даша че
я открываюсь под конец.©
По дневнику посмотрела - все испортилось в ноябре. В середине ноября все стало плохо.

Я пока живу. Пока у меня есть проблемы, на которые я заставляю себя отвлекаться. Я скинула 4 кг. Я вешу 49 и думаю, что это еще не предел.
Я встречаюсь с разными людьми, провожу с ними время. Но меня это как будто истощает еще больше. То есть пока я с ними общаюсь, все хорошо, но как только я опять остаюсь одна, меня накрывает волна безграничной усталости и опустошения. Я пытаюсь найти себя, но я не чувствую ни малейшего дуновения ветерка в мою сторону.
Я себя просто уверяю, "Даша, это черная полоса. Потом все будет лучше. Соберись, ты все сможешь." Но иногда как нахлынет....нет сил вообще ничего делать, хочется выйти на улицу, свалиться в ближайший сугроб и там заснуть и никогда не проснуться.
Я слушаю людей, понимаю, что через неделю две-три-четыре мне станет гораздо легче. И я стараюсь себя уже на этом облегчить, стараюсь флиртовать, стараюсь постоянно находиться с кем-то в контакте. Но это убивает еще больше. Внутри меня есть то, что все еще его держит, что все еще дает мне какую-то слабенькую надежду. Это мое упорство. Глупое, тупое чувство, но которое так много раз меня выручало, только жалко, что сейчас оно не за меня, а против. Оно упорно говорит, что нужно бороться. Пассивно, но бороться. И хотя я рационально сейчас взвешиваю зачем, к чему и все прочее, я стараюсь объяснить это все разгульным возрастом 18 лет. И я это объясняю для себя весьма успешно. И верю...верю.
Сегодня я попытаюсь все-таки доехать до университета и наконец-то забрать документы.