moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:45 

я открываюсь под конец.©
Это наша февральская фотография. Несмотря на все страдания, которые были пережиты врозь и вместе - мы остаемся рядом друг с другом.
Наверное еще и потому, что рядом с ним я чувствую себя нереально комфортно - я могу ходить перед ним ненакрашенной, с грязной головой, с колючими ногами, с невыщипанными бровями, мне не нужно замазывать внезапно вскочивший на носу прыщик или обязательно душить себя шенельюномер5, чтобы ему понравилось - он меня любит любой. И я никогда не забуду, когда в больнице он мне сказал, нежно меня целуя в лицо, что я самая красивая, когда на самом деле в зеркале я видела землянисто-зеленое лицо, белые губы и фиолетовые синяки под глазами. И он был искренен. Я в этом уверена.


URL
21:29 

я открываюсь под конец.©
Сходила я на это свидание, поняла, что мальчики ниже 185 меня не привлекают вообще, в итоге мы помирились с Лешей, у которого разбито все лицо, и тишь гладь, да благодать.
Единственное, что вымораживает, что мама сейчас прицепилась, что вот, мол, Леша не поздравил тебя с именинами. Потом выяснилось, что от отчима это были мои дорогостоящие таблетки(1500 рэ), а от мамы абонемент в зал. Классно. Вот ненавижу, когда типа покупают\дарят, а потом еще как-то этим укоряют. Так тошно становится, честно говоря.
А еще я с завтрашнего дня занимаюсь обществознанием.

URL
15:18 

я открываюсь под конец.©
Дедушку похоронили 12 на даниловском кладбище. Не могу сказать, что я целыми днями только и реву, но какая-то в душе иногда проглядывает пустота.
И наверное из-за того, что это были первые похороны, на которых я присутствовала мне так непривычно было видеть дедушку, в гробу, холодного, но все еще как будто бы живого.
В церкви мне очень хотелось, сквозь те рыдания, которые у меня были, больше наверное от того, что реальность была на расстоянии вытянутой руку, закричать
"Дедушка, эй, проснись!"
Но вот не закричала я. А потом он мне ночью приснился и был такой светлый, улыбчивый. Ему было хорошо, я это почувствовала. 3 месяца он болел, был в лежачем состоянии и вот наконец
у него ничего не болит и он может там быть без боли.

URL
10:58 

я открываюсь под конец.©
Гляжу я сейчас на новое поколение художничков-собачников с ДА и просто злость берет - видела уже по крайней мере две вариации Фред со всеми вытекающими последствиями.
Ну, имейте свою фантазию, а?!

URL
20:24 

я открываюсь под конец.©
Так, если я не успею оторваться до 27, то потом смогу это уже сделать после поста. НО БЛИН....если это будет так, я взорву все-все-все и устрою себе ночь адского разврата и пр пр.

URL
22:57 

я открываюсь под конец.©
Прости меня, моя любовь!

URL
19:06 

я открываюсь под конец.©
Где ж вы были, товарищи-ухажеры, и не только, когда наша любовь умирала и я была готова уйти?!
А теперь вы появились и я вроде бы свободна, но после роминого др еще...в общем, все так странно и интересно)
А еще я уверена, ты, К., ты еще съешь того говна, которое ты подкидываешь другим людям, дорогая. Я тебе не давала повода так поступать, поэтому...
Поверь мне, я в долгу не останусь.

URL
15:12 

я открываюсь под конец.©
Господи, люди, ну хватит искать уже мой дневник по сочетанию в интернете "даша беклешова дайри" и прочее. Занесите мою страничку в закладки и не позорьтесь.

URL
23:15 

я открываюсь под конец.©
Бред Питт об Анджелине Джоли :
читать дальше

18:42 

я открываюсь под конец.©
лееееш. а леееееш.
ты мне нравишься.

@темы: что-то больше чем..., just smile

URL
23:36 

я открываюсь под конец.©
Уже во Франкфурте.
Отель с интерьером начала -20х годов
не то чтобы меня очень впечатляет, но создает
атмосферу времен Есенина. Весьма необычно.
Погода отвратная. Идет дождь.
Не в сравнение с солнечной Прагой.
Но на то она и зовется
- Золотое сердце Европы.

