этот новый год был в разы лучше прошлого. мне было очень хорошо, мне было очень весело и я...а я не знаю, что именно, но 2010 что-то мне точно приподнесет. подарок судьбы, наверное.
мечтать не вредно, вредно не мечтать. (с)

---

про что я хотела написать, прежде чем спешить и поздравлять всех с Новым Годом и блаблабла, как делают сейчас все мои избранные, да и ПЧ, я подозреваю, не отстают от первых.

я хотела вспомнить потрясающий фильм - двухсотлетний человек, один из тех фильмов, которые бы я пересмотрела только с подходящим спасательным жилетом на соседнем со мной месте\сидении.
безумно добрый, трогательный и самое главное - сильный. он безусловно учит стремится ко всему тому, что ты задумал, не смотря на то, что ты можешь быть не таким как все и иметь меньше возможностей, чем все.

обязательно посмотрите. действительно стоит.

---

сайт года: ммм. контакт. так уж получилось_
знакомство года: как-то не получилось особо знаменательных.
игра года: Асасинс Крид. Надо будет вторую часть купить)
блюдо года: спагетти. палюбомую
напиток года: латте с двойной порцией сливок и ванильным сиропом :3.
язык года: французский
интерес года: влюбляться. ))
мечта года: собака?...
несбывшаяся мечта года: собака.
город года: Москва
место года: от киевской до охотного ряда. а не. ФИЛИОН
концерт года: __
открытие года: друзья
исполнитель года: red и т.д..
песня года: set the fire to the third bar - snow bar
лучшая поездка года: Питер
настроение года: депрессивно-влюбленно-ломающееся
разочарование года: ммм. взрослые?
люди года: Катя, Настя, Валя, Ваймс
вопрос года: че?!
цвет года: серый
время суток года: с 8 до 4 дня)
одежда года: рубашки, костюмы, платья <3

---

А завтра у меня День рождения. И настроение начинает медленно подниматься вверх. Я не знаю и не хочу думать о том, как сложиться завтрашний день и что принесет мне мой 16-ый по счету день появления меня на свет.

Но чтобы хоть как-то сгладить в этот день ссоры с матерью, которые продолжались на протяжении последних пяти дней ежедневно, ежечасно, я купила огромный букет и, кажется, даже напишу ей письмооткрыткупоздравление.

Надеюсь, она это оценит как надо, а не как то, что я подлизываюсь к ней.

---

мне снова стало противно возвращаться домой.

мой дом - более не моя крепость.

---

я не знаю как это объяснить,

но я постепенно вникаю в него.

---

я чувствую тепло его тела за собой.

---

меня тошнит от тебя, лживая.

---

его фотоспышки меня греют.
и пронзают насквозь.

---

мне бы очень хотелось написать, как мне хорошо,
что я опять влюбилась, что я люблю катю больше себя,
что у меня установились с матерью более или менее
нормальные отношения, что я начала заниматься французским,
то что проблемы в учебе меня грузят, но...
у меня как-то нет на это сил. увы.

---

сегодня мир прошел в седле, потому что, спасибо ваймсу, мы ездили на конюшню.

о, это чувство полета на галопе
о, когда лошадь у тебя рвет повод и несется за человеком впереди.
это такой адреналин, это такие ощущения.
вообщем, мне очень понравилось.
спасибо тебе
<3

---

штаны, которые прошлой зимой на мне так плотненько сидели, теперь сваливаются за несколько шагов.
джинсы которые раньше еле на меня налезали и вообще застегивались, теперь держатся и плотно обхватывают выступившие тазовые кости.
м.
я худею как-то слишком быстро.

---

Наутро боль отступила. Проснувшись, я лишь ощутила тотальное опустошение и равнодушие ко всему тому, что раньше меня волновало. Жажда жизни, желание бежать, бежать прочь из дома, ловить секунды бесконечной свободы, пропали. Боль, растворившись в венах, была разнесена кровью по телу, и ее составляющие порождали пустоты, которые разъедали мои органы.

Но я не чувствовала боли. Точно так же, как и сейчас. Остывшие кружки стройными рядами окружали мое беспросветное одиночество. Я точно знала, что сейчас где-то бьются два сердца в один такт с моим. Но нынче они были отделены от меня ледяной стеной моего холодного безумия.

Безумие. Оно инъекцией вводилось в мой разум, когда ему грозило быть пронзенным острой, практически невыносимой болью. За многие годы он наконец-то выработал практически идеальную стратегию защиты, которой оберегал меня от многочисленных истерик и срывов. Это безумие являло собой чрезвычайно мягкую форму шизофрении и помогало мне пережить, перенести одну ночь за другой, которые теперь мучили меня лишь нежными кошмарами и видениями, от которых сердце всего лишь то уходило в пятки.

Потирая виски, пытаясь избавиться от знобящего чувства паранойи, преследования и холода, я медленно будила свою умершую гордость страстными поцелуями, надеясь на чудо, надеясь на то, что она окажется очередной спящей красавицей, которую возможно разбудить от сна смерти. Я склеивала ее, чтобы возвести из нее стену, за которую бы можно было бы спрятаться. Но я упала с такой большой высоты, что склеить все, что разбилось, не представляло мне никакой возможности.

Я сотворю себе в безумии маски, множество разных масок, которые я одену и буду носить день за днем, скрываясь и реинкарнируя во что-то более новое, сильное и гордое. Ведь самое главное в жизни гордость. Она спасает нас от всех бед человеческих.

---

Наверное, я хотела бы быть птицей. Хотела бы улететь отсюда навсегда. Вырваться из плена привязанностей, влюбленностей и страхов. Остановиться лишь на мгновение и стереть из памяти прошлое, настоящее, чтобы оставить больше места для будущего. Для светлого будущего, я уверена.
Я бы летела долго, чтобы залететь, конечно же, подальше в глубину той страны, у которой нет названия у наших берегов. Я бы летела так долго, что, в конце концов, бы умерла. Умерла от усталости, голода, жажды и изнеможения.

