А нам сегодня 10 месяцев

---

Такое ощущение, что поменялись местами. Теперь что бы добиться секса, мне нужно прыгать вокруг с бубном и восхваляющими песнями, а у леши "болит голова, устал, нет настроение." а еще "свое желание я держу глубоко внутри себя."
ага-ага, раньше-то все было наружу. Я прямо чувствовала, что меня хотят. А сейчас...если сама не полезу, то хер че.

---

Сейчас перечитала у-мыло. Вспомнила давние времена, мою трепетную любовь к  Десятый, вечную, как мне казалось, дружбу с  jackie o-oh
ну и прочие мелочи. Так все изменилось за всего ничего, тогда я горела пламенем, теперь же подползаю к своим 18. Забавно оглядываться назад)

---

Кого я обманываю? Хочу ли я ставить точку? Я так устала...
Мне очень не хватает подруги, которой бы я могла позвонить в такие моменты. Но по принципам своим я осталась одна.
И сейчас, когда я говорила, что я хочу расстаться...я не знаю. Эмоции может быть.

Ведь перед этим была потрясающая ночь и чудесное утро - мы любили друг друга. Но почему мне кажется, что чего-то не хватает?

правдиво

Ищет освобождения от проблем. Стремится к удовлетворению своих физических и жизненных потребностей. Потребность в отдыхе и восстановлении сил.
Ставит себе высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Испытывает потребность в сердечной связи, склонен идеализировать объект привязанности. Хочет жить в обстановке покоя и нежности. Эстет, тонко чувствует красоту, может страдать от ее отсутствия.

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Чувствует себя обиженным. Считает, что получает меньше, чем ему следует, но вынужден с этим примириться. Старается наилучшим образом использовать сложившуюся ситуацию, найти в ней новые возможности.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызывают тревогу. Переживает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений и от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в стабильной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.


Спасибо.

---

Я люблю его.

---

Блин, что за унылая страница? Вот смотрю на свои последнии записи и прямо злюсь на саму себя. Ничего положительного!
А ведь есть же - у мамы бойфренд появился, строительство дома нашего заканчивается и, я думаю, мы наконец-то переедем и будет всем мир и жвачка.
В универе я не стала отщепенцем, и, несмотря на свою нелюбовь к немецкому языку, я усилено стараюсь его полюбить и у меня это кажется получается. У меня постоянное вдохновение...и. Тут наступает самое печальное, потому что мне очень хочется написать, что отношения с любимым меня тоже устраивают, но в душе я понимаю, что что-то идет не так. Что с друзьями у меня тоже полнейшая жопа, что мои амбиции и желания я тоже не решаю...Или у меня такое настроение только от того, что я просидела неделю дома и потеряла московский темп жизни?
Кстати говоря, не могу определится, на какие курсы мне записаться: фотографии, вокала или поискать еще что-нибудь интересное?...

Воскресная привычка свежеиспеченных круасанов с джемом плавно перетекла на субботу. Потому что в воскресенье я теперь просыпаюсь не дома)

---

Ух ты, да я тут глянула, а у меня уже 100 ПЧ...Спасибо, приятно. <3

---

Ну вот пора и написать, пожалуй. Я сумела его простить, хотя и не забыла. Я сумела перестать думать о смерти друга, но...еще более печальное событие настигло меня, хоть и косвенно. Еще чаще чем раньше я начала думать о смерти, теперь впадая в панику от любой пустяковой вещи, как выключенный телефон или не отвеченные звонки. То есть это не метафора - я реально начинаю реветь и биться в истерике. Наверное, это со временем пройдет, по крайней мере я очень на это надеюсь.
Что из университетской жизни, так это то, что я заболела и провалялась больная неделю и мне было действительно очень плохо. С учетом того, что я не болела, пожалуй с весны, а то и с зимы, а это очень долго для меня, я вполне быстро оклемалась, так что завтра планирую навестить своих сладких одногруппников.
Сухо, да? А вот не эмоциональное у меня настроение

---

мат

КАКОЕ ЖЕ ТЫ ЕБЛИВОЕ И ТРУСЛИВОЕ ГОВНО

СУКА БЛЯТЬ ХОРОШО ТЕБЕ СНЕЙ БЫЛО ДА НЕ ЖАЛЕЛ О ПРОИЗОШЕДШЕМ ПАЛЬЦАМИ ЕЕ ЛАСКАЛ ДА
МУДАК ТЫ ГРЯЗНЫЙ
А МНЕ ЧТО ГОВОРИЛ, ЧТО ЛЮБИШЬ БЛЯТЬ ЧТО НИЧЕГО НЕТ
АГА КАК ЖЕ
КТО ЖЕ ТЕБЕ ХУЙ СОСАЛ ТВОЙ ЕБАНЫЙ А
ДРАНАЯ ТЫ СКОТИНА

НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ

---

За те прошедшие дни неделия узнала, что мой очень хороший знакомый, который знал меня долго, погиб в автокатастрофе...

