даша че
я открываюсь под конец.©
Я? Виновата? В чем? За что ты обвиняешь меня? - так я в очередную бессонную ночь вымучивала его, пытаясь добиться объяснения того, что он ТАК холоден со мной, после всего того, что было. И не удивительно. Его семья считает меня пустышкой. И чтобы быть с ним, я должна не только ему показать, что я изменилась, но и его семье. КАК?
С обвинительными интонациями, мне было сказано "Ты знаешь сколько стоили наши отношения? 150 тысяч, потому что нам пришлось делать ремонт." Нет, я все понимаю, что когда находится козел отпущения, на него лучше свалить ВСЕ и сразу. Но самый большой погром он устроил не со мной ссорясь, а с мамой.
Я еще и виновата в том, что в паники, в шоке, ляпнула Скорой помощи, что это попытка самоубийства. Типа вот, они попали из-за этого на бабки, потому что пришлось отмазываться. Меня довели до истерики, меня всю колотило, я не соображала вообще, потому что я видела своего любимого валяющегося на полу в крови, ну и прочие эмоции, который тогда были. О каких отмазах могла шла речь? "Почему ты не извинилась за это?".
Я типа ни о чем, а он просто был затрахан. ОН. ЗАТРАХАН. НАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ
В моей голове как-то сразу все резко перепуталась. У меня опустились руки. Я дала ему сердце, сломив гордость сказала, "Леша, без тебя я не я и жизнь мне не мила.". И ответом мне было "Ищи себе другого.".
Я стиснула себя и думала о фразе, сказанной мне недавно "Кому больше дороже отношения, тот и будет их держать". Я была готова поменяться, мириться с тем, что для него друзья важнее меня, что я стою где-то там, далеко не на первом месте. Я говорила ему об этом. Но он продолжал отталкивать. Говорить, что я давала ему мало тепла, любви...Что ему противно со мной разговаривать. Что вообще-то приличные девушки не звонят в три часа ночи, что у приличных девушек глаза светятся добротой...А у меня глаза были, наверное, как у затравленной собаки, которая валяется пузом кверху перед хозяином, но продолжает терпеливо сносить удары, которые ей наносят.
И сейчас, сидя на стуле, я думаю о том, что мне нужно делать. Меняться ли ради человека, который не подал мне руку, когда мне было плохо. Или продолжить прощать, уверовать, что я такая дрянь и я всех делаю несчастными, и вновь рваться с какими-то силами в бой, широко расправив плечи, доказывая, что я стою больше, чем всем кажется. Но у меня нет сил ни то чтобы доказывать кому-то, что я изменюсь ради любви, что я сломаю себя, вспашу себя и засею другими семенами. У меня нет сил даже просто жить. Потому что стоит мне подумать о будущем - везде он. За него я планировала выходить замуж( плевать на этот каприз про колечко, хоть какое), от него я планировала родить детей. ДЛЯ НЕГО. Вынашивать под своим сердцем его ребенка. Сначала мальчика, потом девочку. Или можно двоих мальчишек. Но обязательно мальчик должен быть. С ним я планировала переехать туда, куда переедет он. То есть просто последовать за ним. Да, было бы много проблем, но я бы их уладила.
Я любила...да и продолжаю любить, истерзано, жутко. А он мне говорил про эгоизм, про то, что моя любовь это ничто. Что не верит моим словам, но что готов дать мне шанс. Он просто не будет искать себе новую девушку. Но разве, когда я изменюсь, захочет ли он принять меня такой? Захочет ли он принимать девушку, которая сломала в себе все:гордость, принципы, жизненную позицию? Нужна ли ему будет эта переделанная под него кукла? Ведь если он меня и после этого оставит, я буду уже ни на что непригодна. Я никогда не стану его мамой. Я не смогу ее ему заменить. Девушка и жена это нечто другое.
Я без сил...эти дни я терпела, потому что думала, что он позвонит, он поговорит со мной. Но в итоге звонила я, говорила я, открывала сердце я...И подавляя рыдания слушала, что он любить меня не может, потому что я причиняю боль его семье. Что он не хочет быть со мной, что ему все надоело...а я, доведенная до предела, молила его, угрожала, что покончу с жизнью. И в пустоту. Я больше не слышала родных мне интонаций в голосе. Я слышала только обвинение, омерзение и как бы жалость.
Передо мной лежат упаковки таблеток. Я смотрю и пока что вижу единственный выход в них. Единственный легкий выход. И когда он в который раз, после всех тех больших скандалов, когда он доводил меня до нервных срывов, я давала ему еще и еще шансы. Я прощала. Я плевала на свою семью. На своих друзей. Я покинула их и перестала им все прощать, потому что меня бы не хватило и на Лешу и на них. Я отказалась от друзей, потому что хотела проводить больше времени с человеком, от которого мое сердце билось быстрее всегда. Даже когда он просто находился рядом.
Да, я закатывала скандалы и истерики, когда он менял меня на друзей, когда шел пить и спускал на это свои деньги. Я не могла смириться с тем, что для кого-то он готов всегда и везде, что он готов среди ночи хоть выбежать. Наверное, я не учитывала главного - ради и меня он был на такое способен. И когда такое случалось - я ликовала. Я была счастлива, как никто другой. Когда он прижимал меня к себе, и говорил "Любимая, Дашенька..." И я таяла. В его руках, в его объятиях, когда он просто держал меня за руку, когда так мило, по детски улыбался мне.
Простой выход - взять и нажраться таблеток. Все. Я тогда больше не буду мучить и мучиться, я не буду валяться по полу, я не буду сидеть в душе, я не буду рыдать в подушку, чтобы никто в доме не услышал этих рыданий. Ведь я понимаю - такое расставание это не неделя, не две. Я буду убивать себя долгими месяцами, может быть даже годами. Один раз так было. Но это было надумано, развернуто, но я держалась за эту самую-самую первую любовь несколько лет. Бывали периоды отчуждения, бывали периоды, когда слезы комком стояли в горле целыми днями. И мне страшно представить, сколько мои раны после этих отношений, которые мне нанесли за последние несколько дней, будут затягиваться, пока имя Леша не будет вызывать у меня дрожь, пока намек на серо-голубые глаза не будут воскрешать его взгляд в памяти. Я не готова расстаться жизнью, наверное. Может быть в порыве, в алкогольном опьянении я это сделаю легко. Но не сейчас. Нет. Сейчас я смотрю перед собой и все же думаю о том, что наши раны после этой ссоры все же когда-то заживут, что мы еще сойдемся, что я еще буду носить его ребенка. Что я буду дарить ему свое тепло(какое-никакое), что я буду с ним засыпать и просыпаться, и через несколько лет буду вспоминать эти моменты с горькой усмешкой, глядя на то, как он ест завтрак, приготовленный мной.
Я буду жить дальше, во имя любви, которую буду развивать и делать кроткой, смиренной и еще более пламенной. Я буду работать над собой, выковыривая червей из своего характера. Я, в конце концов, займусь саморазвитием. Займусь здоровьем, сдам на права. Не вылечу из университета и может быть даже переведусь на вечерний, чтобы работать днем и просто набираться опыта. Я займусь танцами, я займусь живописью. Я намечу в конце концов план, по которому буду следовать. Я помирюсь со своими школьными друзьями. Я буду работать над отношениями со своей мамой. Я буду делать все, что я так давно хотела, но почему-то не делала. Я буду это делать. И ждать, что однажды позвонит он и скажет мне как прежде "Дашенька, родная, я тебя люблю."