воскресенье, 20 марта 2011
19:54

я открываюсь под конец.©
И я просто действительно в каком-то астрале
Перехожу из состояний под затяг сигары
Хотя, что я вру, я не курю
Уже четвертый день или четвертую неделю
Забыла уже, потеряла счет часам и не тороплюсь никуда
Хотя зря
Ночами не сплю, брежу тобой, заламываю истерично руки
Ну, ты ведь знаешь, как все это бывает
А это ведь я, значит, все умножь еще на два

В сомнении терзаю свой разум
А зачем?
Ведь не было тебя, а все придумывать лень
Рассказами, сказками, болью неподвластной
Унять бы только дрожь в руках
А потом уже и неважно

Дорога кокса на столе и уж холод в носу
Катаюсь по безграничной дороге веселья
В цветных джунглях забытого смеха
Пора уже кофе пить, а то засыпаю, мордой в клавиатуру
Трчвик
Слух ласкает, а?
Ну, так о чем мы? Как всегда пустота, пустые фразы, слова
И че время тратить, ты мне скажи?
Пошли, разведем все эти мосты.
Две секунды, два слова, все просто, как теорема Пифагора
Не стоит даже слезы лить, ведь это серьезно.

URL
19:53

я открываюсь под конец.©
Чтобы описать все то, что творилось в последние несколько дней, мне понадобилось несколько часов неуемной работы над собой – заставить себя сесть за компьютер, отключиться от всего внешнего мира и погрузиться целиком в кропотливую работу по подбору красивых слов и точнейшего выражения своих всех мыслей.
А их у меня, уверяю, очень много.

Совсем недавно я писала, что наши отношения с Лешей для меня идеальны. Спустя пять дней после сделанной здесь записи, 18 марта, случился такой кошмар, вспоминая который до сих пор волосы дыбом. Как я пережила ту боль, которая была мне причинена – я не знаю. Наверное, потому что я всегда была сильна духом. Потому что я уже была один раз брошена – 5 января 2010 года от меня отвернулась самая близкая подруга, которой я доверяла больше чем себе.

Весь день я не знала где он. Я знала только одно – что он пьян, сильно пьян. Я так же знала, что его разум поражен, что он не соображает, что говорит бред и прочее и прочее. Тем не менее, когда уже вечером, измотав мне порядочно нервы, он позвонил мне и сказал, что мы расстаемся – ох, мне сложно передать это чувство уходящего из-под ног пола, крушащегося мира и распыляющегося в мелкую пыль будущего в одну секунду. Было такое ощущение, как будто меня избили – я не могла привести нормальных доводов, я не могла трезво отстоять право быть рядом с ним. Я тупо говорила, нет, ревела с завыванием в трубку, как сильно я его люблю и, что без него жизнь совсем уже и не жизнь. Но он не слушал, он был на своей волне, уверенный в том, что говорит.

Что было дальше – навсегда останется в моей памяти. И этот ор, этот крик – я не могла плакать, я тупо кричала от той боли, которая раздирала мне когтями грудную клетку. В тот момент я думала, что я свихнусь от этих ощущений – я не могла представить, что со мной будет через день, через неделю, через месяц. Я не могла, да и не хотела представлять, что я буду существовать без него – он настолько въелся в меня, настолько стал частью меня, что подумать о такой мысли – нет, увы, сил моих не было. Я была истерзана, раздавлена – нервы мои разорвались, голова раскалывалась от боли. Меня тошнило. Я плохо соображала, что я делаю, я с трудом ходила. Слава богу, что во время приехала мама.

На следующий день я чудом успела его перехватить. Точнее, почему чудом? Моим упорством и уверенностью, что я смогу его вернуть. Я благодарю всех, кто мне дал такую жесткую уверенность в себе. Она спасла наши отношения.
В холоде, на улице перед школой, обнимая его, целуя его теплые губы, я шептала ему о том, что у нас есть будущее, что мы вместе через все пройдем. Я была готова положить к его ногам весь мир в этот момент. И минута за минутой он таял. Он сбрасывал свою маску, пока, наконец, не сбросил ее окончательно. Он крепко обнял меня.

