ссоры все же когда-то заживут, что мы еще сойдемся, что я еще буду носить его ребенка. Что я буду дарить ему свое тепло(какое-никакое), что я буду с ним засыпать и просыпаться, и через несколько лет буду вспоминать эти моменты с горькой усмешкой, глядя на то, как он ест завтрак, приготовленный мной.
Я буду жить дальше, во имя любви, которую буду развивать и делать кроткой, смиренной и еще более пламенной. Я буду работать над собой, выковыривая червей из своего характера. Я, в конце концов, займусь саморазвитием. Займусь здоровьем, сдам на права. Не вылечу из университета и может быть даже переведусь на вечерний, чтобы работать днем и просто набираться опыта. Я займусь танцами, я займусь живописью. Я намечу в конце концов план, по которому буду следовать. Я помирюсь со своими школьными друзьями. Я буду работать над отношениями со своей мамой. Я буду делать все, что я так давно хотела, но почему-то не делала. Я буду это делать. И ждать, что однажды позвонит он и скажет мне как прежде "Дашенька, родная, я тебя люблю."

---

Я медленно, но верно без него умираю. Еще никого я так преданно и отверженно не любила, как его. Но у него, такое ощущение, новая жизнь, в которой нет места для меня. И от этого я загибаюсь, корча веселые мины на публику и делая вид, что все хорошо и отлично...
Мне безумно не хватает его поддержки, я пала, от моей гордости не осталось даже самых жалких ошметков, я всецело принадлежу ему, хочу быть с ним, хочу просто забыть весь этот кошмар. И меня душат слезы, когда я думаю о том, что скоро какая-нибудь другая девка будет обвивать его шею руками, что ночами он будет ее трахать, что он будет ей говорить люблю...
Я честно пытаюсь отвлечься - я забиваю свое время как только можно, но стоит только закрыть глаза и волком выть хочется. Хочется молить Господа, чтобы все вернулось обратно на круги своя, чтобы я опять могла ему написать или позвонить, но не услышать в ответ "это не твое дело, иди гуляй". Чем, Господи, чем я заслужила такое обращение? Мое истерзанное сердце все так же льнет к нему, к его широкой груди. Любимый...и когда я пишу ему, вопреки всему, я руководствуюсь лишь одной фразой "а если бы его завтра не стало бы, смогла бы я это пережить, смириться с мыслью, что я больше никогда не услышу его голоса, и что он так и не узнает, что я его люблю, все так же как и раньше, даде сильнее ?
За что ты так холоден со мной? За что в твоих словах звучит обвинение меня?..

