moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:09 

я открываюсь под конец.©
Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой…
Прости, но нам не по пути. (c)

URL
13:20 

я открываюсь под конец.©
После вчерашнего я в очередной раз убедилась, что некоторым людям я всегда слишком много давала шансов и слишком много надежд в них вкладывала.
В большинстве случаев, это просто обидно. Вчера это было обидно и больно, но я не жалею и не хочу оглядываться назад - потому что оглядываться не на что,
а тратить нервы на пустоту, на быдло, на скотство в высшей степени - ну, сорри конечно, но пора мне уже вспоминать себя, когда я никому, никогда не давала себя в обиду.
Вот именно поэтому мне и жаль убитых в пустую полутора лет. Опыт может и был какой, но в основном все шло в ущерб.

Завтра увижусь с Антоном. Приятно.

URL
22:58 

я открываюсь под конец.©
Сегодня нам месяц. За эти жалкие 30 дней, Никита сумел сделать со мной то, что я не могла сделать семь месяцев - отказаться от Соколова.
Он по прежнему всплывает у меня в мыслях, но эти мысли ущербны и лишены будущего. Во мне нет былого желания помнить всю жизнь и хранить в своем сердце остатки первой и, увы, несчастной любви и серьезных отношений.

Мне хорошо с Никитой. Мне хорошо в его объятиях, мне хорошо, когда он во мне. Я испытываю бесконечное счастье, когда сижу у него на кухне и перекидываюсь с его мамой шутливыми фразами.
Мне хорошо, когда с утра я просыпаюсь и вижу его рядом со мной.

Я люблю его.

URL
13:50 

я открываюсь под конец.©
Иногда я подзалипаю и думаю о тебе. Но потом я вижу как мне сейчас спокойно и хорошо и это проходит.

Антона как-то плавно и естественно я сначала начала называть Антошей, а потом просто Тошей.
Поэтому я теперь ему звоню и начинаю тянуть "Тооооооооооооош..." и потом следует какая-нибудь просьба.

Еще вчера ко мне приезжали мальчики, сыновья друга мамы, которых я не видела 12 лет. Младший - ну такоой замкнутый и стеснительный - просто жесть.
А вот постарше ничего так был, и он еще так часто на меня смотрел...))) Но, увы, он почти женат. И сейчас, взглянув на этот весь бред с кольцами со стороны,
я подумала "лолшто? неужели я хотела заниматься подобной херней?!". Парню я сказала, что он гробит свою жизнь, думаю, он загрузился. Хотя, если кому-то так хорошо,
что ж, это выбор каждого. Но, лучше быть уж совсем свободной, чем разведенной к 22-23 годам...для меня это такой блядизм)

И еще я поняла одну вещь - достаточно много мальчиков мне говорят - "Ты красива, ты сексуальна". А я не испытываю никаких приподнятых чувств. Для меня это...данность?
Может это очень самовлюбленно звучит, но это действительно так. Для меня такие простые комплименты перестали быть желанными и приятными. Хотя, когда Антон говорит мне какую-нибудь
милость, мне становится очень-очень тепло на душе. И я даже не знаю почему так.

А еще мы с Валей планируем ехать отдыхать в августе...ууу!))

апд. уже с ней не дем. она удалила меня из друзей, лол))

URL
21:08 

я открываюсь под конец.©
У меня все хорошо, и я близка к счастью с этим человеком.

А еще мы вчера пили с его родителями и я ушла в дребодан.
А еще на моей шее кое-что появилось.
это интересно

URL
22:33 

я открываюсь под конец.©
Как могу я не любить его, когда я помню наизусть его запах, когда он сонный - он теплый, мягкий, одновременно еще и терпкий, мужской. На моих губах этот вкус, который остается везде, даже когда он уже ушел и прошло несколько часов. Это невозможная радость, когда мы просыпаемся, когда еще с закрытыми глазами тянемся друг к другу, целуемся, улыбаемся, начинаем обниматься, потягиваться, сонно шептать что-то, мурчать на ухо. Такое ощущение, как будто само мое тело радуется от той возможности контактировать с его, потому что в такие моменты я испытываю ни счем не сравнимое блаженство. Любовь - это потрясающая эссенция нежности, ласки и света.

URL
14:59 

я открываюсь под конец.©
Немного фотографий еще.


читать дальше

URL
18:18 

я открываюсь под конец.©
Меня сегодня накрыло истеричным приступом. Я била кулаками об стену, орала нечеловеческим голосом, швыряла в разные стороны все что попадается под руку, в конце даже умудрилась ножом порезать себе плечо.
У меня был приступ натурального бешенства - я хотела убивать, крушить и уничтожать. Видимо так давно копившийся стресс наконец-то нашел себе выход.
Ну и хорошо. Холодный разум опять вернулся на место. Теперь я просто хочу получить свои вещи назад.