Таким образом мы помирились. А я доказала себе в очередной раз, что я действительно полюбила. Что для этого человека я с презрением бросаю свою гордость в пыль, это адскую черту характера – самоуверенность, я отправляю туда же. Ради того, чтобы быть с ним. Ради того, чтобы принадлежать только ему.

URL
воскресенье, 13 марта 2011
12:32

я открываюсь под конец.©

Для меня наши отношения идеальны. Идеал, эталон того, как должны развиваться взаимотношения между мужчиной и женщиной.
Да, согласна. Может быть ему чуть-чуть не хватает проникновенной чуткости в некоторых вопросах - но он умеет меня успокаивать одним своим присутствием,
остужать меня, доводить меня до оргазма, любить так, чтобы я это чувствовала.
Все это я ценю и, даже в момент ссор я понимаю подсознательно, что я люблю этого человека больше, чем кого-либо, причем это не щенячье чувство привязанности,
а истинно женское чувство гордой принадлежности одному, единственному.

И да, может быть все это - это пафосные фразы, слова выкинутые на ветер, но ведь иногда приходит осознание того, что все. Точка. Это конечный пункт. Пора остепениться,
остаться рядом надолго, может быть и навсегда. У каждого по разному стукает это чувство. И в разное время.

URL
среда, 09 марта 2011
21:27

я открываюсь под конец.©

Только-только вернулись из Милана - выбирали платье на выпускной. Теперь я точно знаю, что я буду вышагивать на офигительном высоком каблуке YSL в воздушно-газовом платье цвета золотистого молока.

Я довольна.)

 

 



URL
понедельник, 21 февраля 2011
22:27

я открываюсь под конец.©

матерное злобное




URL
воскресенье, 20 февраля 2011
17:25

я открываюсь под конец.©

Сейчас сижу и думаю над подарком к 23 февраля...Думаю, что если все сложится, как сложится и если я все проверну, то ему должно все понравится. ( я надеюсь)
А так все просто отлично. Все действительно замечательно и настроение у меня просто шикарное...Так приятно ведь, когда есть кого любить и кто любит тебя...

*и дальше идут сопли-слюни траляля*

А еще вчера мы ходили на "Черного лебедя". Понравилось.



URL
воскресенье, 13 февраля 2011
21:50

я открываюсь под конец.©
Люблю. Безумно, страстно и нежно. И каждый вздох, и каждый стон заставляет меня понять, что не будет мне больше покоя.
Никогда.
Такое ощущение, что сама судьба нас уже давно обручила. И вместе с тем природой, видимо, дано то чувство, что хочется быть
прогнутой только под него.

жарко

URL
16:05

я открываюсь под конец.©
тест

URL
среда, 02 февраля 2011
22:36

я открываюсь под конец.©
Я обожаю так делать. Даже не знаю почему, но получаю какое-то внутреннее удовлетворение, мол, да, молодец, укусила.
И он так трогательно морщиться)))


URL
четверг, 20 января 2011
22:50

я открываюсь под конец.©
господи, за что я так полюбила?
мне страшно...страшно за свою душу, за свое распахнутое сердце.
и как я когда-то писала:

«раньше я молилась на его улыбку и смех. теперь же я молю бога, чтобы у меня хватило сил удержать его, когда он захочет уйти.»

я боюсь, что он сорвется. я боюсь сорваться. и все эти нервы сейчас,
с таким красивым заламыванием рук - это все что-то нереальное...
и дело не в чувствах, просто если сорвется, если что вдруг не так - увы, не смогу.

URL
среда, 19 января 2011
21:17

я открываюсь под конец.©
«Меня не интересует размер её груди, мне не важно был ли у неё секс и сколько было партнеров, я просто прошу чтобы она одевалась теплее, выходя на улицу, и каждый раз при встрече приношу ей шоколад.»