---

Этой ночью я пережила такое, что даже, пожалуй, своему врагу не пожелала бы. В который раз я убедилась, то что алкоголь - это отрава, это губитель разума. Мне страшно вспоминать то, чем все кончилось. Мне больно осознавать, что дороги назад нет.
Мы встретились с Лешей у него дома вечером, хотели пойти в кино. Вопреки моим просьбам, он был пьян. И выдвинул мне заявление, что собирается сейчас со своим другом продолжить. На что я ему сказала "Какого хуя, милый. Мы договаривались по другому." В этом была моя ошибка. Уже тогда мне надо было развернуться и уйти, но я осталась, чтобы впихнуть в эту дурную голову, то, что он неправильно поступает. Обернулось это тем, что он потаскал меня по полу, пошвырял на кровать, разбил стакан, проломил кулаком стену и разбил раковину. Ушел. Ок. Я осталась, потому что поняла, что мне нельзя уходить, то что я не хочу маме в который раз рассказывать басню "У Леши изменились планы...". Я осталась. И это была моя вторая ошибка. Потому что он еще два раза возвращался, разбил пивную бутылку о стену подьезда, второй раз с силой впихнул мне в лицо 1000 рэ, которые я просила на такси. Вернувшись в третий раз, он сказал, что не тронет меня. И стал раскладывать нашу постель. Но у меня не было желания с ним ложиться...я была обижена. Я легла на пол и сказала, что я никуда не сдвинусь. Он мне попытался объяснить, что мама вернется ночевать и все должно быть нормально. Я сопротивлялась, когда он меня взял на руки, у меня началась истерика. На меня действительно напал звериный ужас. Я рыдала, я просила себя отпустить, просила не трогать меня. В какой-то момент, когда я сказала, что я не хочу спать на этой кровати, он взбесился и с этого момента человеком он быть перестал. Он схватил меня и отнес на мамину кровать, швырнул, начал прижимать меня к постели, называть зверьем, приказывал лежать. Я лежала, я, свернувшись в комочек, думала, что хоть бы он отвалил. НО.
Чуда не случилось, он продолжал измываться, он орал мне на ухо, что я тварь, он душил меня, опалял своим пьяным дыханием. Когда ему звонили, я успела перебежать обратно в его комнату, я хотела позвонить его матери, попросить, чтобы она приехала, скорее, чтобы спасла меня. Но он успел, он схватил меня за руки, он пугал меня обманными ударами, которыми награждал диван рядом со мной. В какой-то момент от не рассчитал и кулаком скользнул мне по скуле и плечу. Он бросил свое пьяное "Извини", прижал меня к себе, но когда я стала сопротивляться, он вновь начал орать, сжимать, скручивать, выворачивать. Я чувствовала неимоверное падение, я чувствовала, что он моей гордости не осталось ни следа, я хотела спокойствия, я хотела просто чтобы меня оставили в покое. А потом случилось самое страшное. Он резко вскочил, побежал из комнаты и вернулся уже с ножом. Сидя на кровати, он начал мне угрожать, что проколет себя, нанесет себе увечья. И я, как собака, которую бьют, но которая предана хозяину, я пыталась его успокоить, сидя у него в ногах, умоляла его ничего с собой не делать. Но он отталкивал меня ногой, рукой, а потом вдруг сорвался с места и рванул в ванную. Я не знаю, что меня подняло, благодаря каким силам я рванула за ним. Просто в какой-то момент я осознала, что он собирается покончить с собой. Тщетно я пыталась остановить его и попытаться сделать так, чтобы он не закрыл дверь. И когда щелкнул замок, меня обуяла паника.
Это были секунды. Секунды, полные страха, полные боли, полные животного, тупого ужаса. Я осознавала, что сейчас он что-то сделает. Но я не верила этому. Но когда я услышала крик - нечеловеческий, от которого я еще долго буду просыпаться по ночам, я поняла. Честно, никому не пожелаю такого. Секунды от того, что происходит у тебя в мозгу и до того, что произойдет в реальности. Беспомощность. Когда он заорал, когда я поняла, что он ЭТО сделал...Господи, это было ужасно. Я кинулась к телефонам, я не могла набрать телефон скорой, я выбежала и стала названивать соседям, которые, слава богу не спали. Они вызвали скорую. Сосед сверху, пришедший на ор, помог мне взломать дверь. Еще один кадр...ОН, того, которого я любила, ради которого жертвовала собой, ОН лежал на полу, его рука была в крови, на полу была кровь....Как я не сошла с ума, я не знаю. Я дозвонилась до его мамы...
Через минут 15 квартиру наполнили доктора, менты, его мать, друг матери и я...Меня трясло. Я курила, плакала. Оказалось , что все не так серьезно. Но пришлось ехать в травмпункт. Потом вернулись. Меня уложили спать. Мне снились почему-то ощипанные курицы, танцующие рядами на прилавке и затем его ор. У меня безумно болела голова. Среди ночи я встала и пошла на кухню. Мамин друг и мама завели со мной разговор из-за чего это. То, что он делал со мной тактично опускалось, а если не опускалось, то говорилось что моя вина. Общая мораль нашего разговора, стала таковой. Я виновата в том, что произошло. Я сама довела до этого. Это нормально, что он пьет. Перебесится. Но если я не могу его принять таким, какой он есть - шла бы я лесом. Или пускай я ломаю себя. Но мы не пара, потому что у нас постоянное выяснение отношений. Я мешаю ему нормально учиться. То, что он гуляет с друзьями - это ок. НО БЛЯТЬ ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА.
Я никогда не слышала более абсурдных обвинений. Я еще никогда не видела такого попустительства - я понимаю, единственный ребенок в семье, все дела, но мать его ПРОСТО БОГОТВОРИТ. Вы бы слышали и видели, как она резко преобразилась, когда она услышала намек на то, что мы вроде начинаем прощать друг друга, уже на утро. Она взбесилась. Еще больше она взбесилась по-моему из-за того, что я объяснила то, что я не поехала домой ночью тем, что я не хотела нервировать свою мать. Потому что я не представляю чем бы это закончилось, если бы мне пришлось рассказать про весь тот ужас, который я вытерпела.
Когда я уезжала из их дома, ОН не вышел, его мать мне кинула "пока"...Я слышала, как защелкивается дверь на ключ и чувствовала, как с облегчением вздыхают в том доме. По-крайней мере один оставшийся человек. Она устранила ту, которая посягала на ее сына, которая приносила ему один вред.