URL
19:02 

я открываюсь под конец.©
Господи, золотые слова.

Задолбали люди, сочувствующие и оправдывающее алкоголиков. Если вы действительно желаете добра человеку, поставьте его в условия, чтоб не пил, и никогда не настаивайте на выпивке. (с)

URL
19:37 

я открываюсь под конец.©
Самое больное, это когда человек, с которым вы были вместе достаточно долго, пытается всеми силами вычеркнуть и удалить все воспоминания, связанные с тобой.
Самая удачная строчка для таких ситуаций это
Our history is too real to hate.
Что было, то было. Неважно какое оно, важно, что оно дало опыт.

URL
21:03 

я открываюсь под конец.©
Вычеркивайте то, что уже довелось сделать

читать дальше

Мне осталось обдолбаться наркотой, забить себе плечо и предплечье ну и полезть в драку.

16:16 

я открываюсь под конец.©
Вчера я нажралась как скотина, мне полегчало, потом мы решили поехать ко мне домой, но на славянке я выскочила из метро,
приехала к его подъезду, поговорила с железной дверью, даже ее поцеловала, от чего прилипла к ней губами и чуть не ободрала их,
потом в приступе экзорцизсткой херни поорала и побилась в истерических воплях, потом я убила двух мужиков взглядом, думаю, они решили, что
я сбежала из психушки, потом мы поймали машину, приехали ко мне это было вообще шикарно, лол.
мама отнеслась с пониманием.

URL
00:03 

Доступ к записи ограничен

я открываюсь под конец.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

я открываюсь под конец.©
И как бы я сейчас не пыталась вестись на эти смски с "милой", "солнышком" и прочими шалостями и милостями, я не могу.
Не могу. И он хороший - милый, взрослый и вообще. И наши отношения (да, да, не прошло и двух недель, а у меня уже новые отношения)...
Они не тянут меня внутрь, хотя обещают мне широкие горизонты. И я заставляю идти вперед. Но после каждого шага я вынуждена обернуться,
потому что мое сердце отбивает стук и просит вернуться в квартиру 78, под клетчатое одеяло, под песни слипкнота и прочих. Я свихнусь наверное так.


Завтра у Ромы День рождения.
И меня не взяли на работу. :(

URL
23:42 

я открываюсь под конец.©
Ну это чтобы не только одно сплошное нытье было :) Я ведь начинаю себя очень-очень сильно любить)

URL
01:08 

я открываюсь под конец.©
Надежда глупое чувство) Но я так верю во все хорошее и доброе, что не могу не улыбаться, перечитывая что-то подобное)
читать дальше

URL
23:09 

я открываюсь под конец.©
когда все это случилось, когда я благодарила ангела-хранителя, первым моим желанием было, чтобы он приехал и просто обнял. с ним было безопасно и не страшно.
парадокс.

URL
12:52 

я открываюсь под конец.©
По сути дела, мне нужно просто определиться с собой. Я по прежнему не вижу себя и именно из-за этого самоуничтожаюсь, уничтожаю то, что сидит внутри меня.
Это подсознательно.
Я знаю, что все зависит только от меня. Моя жизнь - в моих руках. И я рада, что сейчас рядом со мной люди, которые полностью меня поддерживают в этом плане,
каждый день говорят мне то, что я уже знала давно, но боялась принять. Я стала слабой за этот год, потому что слишком переоценила свои возможности, силу своих чувств.
Но теперь я знаю, что избавление от этого всего где-то очень близко. Я ни разу не рыдала за это время. За исключением первых 15 минут, когда он ушел. Я сразу же погрузилась в действия,
потому что от меня этого требует семья, требует окружающий мир и требую я сама. Все обиды только из-за того, что я слишком люблю себя. Уязвленное самолюбие. Это уже не любовь к нему.
Это я сама.
И я рада, что с каждым новым днем я становлюсь на шаг дальше от моей пагубной зависимости. Что жить становится проще, что я ловлю волну позитива и качусь на ней. Затем чуть приспускаюсь и вот, я уже на новой.

URL
00:03 

я открываюсь под конец.©
Не могу, тянет обратно. И это ужасно. Я не хочу любить тебя.

URL
14:30 

я открываюсь под конец.©
Спустя полтора года на сайте знакомств я встретила парня, с которым встречалась до Леши.
Он рад меня видеть, а мне-то...пох :troll face:

URL
главная