Каждый раз, когда я встречаюсь с этим человеком, я понимаю, что хоть и нет предела совершенству, но есть совершенство в маленьких, но концентрированных дозах,
которые достаются не абы кому, а тому, кто сможет нести это подняв высоко голову, с этим гордым блеском в глазах.
И все же я вообще не понимаю тех людей, которые мерзкими паразитами, личинками вьедаются в сердце подобных и начинают там разлагаться, жрать изнутри,
используя этих великолепных людей в качестве своей подкормки, ради своей выгоды. Меня тошнит.

---

Ах, черти, мне опять нравится Леша. Прямо Болгарию и пост-болгарское время вспоминаю.

---

Я думала, что больше со мной такого не случится.
Но не тут-то было.
Первого дня я думала, что все будет хорошо. Что все быстро забудется.
Второго дня я медленно начала грустнеть.
И вот сейчас я сижу в приблизительно дерьмовом настроении,
потому что знаю, что чудес не бывает..

фак.

---

Ну, здесь все просто - либо он сейчас подумает и поймет, что он истеричка и успокоит себя,
либо - прощай, любимая пора, очей очарованье. Как-то терпеть я это больше не хочу.

Тем более что, звон фанфар, ко мне вернулась моя старая подруга - булимия, блять.
Сдохни, сволочь!
Это конечно очень круто - вчера на меня напал жор, я съела варенье, пол банки, потом я съела спагетти.
Когда я ела их, я почувствовала отвращение, я поняла, что чувствую каждую спагеттинку, которая кусочками
падает мне в желудок и такая маслянистая плавает в вишневом варенье.

Меня тошнило. Два пальца в рот и вообще все было легко. Но истеричное истощение меня грызло
изнутри вместе с его загонами. Несмотря на всю свою вспыльчивость, чувственность и чувствительность,
я настолько спокойна была, когда с ним разговаривала....
бляя.

---

Блять, так всегда! Когда у меня нервы - у меня вдруг резко исчезают все друзья,
исчезают те, кто меня как бы умеет поддерживать.
У этого затмение, потому как вчера мы скучаем, а я - "любимая девочка" и трататата,
сегодня - мы холодны, неразговорчивы и вообще как-то даже не заботимся.

Ох, наверное я остатала от жизни, раз не понимаю таких отношений,
да и вообще наши отношения - это что-то непонятное. И....я стараюсь быть спокойной, но у меня, сука,
пока не получается.

Ладно. Одно я знаю точно - мне он, черт побери, дорог.

---

Вы готовы, дети? Вспоминаем прошлый год -
ноябрь, даша влюбляется, даша теряет голову - со всеми вытекающими последствиями.

Да только в этот раз все иначе, я честно в это верю.
Он ответственный, взрослый и у него милая улыбка.

Я сгораю, потому что в первый раз в своей жизни не знаю, чего я хочу.
Нет, не так.
Я боюсь этого человека, потому что у него есть потенциал стать лидером.
Я этого хотела, но столкнувшись в реальности, поняла, как это для меня страшно.

---

20.11.2010 в 16:01

Пишет  koud:

05.10.2010 в 19:39

Пишет  Я такая бегу, а у меня волосы назад:

---

О, знать бы, совершила ли я это лишь только для того, чтобы отомстить ему,
или же потому что все действительно так?...

---

Господи, за что?!...
Я месяцами не пишу в дневник, хотя порой, когда еду в метро, мыслей так много.
Но стоит мне приехать домой, как все исчезает.

Вчера делала лимонный пирог, сегодня запекала груши в вине и меде, а так же сотворила салат из авокадо, манго и креветок - вкусно.

---

Я безумно люблю Настю - свое голубоглазое солнышко. Я могу смотретьв ее глаза не отрываясь,
и буду видеть в них только бесконечное тепло, которое меня так согревает, я буду чувствовать
родную душу, которая бьется в ее груди.

Люблю. Очень люблю.

---

Проклятая осень, так холодно на улице теперь...
А сердце так желает биться жарко, что я готова влюбиться в первого встречного.
Мне бы просто найти объект фанатизма, тогда вдохновение будет изнури съедать.
А больше и ничего не надо.

---

Когда мама поделилась со мной, что иногда Франца ей хочется назвать Страйпсом,
я еле сдержала себя, чтобы не показать слез своих - ведь мне так хочется называть его постоянно.

мой хороший, если бы ты знал, как я скучаю и страдаю по тебе. прости за все.

---

Как приятно проснуться на утро после долгой ночи, позвонить друзьям и услышать о себе много нового и интересного.

А это я к тому, что вчера я выступила за рамки своих принципов и откровенно жгла.

---

«Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша которая всегда молодец.»
А ведь так и получается порой, блин.

А еще, если в этом году я и влюблюсь, то это будет:
- надолго
- серьезно
- я буду размышлять и думать
- а не кидаться в омут всеговсего с головой
- и я стану самойсамой, честно.

Хотя, как вспомню - была неидеальной - все до сих пор помнят и иногда просят вернуться.
Так что - к черту! Что мне с природой тягаться, если этой самой природой дорожат?)

---

Ситуация же в семье меня напрягает все больше и больше.
Дедушка переезжает в понедельник - и это в свои 87 лет! Господи, как я не хочу видеть
его унижения и поведения матери, которое унижает.
Как бы я хотела исправить многие ее ошибки.
Как бы я хотела, чтобы...не было отчима? А что бы тогда было?
Все бы сложилось совершенно по-другому.
А самое главное в моей жизни не появился бы он. Мне было пять лет, когда я его впервые увидела.
Сейчас мне уже 16 и я люблю его постоянно частью своего необьятного сердца.

---

И вот я сижу сейчас, как всегда на своем любимом черном кожаном диване и пытаюсь вспомнить,
что же было год назад. Я была влюблена в Сашу, я как бы сходила по нему с ума, чтобы затем нырнуть
в какой-то черный омут с Сережей с 16 октября по 16 ноября. До сих пор вспоминая как он притянул меня
к себе перед Кембриджем, по спине ползут мурашки. А между тем, встречаясь сейчас с Настей И., он проявил себя,
как последнего урода и трусливого пса, не способного отвечать за свои поступки по справедливости.
А ведь тогда мне казалось, что круче его нет никого. Но тогда, для меня это было действительно так.

В 2008 я кажется еще жила на Студенческой. Не помню. Это было так давно. Но в 2008 году, 31 декабря
я увидела тот сон, который пробудил во мне то спавшее чувство, точнее задремавшее. Я поняла, что люблю
и буду любить вечным чувством, периодически слабеющим, но все таким же трепетным. Моя первая любовь.
Мое первое разочарование. Мой самый большой кошмар. Ужас девиаций родственных отношений. До сих пор
я помню его слова:
"Ты приходи, когда готова будешь. Я буду ждать."

---

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

(с) Бродский

---

Пока страница новой записи нещадно загружалась и перезагружалась несколько раз подряд,
я уже забыла даже о чем хотела написать.

Одно важно - я написала и отправила письмо, самое настоящее письмо на бумаге в Англию,
человеку который пленил меня чем-то неописуемым, сложно даже сказать чем именно -
то ли взрослым подходом к жизни, то ли сдержанной рациональностью, которая прикрывает
его, в принципе, иррациональную натуру, основаную на чувствах, эмоциях и т.д..

Собак медленно подрастает и приучается к распорядку жизни нашей семьи - боится и более или менее
слушается только меня. Получила уже привычку засыпать, когда под боком находится что-то теплое и мягкое.

---

Все кончилось...
Очень больно и обидно.

---

я что-то этой осенью уж очень беспечная.