Сейчас я узнала, что мне изменял Леша, но при этом скрывал это от меня...Но ведь правда всегда всплывает наружу.

Как мне больно.

---

Ты же мудрый. Ты же гораздо старше семи грехов. Хоть однажды спустись, по-отечески расскажи мне:
почему все, что ближе к сердцу, режется, как стекло, и ни шрамы, ни душу
не вылечить на латыни, не залить коньяком, не закутать в чужих духах,
почему эти шрамы выжжены на стихах, в каждом слове/в каждом, как ни молчи,/
остается имя его , ключи, его голос... и дальше, где ни шагай - нескончаемый скол, бесконечный край…

Ты же мудрый. Гораздо старше, чем мой мирок, перепой меня заново, вылепи снова, Бог,
из гранита ли, серого камня ли, вылей в сталь, только гнуться б в руках его восково перестать ….

---

Спасибо Роме. Уже в который раз он работает моей "жилеткой" в таких ситуациях. После таких разговоров всегда становится легче.

---

Наверное, мой дневник скоро превратиться в нытье, как мне плохо в универе, как все плохо в моих отношениях. Главное, чтобы большего не было.

А то так первый день, все дела, а оказалось, что довольно скучнова-то, слишком узко направленно на этот чертов немецкий язык - и как мне заставить себя его полюбить?

С Лешей тоже все очень печально, потому что он пока идти на мир не хочет, а мне плохо, потому что...ну вот знаете, не хватает. Я даже не хочу идти толком ни с кем на сближение,

потому что ну вот все не то - не те улыбки, не тот взгляд - ну вот мне совсем не хочется идти и гулять с какими-то новыми друзьями. Я их даже искать не хочу, потому что за годы школы

поняла, что дружба это такой трудоемкий и нервотрепательный процесс, что уж лучше в него совсем не лезть. Сегодня, правда выяснилось, что староста у меня очень понимающая, и, впринципе, отличная баба.

Так что, как говорится, не суди по одежке, хотя так иногда хочется.

Мама Лешина так же не особо горит желанием вставать на мою сторону, как-то меня поддерживать, хотя когда у нас с ним все хорошо, она приветливая, улыбчивая, всегда есть о чем поговорить. На самом деле очень тяжело, потому что я действительно страдаю от того, что я попала не туда, да еще и на немецкий язык - фу, немецкую культуру изучать и все дела. Мне это очень противно.

А еще мне очень не хватает Лешиных смс среди дня и на ночь глядя - настроение обсалютно тухлое, хорошо, что хоть завтра с утреца загляну в школу, перед парами.

---

И вот хоть плачь от такого.

Пишет  sasha son:

31.08.2011 в 20:08

я вас отчасти понимаю...
у меня схожий случай с моим нынешним.

но вам следует послушаться его.
потому что парень, который уходил 3 раза будет уходить до тех пор, пока не поймет, что не боится отвественности.

URL комментария

---

ну и вот мы расстались. В который раз. Это уже рукалицо

---

Сегодня я получила свой студак, но, на собрании, когда распределялись по факультетам(оказывается у них внутри факультета теории и методики преподавания, есть три факультета - французского, немецкого и гмп(англ+испанский или итальянский), выяснялась, что я, черт побери, на немецком факультете. Я! КОТОРАЯ НЕНАВИДИТ НЕМЕЦКИЙ! Печали моей не было предела, так что я чуть не расплакалась в нашей аудитории, пока наша деканша зачитывала и описывала все преимущества немецкого фака( преимущество состоит в том, что у нас стоит ХОР как обязательная пара). Еще расписание у меня просто ущербной - четыре дня из шести я учусь не на остоженке, а в ростокино и на бабаевской - все конец красной ветке + автобус. Начало занятий - не раньше 13:30. Заканчиваем соответственно в шесть или семь - ну и нафига я поступала на дневной - с Лешей будем теперь видеться так мало.