Дома я с упоением рассказывала, каким офигительным был ночной показ, какие классные фильмы нам показывали. А в глубине души я чувствовала лишь опустошение и мерзкую грязь на всем своем теле.

---

Господи, мне хочется чтобы у меня внутри ничего не ныло - у меня столько внутри горечи, злобы и боли. Ах, зря я не верила насчет Леши в такую изумительную поговорку "Люди не меняются", и продолжала верить, что когда-нибудь наступит время, когда я буду любимой всегда, в любое время суток, в любое время дня и ночи, что меня будут любить не в зависимости от своего настроения, а просто потому что я рядом. Что меня будут любить и поддерживать всегда. И понимать меня ВСЕГДА.

---

В душе как-то пусто. Я видимо очень скучаю по временам, когда у меня в телефоне было точно номера два-три, по которым я могла набрать и выговориться. К сожалению, теперь мне выговариваться некому, а кому выговаривалась до последнего времени, увы, как-то не особо умел утешить и развеять действительную грусть. Нет, Леша, конечно, утешал, но он видел только верх айсберга, никогда не пытаясь капнуть вглубь. В какой-то момент наших отношений я поняла, что мы вообще не развиваемся - мы просто тупо бегаем по кругу - я ебу ему мозг, он продолжает делать так, как ему хочется. В принципе, неудивительно. Единственный сын у мамы, поэтому ясен пень, то что она над ним дрожит, как над осиновым листом. Это откладывает отпечаток на характер.
Не об этом сейчас речь. Просто я устала так жить изо дня в день и думать - сегодня он меня на друзей не променяет, сегодня он меня не обманет, или все-таки так будет? Я устала, что мы тупо сосуществуем, но не двигаемся вместе дальше, не саморазвиваемся, не пытаемся углубить нашу духовную связь. Поэтому либо нам не по пути вообще, либо только сейчас, пока он немного вырастет еще и точно поймет, что ему нужно. Честно говоря, меня просто утомила постоянная нервотрепка, постоянно испытывать на себе вспышки пофигизма. Вот.

---

Итак, давно я что-то не писала.

Но что-то все мне описывать не хочется и лень просто, так что ждите большого поста на днях.

---

У меня так много мыслей за сегодняшний день, что моя голова кипит и реально взрывается от всего того, что я сегодня надумала. Хоть бы пережить эту очередную полосу уныния.

---

На ДА уже давным давно не было работ, которые бы меня цепляли и вызывали хоть какие-нибудь эмоции, кроме как "Ух ты, вау!". Но вот эта работа меня тронула до глубины души.
С учетом того, что я не особенно люблю traditional art и антро, но тут...Господи, как изображены эмоции, как точно все выведено, здесь нет ничего лишнего. Я благодарю от всей души этого автора, за создание такого потрясающего кусочка души каждого из нас. "Even if we mourn about the loss, the beauty of memory will soon brighten our mind."