URL
вторник, 18 января 2011
21:56

я открываюсь под конец.©
Когда он поет, когда он поет на английском во мне что-то переворачивается и я превращаюсь
в какую-то маленькую девочку, беспомощную, зависимую от него...я готова слушать его часами,
потому что у него потрясающий голос, с такой легкой хрипотцой и пробуждающий во мне что-то дикое,
внутри скрытое.

URL
четверг, 13 января 2011
23:51

я открываюсь под конец.©
Как мне описать все то, что меня сейчас терзает изнутри? Всю ту горечь от обиды
и унижения, которые мне причинили, потому что я терпела, прощала, молчала, но все.
Не тот я человек - во мне сильно то чувство гордости, за которое меня многие невзлюбили.
Но проблема в том, что если бы я не любила, то все было бы просто. А здесь случилось так,
что я полюбила...

От этого все проблемы, потому что здравый смысл говорит "стоп!". А сердце требует вернуться,
его обнять - невозможно! Потому что все изнутри разрывается, горит - из бессердечной суки кидает
в сломаную дрянь, которая едва ли может сказать "нет".
И что хуже, что к ночи ближе стало совсем плохо, ибо на ряду с тем, что грызло днем, в искусанное
сердце впилась тоска, безудержная, неутомимая. И память чертова воспроизводит тембр его голоса,
характер его прикосновений и запах терпко-сладкий его любимого парфюма, на ощупь чувствуется
его рука и поверхность его толстовки...
Затем голова начинает звенеть от переизбытка ложного, кружится, зрение подводит, приходится слегка
встряхнуться - я не реву, не плачу - я медленно дохну изнутри от противоречий, которые являются порождением
от части моих принципов, от части моего характера - упертого и странного. Ведь я нуждаюсь в подчинении,
мне хочется увидеть настоящие действия, а не бесконечные слова, чтобы можно было поддаться настроению,
упасть в его объятия, точнее, позволить быть им подхваченной и унесенной по течению, не испытав при этом
угрызений и муки гордости.

URL
вторник, 11 января 2011
21:07

я открываюсь под конец.©
Наверное это любовь, раз я продумываю нашу совместную жизнь и меня выносит от
одного прикосновения его губ.

URL
среда, 29 декабря 2010
00:36

я открываюсь под конец.©
сегодня мне 17

и если б было чему радоваться

URL
понедельник, 27 декабря 2010
23:19

я открываюсь под конец.©
Давно мне не было так больно...
Давно.


Спасибо, воскрешаешь во мне все чувства, все воспоминания.
Сначала вот эта дикая влюбленность..

А вот теперь вот это ощущение выжжености...

Классный подарок на День рождения.

URL
пятница, 17 декабря 2010
20:18

я открываюсь под конец.©
Сегодня он позвонил и, поняв, что разбудил меня, сказал лишь:
- Знаешь, Даш, я позвонил, чтобы сказать только одно - я очень сильно тебя люблю.

Я не помню уже этого слова. И очень боюсь его произносить вслух. Потому что большая ответственность.
Но я уже готова ему это сказать. Еще чуть-чуть.

URL
вторник, 14 декабря 2010
16:35

я открываюсь под конец.©

Как объяснить это чувство, когда я стою рядом с ним, когда я смотрю в его голубо-серые глаза,
и во мне рождается нечто такое, от чего мне не хочется уходить, от чего я смотрю ему в след,
от чего мне не хочется идти на урок со звонком, от чего мне хочется держать его рядом с собой, не отпускать?
Так счастлива. Такая легкость.



URL
понедельник, 13 декабря 2010
22:22

я открываюсь под конец.©
мы вместе со дня конституции <3

URL
воскресенье, 12 декабря 2010
14:42

я открываюсь под конец.©
сердце синего кита весит 900кг, бьется каждые 10 секунд и его слышно на расстоянии 3 км

если бы у меня было бы такое, то все бы, честое слово, ахренели бы от того,
как оно у меня бьется, когда я вижу его.

URL