01:41 

я открываюсь под конец.©
и есть ли в этом всем свое божественное провидение?
есть ли в этой любви исступленно безрассудной
что-то от первородного греха?
есть ли в этих чувствах искренности свет,
пробивающий на расстояние до сотен миль?

и есть ли в бесконечном этом страдании смысл,
коли не предначертано на моем челе быть с тобой?
я увлекаюсь лишь перевязкой своих порезов,
гася эмоций ураган ехидными уловками таблеток.

кто знал, что спустя так много времени меня снова обезоружит
к любви тяготяющая сущность, заставит раскрыть свои карты и
выплеснуть печалей чан себе в лицо,
будто бы кислоту, обнажающую мой истинный лик

02:02 

я открываюсь под конец.©
привет, дневник.

я не писала в тебе почти два года. столько воды утекло, столько изменений произошло. мы расстались с никитой. я начала встречаться с андреем.
я сменила две работы. теперь я - су-шеф. я по прежнему живу одна, и я попробовала себя в собственном бизнессе. не получилось.

мне скоро 22, но я как никогда раньше ощущуаю эту тяжесть возраста и нежелание взрослеть. двадцать. два. года.
в этот дневник я писала чуть ли не с 14 лет. с 14 до 19 были постоянные записи. как я любила. как я дружила.

сейчас же я - сухая, скупая на эмоции дева, которая не любит никого сильнее, чем себя. куда делась та даша, которая
готова была любить всех больше, чем себя? куда делась моя любовь, те чувства, которые я испытывала, влюбляясь?

мой мир вокруг - ненастоящий.

18:06 

я открываюсь под конец.©
За прошедший год я практически ничего не писала о своей жизни. Так, изредка, какие-то короткие, ничего не значащие фразы. За год я превратилось в существо, которое ленно
перебиралось по земле, лежало в кровати дняминочами, скрывалось в темноте зашторенной комнаты, даже когда на улице было ослепительное солнце, прогнивало в холоде даже в жару,
ставя кондиционер на максимально низкую температуру. Оказавшись в действительно взрослой жизни, я поняла, что не была к этому готова. Не была готов принимать решения,
следить за собо й сама, делать что-то, но не лежать на месте. Все обострялось еще и тем, что мой партнер был точно таким же - он как и я ничего не делал и гнил. Летом было время, когда
я лежала ночами, смотрела в окно и чувствовала себя безумно одинокой, потому что никто из моих друзей не мог понять меня, насколько сложно было приспособиться к реальной жизни,
оказавшись вне тепличных условиях отеческого дома.

Я тонула. Я захлебывалась в своей лени, я не писала своим друзьям, я никуда не ходила. Я позабыла, что значит читать. Я медленно в душе умирала, потому что это существование было мне противно,
но из кокона я не могла выбраться самостоятельно. Тогда пришла идея уйти из университета, пойти работать. Этот путь я видела для себя оптимальным, только бы встрянуться, вытряхнуть, выбить из себя
всю эту дрянь, трухлявость, которая во мне сидела - мой ум начинал рыссыпаться от бездействия, мои руки дряхлели, мойвзгляд становился тусклым и безжизненным.

В конце концов я начала как-то выкарабкиваться из этого дерьма, но самым большим якорем оставались для меня отношения, которые меня никак не развивали. Я честно старалсь привнести в них хоть
немного жизни, искры, страсти, амбиций. Разными способамиЮ разными словами и поступками, но, увы, ничего не сдвигалось, все становилось только хуже.

Для меня по прежнему остается вопросом, почему меня притягивают, и я притягиваю "простых" парней, из самых простых семей, которые чаще всего - довольно заурядны. Они мне кажутся такими притягательными,
и я свято верю, что смогу их..."облагородить" что ли, вырастить с нуля человека, с которым можно будет идти по жизни рука об руку. Но я ошибаюсь, горько ошибаюсь в который раз, когда оказывается, что ничего
изменить я не могу, что я наоборот лишаю жизни, той искры дикости, грязи, которая меня привлекала в начале. Я высасываю соки.