I am here by *AlectorFencer on deviantART

---

В какой-то момент я расстроилась и перестала вычеркивать. Пора читать

1. Дж. Д. Селлинжер «Над пропастью во ржи» и рассказы.
2. Франц Кафка «Замок», «Процесс».
3. Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом» («Полёт над гнездом кукушки»).
4. Венедикт Ерофеев «Москва-Петушки».
5. Хулио Кортасар "Выигрыши" (1960), "Игра в классики"(1963), "62. Модель для сборки" (1968), "Последний раунд"(1969), "Книга Мануэля" (1974).
6. Ф. М. Достоевский «Бедные люди», «Бесы», «Идиот», «Братья Карамазовы»,«Преступление и наказание».
7. С. Лем «Футурологический конгресс», «Насморк», «Эдем» и другие.
8. Виктор Пелевин «Чапаев и пустота», «Омон Ра», "Жизнь насекомых",«Желтая стрела», «Поколение "П"« («Generation P»)и другие.
9. Татьяна Толстая «Кысь».
10. Улицкая Л. «Казус Кукоцкого», "Медея и её дети".
11. Борис Акунин «Азазель», «Турецкий гамбит».
12. Юрий Мамлеев «Шатуны», «Московский гамбит», «Утопи мою голову», «Вечныйдом», "Шатуны".
13. Павел Крусанов «Ночь внутри», «Калевала. Карело-финский эпос», «Укусангела».
14. Стругацкие «Пикник на обочине», «Улитка на склоне», «Трудно быть богом».
15. Дейл Карнеги «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступаяпублично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестатьбеспокоиться и начать жить».
16. Гарсиа Маркес Г. «Сто лет одиночества», «Осень патриарха», «Любовь во времячумы».
17. Лобсанг Рампа «Третий глаз» (1.Третий глаз. 2. Доктор из Лхасы. 3. История Рампы.4. Пещеры древних. 5. Ты - вечен. 6. Мудрость древних. 7. Отшельник. 8.Шафранная мантия. 9. Главы из жизни. 10. Жизнь с Ламой. 11. Огонь свечи. 12. Запределами 1/10. 13. Поддержание огня. 14. Тридцатая свеча. 15. Сумерки. 16. Какэто было. 17. Рампа на Венере. 18. Тибетский мудрец.).
18. Александра Давид-Нoэль "Мистики и маги Тибета".
19. Элизабет Хейч "Посвящение".
20. Марио Пьюзо «Крестный отец».
21. Э. М. Ремарк «На западном фронте без перемен», «Три товарища»,«Триумфальная арка»,«Черный обелиск» (собрание сочинений).
22. Л.Н. Толстой "Война и мир", «Анна Каренина».
23. М. Шолохов «Тихий Дон».
24. Б. Пастернак «Доктор Живаго», стихи.
25. М. Булгаков «Мастер и Маргарита», "Собачье сердце", "Белаягвардия", "Дни Турбиных", «Роковые яйца».
26. Мариэтта Чудакова "Жизнеописание Михаила Булгакова".
27. И. Бунин «Тёмные аллеи», «Жизнь Арсеньева», «Окаянные дни».
28. В. Н. Муромцева «Жизнь Бунина», «Беседы с памятью».
29. Ильф И. и Петров Е. «Двенадцать стульев», «Золотой телёнок», "ОдноэтажнаяАмерика".
30. Платонов А. «Котлован».
31. Замятин «Мы»
32. А. Солженицын «Один день Ивана Денисовича», "В круге первом","Раковый корпус", "Архипелаг ГУЛАГ", "Двести летвместе".
33. Голсуорси Дж. «Сага о Форсайтах»