Потом мы потусили с Настей, Катей и Васьком в старбаксе, поржали, поговорили обо всем. Потом они меня все кинули и я встретилась с Валей - пошла проводила ее на вручение ее студенческого в МГУ на журфак. После я встретилась с мамой в смоленском пасаже, где мы с ней зависли, перемеривая всяческое шмотье. Иногда, все-таки приятно с мамой проводить время, особенно когда она мной довольна и может быть даже горда. За это время я успела чуть не поссориться с Лешей, но страшно расстроиться, потому что опять появились какие-то непонятные мне загоны и прочее. Нет, я конечно понимаю, но почему нельзя совмещать гулянки и меня. Почему когда он гуляет с друзьями - постоянно появляются ссоры на почве "давай расстанемся, я еще не нагулялся", а когда он со мной, то друзья названивают по 125 раз и ничего.

В любом случае я поняла сегодня, когда оказалась в этой жутчайшей толпе, что вот я действительно его ни на кого не променяю, а на саркастическое замечание Васька. типа мол, замуж, за Сокола, чет я сомневаюсь, плевать я хотела. В принципе, если бы не гулянки, то реально мечта практически каждой любой девушки. Эх, но все-таки его прогулочка с некой Машей меня очень опечалила, даже может быть задела. Не понимаю я - почему нельзя нормально все строить, чтоб без ссор и загонов было. Почему нельзя понять, что я действительно требую к себе внимания, что я не такой человек, которому достаточно два раза в неделю видеться, чтобы поддерживать нормальные отношения. Нет, конечно, если так сложаться обстоятельства и по-другому никак нельзя будет - то окей, я Лешу очень люблю, чтобы это стало мне преградой. Но пока есть возможность! Почему нельзя ею пользоваться. Эх...В общем мне не то что бы очень плохо, просто немного обидно. Тем более, я это пыталась донести до мужского мозга моего обажаемого столько раз, что их даже и не счесть.

А завтра мне к 8:45 на линейку, блин. )

---

Когда у нас все хорошо - моя жизнь это рай. Спасибо тебе за это, любимый.

---

Что бы там не случилось, что бы не произошло, я всегда буду любить тебя.
Тебе никогда не понять этого, потому что любовь это когда я проснулась среди ночи от кошмарного сна, где тебя хоронили, задыхаясь от слез, потому что нет моей жизни без тебя. И судорожно начав тебе звонить я услышала лишь гудки. Тебе никогда не понять любви, потому что это забота, это беспокойство о твоей жизни, о твоем здоровье.
Я люблю тебя и я не прощаюсь.

---

Я готова лезть на стены, пробивать головой потолки, кусать локти, ломать ногти и прочее и прочее, потому что это нереально терпеть и переносить.
В такие моменты еще обязательно вспоминаются какие-нибудь самые плаксивые и трогательные моменты в жизни и тогда наступает реальный пиздец.

---

Моя звезда - Бетельгейзе

Луна в момент рождения расположена: 13°57'2" Близнецы (Ведический Зодиак), 7°43'43" Рак (Западный Зодиак). Ваша звезда: Бетельгейзе - Альфа Ориона, красный сверхгигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Ардра (Ardra).

Ардра - звезда 'раздражающая', 'земная' по характеру. Ее название может быть переведено как 'слеза', оно указывает на того, кто причиняет боль другим. Ее символом - животным является собака, класс людей, которых она представляет - охотники и люди, убивающие животных. Верховным божеством здесь является Рудра, бог бурь. Эта звезда может указывать на того, кто мучает других, или на того, кто сочувствует страданиям других, но обычно верным оказывается первое из этих указаний. Такой человек способен на предательство, надменен, неблагодарен, не склонен к повиновению, греховен.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Женщины, рожденные под влиянием Ардры: Красивы, спокойны, иногда экстравагантны. Имеют выразительные глаза и хорошие манеры. Разумны, готовы помочь, проницательны, видят недостатки других. Иногда имеют двух матерей или отцов, особенно, если лагна попадает в Ашвини. Могут достичь больших успехов в науке или образовании. Поздно вступают в брак, испытывают проблемы в семейной жизни. Возможен развод или смерть мужа. Могут быть болезни крови, астма.