Мне уже 20 лет, а я по прежнему, кажется, живу в 16-18. Не могу. Не хочу. Меня все это тяготит.

URL
04:04 

я открываюсь под конец.©
Тот момент, когда тебе в спину всадил нож человек, от которого это можно было ожидать меньше всего

13:39 

я открываюсь под конец.©
Я чувствую эту бездну, эту пропасть, в которую я сама упала.
Дура

URL
20:03 

я открываюсь под конец.©
на этих выходных мое самолюбие праздновало свою победу.
спустя почти полтора года, я услышала от сокола те самые слова, которые я ТАК хотела услышать тогда.
и в тот самый момент, когда он потянулся меня поцеловать, когда я уже чувствовала его дыхание на своих губах, я резко отстранилась и сказала нет.
боги, если бы он знал, что произойди это на год раньше, я бы забыла и бросила все, только бы получить этот поцелуй.
да что уж душой кривить, наверное и пол года тому назад, я навряд ли бы отказалась от этого удовольтсвия.
но, время ушло, поезд отчалил, я сделала свой выбор в пользу другого, в пользу Никиты.

и тем не менее, я не испытываю по поводу этого насмешки над соколом. он утешил когда-то раздавленную им самим мою гордость.
и пусть мне пришлось разыграть небольшое представление, чтобы вытащить эти слова из его души, я благодарна, что он наконец-то, своими руками,
затянул те раны, которые он же и нанес.

17:35 

я открываюсь под конец.©
Я не писала месяц с лишним, потому что сначала у меня не было желания, потом - просто некогда.
Я переехала и теперь веду самостоятельную жизнь в 2ух комнатной квартире в центре, одну комнату сдаю, на что и живу. Планирую пойти работать.
Никита у меня теперь остается очень часто, мы практически живем вместе.
Но с самостоятельной жизнью пришли разом и проблемы - на чем сэкономить, что бы позволить себе купить это? А как, собственно говоря, прожить до конца месяца?
Для меня это тяжело, потому что я выросла в условиях, когда я не особо задумывалась, идя с мамой в магазин за продуктами, на чем нам бы сэкономить.
Надеюсь, когда я устроюсь на работу, станет в этом плане немного полегче.

Соколов как попал в никитину группу басистом чудесным образом, так от туда и вылетел со скандалом. Лох)).

Ну и немного фоточек.

и моя попа в том числе ;)

URL
11:08 

я открываюсь под конец.©
Постепенно все налаживается - гораздо мягче, чем это было раньше. Я по прежнему счастлива, по прежнему уверена в Никите и в том, что я делаю сейчас. Конечно, на меня иногда нападает лень и тогда невмоготу становиться подняться и заняться делами, но..
Я вновь рисую, пусть и не в таких количествах чем раньше, но у меня куча идей, набросков, которые я рано или поздно реализую.
Скоро 14 февраля и я с предвкушением малого ребенка жду этот праздник, потому что эта любовь такая уютная, что мне хочется радоваться всему, чему только можно.
Я по прежнему мечтаю, что мои кулинарные творения я доведу до ума и смогу открыть небольшой интернет-магазинчик сладостей.

URL
00:49 

я открываюсь под конец.©
Мне всегда говорили что я сильная, что я со всем справлюсь. И неважно сколько слез я пролью, стоя за этим "сильно".
Я всегда знала, что хорошая полоса не может длиться долго. И нормальные отношения с мамой не могут быть вечностью. Потому что это моя мама.
И когда ты встаешь на защиту спокойствия семьи, когда ты видишь инородный предмет, инородного человека, который ведет себя паразитом в свои 35 лет - ты ожидаешь, что по крайней мере с твоим мнением сочтутся.
Но вместо этого ты получаешь пинок под дых от тех, кто считается твоими близкими. И типа не лезь в МОЮ жизнь.
Окей, без проблем, но почему когда этот ублюдок портит ВСЕМ новый год, почему когда ВСЕ вынуждены из-за него страдать, ты не говоришь - это моя жизнь, не лезть!

В результате, меня выгоняют-выселяют. Я, видимо, слишком мешаю. Мешаю тем, что говорю правду.

URL
главная