34. Э. Хэмингуэй «Прощай, оружие!», «По ком звонит колокол».
35. Э. Золя «Жерминаль», «Чрево Парижа».
36. Шодерло де Ланкло «Опасные связи».
37. Ги де Мопассан «Милый друг», рассказы.
38. Г. Флобер «Госпожа Бовари».
39. Стендаль «Красное и чёрное», «Пармская обитель».
40. У. Теккерей «Ярмарка тщеславия».
41. Александр Мирер «Дом скитальцев».
42. М. Зощенко «Рассказы».
43. Стихи: О. Хайям, В. Шекспир, М. Басё, И. Крылов, Н. Некрасов, Ф. Тютчев, А.Фет, И. Северянин, С. Есенин, О. Мандельштам, Н. Гумилёв, М. Цветаева, В.Маяковский, Р. Рождественский, Булат Окуджава, Иосиф Бродский.
44. А. Ахматова «Вечер» (1912), «Чётки» (1914), «Белая стая» (1917),«Подорожник» (1921), «Anno Domini» (1922), «Бег времени». Воспоминания.
45. Э. Герштейн "Анна Ахматова и Лев Гумилев", мемуары.
46. Борис Носик «Анна и Амадео. История тайной любви Ахматовой и Модильяни, илиРисунок в интерьере».
47. А. Блок «Стихи» («Незнакомка» и другие).
48. М. А. Светлов «Стихи» («Гренада», "Песня о Каховке" и другие).
49. И.С. Тургенев
50. А.Н. Островский
51. А.П. Чехов
52. Н. Г. Чернышевский «Что делать»« (для разнообразия).
53. Куприн «Гранатовый браслет», «Суламифь».
54. Тэффи "Рассказы".
55. Оруэлл Дж. «1984».
56. Ю. Никитин «Трое из леса».
57. Мария Семёнова «Волкодав», «Право на поединок», «Истовик-камень», «Знамениепути», «Самоцветные горы», «Валькирия».
58. В. Пикуль «Моонзунд», «Фаворит», «Реквием каравану PQ-17».
59. В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата ИванаЧонкина", "Сказки для взрослых", "Запах шоколада".
60. В. Шукшин «Рассказы».
61. Василь Быков, Поляков, Курочкин, Богомолов (о Великой Отечественной).
62. Обручев «Земля Санникова».
63. Уолт Уитмен «Стихи».
64. С. Моэм «Театр», "Бремя страстей человеческих".
65. А. Белый «Петербург».
66. З. Гиппиус «Живые лица», стихи.
67. Гончаров И. А. «Обломов», «Обыкновенная история».
68. Майкл Муркок «Пустые земли», "Ледовая шхуна, или Экспедиция вНью-Йорк", "Хроники Корнелиуса", "Эльрик изМелнибона".
69. Владимир Леви «Искусство быть собой», «Искусство быть другим», «Нестандартный ребенок», «Исповедь гипнотизера».
70. Гёте И. В. «Фауст».
71. Данте «Божественная комедия».
72. Гомер «Иллиада», «Одиссея».
73. Стивен Кинг «Кладбище домашних животных», «Зелёная миля» и другие романы.
74. У. Голдинг «Повелитель мух».
75. Алекс Гарленд «Пляж».
76. Стокер Б. «Дракула».
77. Фрэнк Херберт «Дюна».
78. Филип Хозе Фармер " Летающие киты Исмаэля ", "Гнев ?6?
79. Харлан Эллисон «На пути к забвению».
80. М. Горький «Жизнь Клима Самгина».
81. Мольер Ж. Б. «Дон Жуан», «Смешные жеманницы», «Мещанин во дворянстве»,«Мизантроп», «Тартюф», «Скупой».
82. Уинстон Грум «Форрест Гамп».
83. Джон Уиндем "День триффидов".