Я бы умерла, если бы была бы птицей.

Но я не птица, я человек и летать я не умею. Разве что на самолетах большекрылых. Но я не смогу снять с себя груз своего настоящего и прошлого - слишком тяжел он, да и если сниму, то куда я денусь?
И поэтому я медленно убиваю себя внутри. С каждым моим вдохом, с каждым взглядом. С каждым чувством, рожденным внутри.

Я хороню их без пафоса, лишь горько лью слезы, потому что, умирая, они гниют и тлеют, отравляя мой разум и сознание. Это больно, очень, до безумия буквально. Я даже могу разодрать ногтями себе грудную клетку - я не почувствую этой боли. Что я и делаю.

Сколько трупов же у меня лежит в душе! Представляете, если бы их всех вытащить оттуда, то это наберется на целое, порядочное такое кладбище. А могильные камни у всех будут белые. Небольшие такие и белее снега. Потому что я так хочу.

Сейчас, еще минутку погодите, я еще не совсем готова лезвием по венам, на это же надо время. Но вы понимаете же, что прощаться с жизнью ух, как нелегко! Но раз вы тут все собрались, значит, есть у вас еще несколько минуточек. Просто посидите рядом со мной.

Я столько лет искала тепло человеческое, которое сумело бы до сердца достать и остаться в нем надолго, столько лет я жила этой садомазохистической болью, которая меня толкала на поступки, на жизнь саму. А теперь...теперь уж все кончено. Опустошение внутри меня, как дыра черная такая и большая, которая засасывает в себя весь свет радости.

Уф, кажется, теперь даже страх перед смертью отпустил. Вы уж простите все меня. Я же не специально так делаю. Просто...просто что-то в голове щелкнуло и я поняла, что пора. Когда вас такое посетит, вы меня поймете.

Ну что ж, прощайте. Я легкость наконец-то таки почувствовала.
Это же легко, правда? Я боли ведь не почувствую сильнее чем внутри?...

---

Ходили на "Бесприданницу" Островского в театр Фоменко.
Понравилось.
Более того даже нашлись какие-то параллели с моей жизнью сейчас.
И этот образ Сергея Паратова так похож на роль Сережи в моей сказке - беспощадный и легкомысленный, он использует мою слабость к нему и тем самым терзает слишком сильно.

Я все по прежнему зависаю на нем. Пытаюсь освободится, но не выходит. Одновременно волнуюсь за Катю - она настолько запуталась, что я боюсь, как бы она не сорвалась.

---

поговорили)

10.11.09 Nasty:
мда...
вот так вот...
ты как?)
10.11.09 Daria:
да...хочу сережу к себе в кровать
а так все окей)))
10.11.09 Nasty:
хм..ты же его забываешь?)
10.11.09 Daria:
ну. я его забываю в том плане что моему сердцу он не нужен.
но никто не отменял того, что он доводит мое тело до экстаза

---

вчера у деда отобрала бутылку.
и в итоге развязался разговор, который привел меня к тому, что русский человек живет по принципу, что на любой праздник надо обязательно выпить. и это не может не огорчать, потому что...все как-то грустно.

ладно, окей, на день рождения, новый год, свадьбу - можно выпить.
выпить - это бутылка о,7 любого алкогольного напитка свыше 25% на человека.

только зачем на все остальное-то нажираться-то? бокала вина недостаточно русскому человеку? или уже русский человек не умеет веселиться самостоятельно, не подогревая свой нрав алкоголем?
и не надо сейчас думать, что мол от плохой жизни все пьют. да, есть люди которым есть из-за чего пить и то, я считаю, что это не выход.
если ты хочешь жить - рви свой зад ради того чтобы жизть, как хочешь ты, а не как придется.

---

даша че ‎(21:37):
я его прямо сейчас к себе хочу, а вместо этого я курицу блять запекаю :')

---

ах. как же мне сегодня было хорошо.
так хорошо мне уже не было давно.
но конечно готовка печеий была вообще самойсамой.
спасибо, дорогая, что выбралась ко мне и провела со мной этот день.
ты мне очень дорога.

piccus

---

за окном - серость серостью. а ну и стройка. особый оптимизм мне этот пейзаж не внушает, так что уже второй день занавески плотно задернуты и сижу я с включенным торшером круглые сутки. моя изоляция от внешнего мира катастрофически меня пугает не только тем, что я вообще в числах путаюсь, но и тем, что обо мне забыли и все люди из вне.
хотя нет. вру. пара человек все же помнит о том, что я еще существую на этом свете, но в основной своей массе все обо мне забыли.
потихоньку мой мозг начинает переваривать информацию, которую я получила аж в пятницу - о том, что сереже как-то паралелльно на меня, но он не прочь со мной поразвлекаться.

а вообще я хотела написать о воспоминании своего далекого детства - о том, как мы с мамой спасали мою игрушку.
вот знаете, я могу поспорить на что угодно, что никто из моих ПЧ не оставался заграницей на еще один день из-за плюшевой игрушки. а вот мы с мамой остались. потому что на то время я любила Сэма очень и очень сильно.
а произошло все в Дании. помню, что светило солнце и когда мы вышли из метро к вокзалу, я просто поняла, что сумку с жирафом и другими животными я оставила в поезде. мама пошла, разузнала все и когда сказали, что вернуть сумку вполне реально - отменила рейс на самолет, забронировала номер в гостинице и потом мы пошли есть сладкую вату и кататься на американских горках в Тиволи.

а Сэм до сих пор всегда лежит рядом с моей подушкой.