После 17 лет:
1. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени».
2. Джеймс Джойс «Улисс».
3. Умберто Эко «Имя Розы», «Маятник Фуко».
4. Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди», «Сексв человеческой жизни», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных».
5. Зигмунд Фрейд «Толкование сновидений», «Введение в психоанализ» (1910),«Психопатология обыденной жизни» (1904), «Я и Оно» (1923), «Тотем и табу»,«Очерки по психологии сексуальности».
6. Фромм Э. «Искусство любить», «Иметь или быть», «Бегство от свободы».
7. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного», «Психологические типы»,«Человек и его символы», "Проблемы души нашего времени".
8. Виктор Франкл «Человек в поисках смысла».
9. Абрахам Гарольд Маслоу «Мотивация и личность».
10. М.Е. Литвак «Психологический вампиризм. Анатомия конфликта».
11. Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра. Радость. Печаль. Хаос.Мудрость».
12. Роберт Крукс, Карла Баур «Сексуальность».
13. Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра».
14. Книги о мировых религиях: христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм идругие (например: Эррикер К. Буддизм; Бертронг Д. и Э. Конфуцианство; БессерманП. Каббала и еврейский мистицизм; Вонг Е. Даосизм; Каниткар В.П. (Хемант)Индуизм; Максуд Р. Ислам; Оливер П. Мировые религиозные верования; Фёрштайн Г.Тантра; Эрнст К.В. Суфизм; Янг Д. Христианство).
15. Библия.
16. Коран. Талмуд. Ригведа. Авеста. Брахмапада. Произведения Конфуция. Дао дэДзинь. Вернадский (о ноосфере). Кант (о идеализме). Кендо. Бусидо.Бодхиттсатва. Махамудра. Каббала. Бхагават-Гита.
17. В. В. Набоков «Защита Лужина», «Машенька», «Дар», «Лолита» и другие.
18. Патрик Зюскинд "Парфюмер", «Голубь», «История господина Зоммера».
19. Андре Жид "Яства земные", "Фальшивомонетчики","Тесные врата".
20. Хорхе Луис Борхес «Сад расходящихся тропок», «Книга вымышленных существ» идругие рассказы. «Шесть загадок для дона Исидро Пароди», «Семь вечеров».
21. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана из племени Яки», «Отдельнаяреальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе», «Второе кольцо силы»,«Дар Орла», «Огонь изнутри», «Сила безмолвия», «Искусство сновидения».
22. Тибетская книга мертвых - Бардо Тхедол
23. Генри Миллер «Тропик рака» и другие.
24. Энди Уорхол «Философия Энди Уорхола (От А к Б и наоборот)».
25. Г. Гессе «Демиан», «Степной волк», «Игра в бисер», «Сиддхартха».
26. Бернард Шоу "Дома вдовца", "Сердцеед", "Профессиямиссис Уоррен", "Ученик Дьявола", "Оружие и человек","Кандида", "Избранник судьбы", "Поживем -увидим", "Пигмалион", "Дом, где разбиваются сердца".
27. Альберт Камю "Чума", "Падение",»Посторонний».
28. Поль Верлен "Стихи" ("Морское", "Осенняяпесня", "Тени деревьев, таясь за туманом седым...", "Небонад городом плачет...", "Тоска", "Устав страдать, я сник исмолк...", "Прекрасней и глуше...", "GREEN","Гротески", "Поскольку брезжит день, поскольку вновь сиянье...").
29. Жан-Поль Сартр "Тошнота", "Слова", «Фрейд».
30. Артюр Рембо "Стихи".
31. Вирджиния Вулф «Комната Джейкоба», "Орландо", «К маяку»,"Миссис Дэллоуэй".
32. Том Шарп «Дальний умысел», "Уилт", "Новый расклад вПокерхаусе".
33. Клиффорд Д. Саймак "Всё живое...", "Почти как люди","Заповедник гоблинов", "Город", "Кольцо вокругСолнца".
34. Амброз Бирс "Словарь дьявола", рассказы.
35. Кобо Абэ "Женщина в песках", "Рассказы" («Человек-ящик»и другие).
36. Олдос Хаксли «Желтый Кром», «Шутовской хоровод», «Двери восприятия»,«Контрапункт», "О дивный новый мир" и другие.
37. Харуки Мураками "Трилогия Крысы" ("Слушай песню ветра","Пинбол-1973", "Охота на овец"),"Дэнс-дэнс-дэнс","Кафка на пляже".
38. Александр Митта «Кино между адом и раем».
39. Даниил Андреев "Роза мира".
40. Милан Кундера «Невыносимая легкость бытия», «Нарушенные завещания»,«Бессмертие», «Неспешность / Подлинность», «Вальс на прощание».
41. Арсеньев В.К. «По Уссурийскому краю», "Дерсу Узала".
42. Рю Мураками «Все оттенки голубого», «69».
43. Пауло Коэльо "Алхимик", «Одиннадцать минут».
44. Юкио Мисима «Исповедь маски», «Золотой храм», «Жажда любви».
45. Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин», «Долгий путь к чаепитию», «Железо,ржавое железо».
46. Макс Фриш «Назову себя Гантенбайн».
47. У. Фолкнер «Посёлок».
48. Т. Уайлдер «Мартовские иды».
49. Джон Стейнбек «Гроздья гнева», «Консервный ряд», «К востоку от Эдема».
50. Ф.С.Фицджеральд «Великий Гэтсби», «Ночь нежна», Рассказы.
51. Кнут Гамсун «Голод», «Соки земли».
52. Р.М.Рильке Стихи.
53. Франсуаза Саган "Рыбья кровь", «Здравствуй, грусть». «Любите ливы Брамса»«. «Немного солнца в холодной воде», «Поводок».
54. Айтматов Ч. «Джамиля», «Тополек мой в красной косынке», «Верблюжий глаз»,«Первый учитель», «Материнское поле», «И дольше века длится день»«, «Плаха»,«Тавро Кассандры», «Белый пароход», «Пегий пес, бегущий краем моря».
55. Акутагава Рюноскэ (Рюноске) «Ад одиночества», «Табак и дьявол».
56. Апдайк Д. «Кролик, беги», «Кентавр», «Гертруда и Клавдий», «Давай поженимся».
57. Томас Стернс Элиот «Стихи».
58. Нил Гейман «Американские боги», «Коралина», «Дым и зеркала».
59. Аполлинер Г. «Стихи».
60. Апулей. «Метаморфозы, или Золотой осел».
61. Астуриас М. А. «Юный Владетель сокровищ», «Маисовые люди».
62. Бабель И. «Как это делалось в Одессе», «Конармия», рассказы.
63. В. Шаламов "Четвертая Вологда", Колымские рассказы. Стихи.
64. Барт Дж. «Плавучая опера».
65. Бах Р. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
66. Бёлль Г. «Дом без хозяина».
67. Битов А. «Уроки Армении», «Грузинский альбом», «Пушкинский дом», «УлетающийМонахов», «Оглашенные».
68. Блейк У. «Песни невинности и опыта» (Стихи).
69. Бовуар С. де. «Прелестные картинки».
70. Бодлер Ш. «Цветы зла».
71. Боккаччо Дж. «Декамерон».
72. Бомарше. «Севильский цирюльник». «Женитьба Фигаро».
73. Иэн Бэнкс «Воронья дорога», «Мост», «Осиная Фабрика», «Шаги по стеклу».
74. Борис Васильев «А зори здесь тихие»«, "Картежник и бретер, игрок идуэлянт", "Утоли моя печали...".
75. Виан Б. «Осень в Пекине», «У всех мертвых одинаковая кожа».
76. В. Высоцкий Стихи.
77. Гань Бао. «Записки о поисках духов».
78. И.А. Ефремов "Таис Афинская", «Лезвие бритвы», "На краюОйкумены".
79. Ромен Гари «Обещание на заре»/»Обещание на рассвете», «Повинная голова».
80. Лесли Поулс Хартли «Смертельный номер» (рассказы).
81. Анри Барбюс «Нежность», "Огонь". Сборник новелл"Происшествия", "Правдивые истории".
82. Гарсиа Лорка Ф. «Песня хочет стать светом».
83. Гиляровский В. А. «Москва и москвичи».
84. Алексей Дидуров «Легенды и мифы Древнего Совка».
85. Гюнтер Грасс «Под местным наркозом», «Жестяной барабан», «Собачья жизнь»,«Из дневника улитки», «Рождение из головы».
86. Дали С. «Дневник гения».
87. Аманда Лир «DALI глазами Аманды».
88. Джеймс Г. «Поворот винта».
89. Довлатов С. «Жизнь коротка», «Заповедник», «Зона: (Записки надзирателя)».
90. Домбровский Ю. «Факультет ненужных вещей».
91. Дю Морье Д. «Козел отпущения», «Ребекка», «Французова бухта», «Королевскийгенерал», «Моя кузина Рейчел».
92. Еврипид. «Медея». «Ипполит». «Вакханки».
93. Захер-Мазох Л. фон. «Венера в мехах».
94. Казандзакис Н. «Последнее искушение».
95. Капоте Т. «Завтрак у Тиффани».
96. Кейн Дж. «Бабочка», «Почтальон всегда звонит дважды», «Двойная страховка».
97. Конфуций. Суждения и беседы.
98. Лоуренс Д. Г. «Сыновья и любовники», «Радуга», «Влюбленные женщины»,«Любовник леди Чаттерли».
99. Маккой Х. «В саване нет карманов», «Загнанных лошадей пристреливают, неправда ли»«.
100. Маркиз де Сад. «Жюстина, или Несчастья добродетели»

---

У нас все хорошо, видимо со стилем одежды и 18летием у Леши вдруг резко поменялись мозги, и он теперь ведет себя просто ааапотрясающе. Теперь я могу спокойно почувствовать себя маленькой, капризной девочкой, которую учат, которую журят и прочее. НАКОНЕЦ-ТО я перестала быть нянькой. )

---

Мы с Лешей от этого балдеем.

---

Мы.)

---

Сегодня моему солнышку исполнилось 18 лет и мы провели действительно потрясающий день вместе. Он был очень-очень трогательный, нежный, веселый...Я все продолжаю удивляться, что несмотря на то, что нам скоро год, у нас по прежнему слишком много всего милашеского в общении. Это здорово. А еще мы ходили на "Живую сталь" и это реально очень здоровский фильм, нам он очень понравился. Я его очень люблю. И вообще у меня в жизни очень хорошее настроение)

---

Мы провели потрясающие выходные. Я очень люблю своего мальчика. Он у меня солнышко <3