moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

я открываюсь под конец.©
ребятушки любимые, те кто доносит все из моего дневника до людей, о которых я пишу!
берегите нервы своих друзьяшек! они у них очень слабые)

А если по существу, переболев фигней по Соколу, я мягко послала его в игнор.
И вот, появляется рыцарь, говорит что нужно поговорить. Мол удали из дневника, все что ты про меня писала.
Вы уж извините, но нет. Это мое. Мое мнение, мои мысли. Это моя жизнь, в конце концов.
На что я получила удаление из друзей и меня АЖ в черный список засунули))
Ребят, правда. Меня это только забавляет.

URL
12:24 

я открываюсь под конец.©
Когда человек утрачивает свое лицо и превращается из существа разумного в существо, которым движут лишь эмоции и инстинкты - это крах сознания.
Таких индивидуумов можно лишь жалеть, но при этом, соблюдая четкую и, что немало важно, далекую дистанцию. Ведь очередной "финт ушами", который может выкинуть этот экземпляр, может пройтись по вам. Зная о такой возможности (точнее угрозы для всего, что есть рядом с этим человеком), его надобно держать в ограниченной изоляции от алкоголя, наркотиков и других стимулирующих и вызывающих привыкание веществ. Эти люди - слабохарактерны, а эти вещества, что придают им сил и питают их зверя, порабощают их. Такова природа всех тех, кого в народе называют "алкашами", "наркоманами". Они живут от прихода к приходу, держась за слабую нитку удовольствия, которое приносит им алкоголь или же дурь. Но это все иллюзорно. В этом нет правды. Хорошо, когда человек хил и немощен. Но когда подверженный такой заразе - шкаф метр90 - это уже горе.

Это я к чему. Любые мои чувства, которые я до сего момента испытывала к Соколову - испарились. Во мне пустоты. Точнее равнодушие с примесью презрения. Его поступок задел самые глубокие мои переживания, связанные со смертью дедушки. Он покусился на то, что для меня свято - на семью. Я не знаю, каким извергом и морально ущемленным человеком надо быть, чтобы наброситься на своего дедушку и избить его до крови. У меня не укладывается в голове, как такое можно совершить и при этом продолжать жить, ползать, дышать на этой земле и выходить в свет. Этот поступок - крест на жизни, крест на душе. Это позор, который нельзя смыть.
Я не знаю, что сейчас испытывает его мать. Только то, что было со мной, когда он чуть не вскрыл вены ножом - почти повторилось. Но уже не просто с его девушкой, а с его родственником. Причем я знаю и деда и бабушку - потрясающие, милые люди, которые души не чают(чаяли?) в своем внуке. И навряд ли сейчас можно точно так же как в прошлом году сесть и начать высказывать - ты треплешь ему нервы, вы часто ссоритесь, мальчик выпивает? ну и что-перебесится. Но задумываться о том, что воспитание подкачало и слишком много было позволено - поздно. Мальчик вырос. Мальчик типа взрослый. И теперь ему указ только зверь внутри. Который жаждет крови и который ее добьется.

URL
13:29 

я открываюсь под конец.©
Который день я пытаюсь начать новую запись. Но я не знаю, что мне написать.
Писать про то, что происходит со мной каждый день, как я счастлива и как все у меня наладилось?
Это и так понятно по всем предыдущим записям.
Писать про то, что я периодически узнаю какие-то новости про Лешу ( например, что он ходит к психологу)?
А толку-то? Это занимает меня первые минут 10-15, а потом...ну ходит, ну молодец.

Так что напишу-ка, я про то, что играю я в доту2 почти каждый день и вообще с этого кайфую)
А еще мне нужно написать реферат, эссе и библиографическую работу до 10 декабря.
А еще нам нужно начать с Никитой делать визы.
Вот.
Так. )

URL
16:13 

я открываюсь под конец.©
апд. Анонимы, не будьте робкими. Мне интересны ваши причины)

Дорогие гости и анонимы, которые заходят на мой дневник через поисковые системы, вбивая "дневник беклешовой" и тд и тп.
Пожалуйста, отпишитесь в этом посте от гостей зачем вы это делаете, зачем следите за моей жизнью.
Я вас очень прошу это сделать. Раз уж вы так часто меня ищите)

запись создана: 30.08.2012 в 23:54

13:13 

я открываюсь под конец.©
Вчера у Никиты был День рождения. Я старалась, как могла, чтобы действительно устроить для этого человека праздник.
К полночи мы с отчимом приехали к его дому, под окнами установили салют, потом меня безпалевно пустили в подъезд, дальше я позвонила Никите, сказала, что я уже лежу в кроватке и засыпаю, потом резко сказала выглянуть ему в окно, бросила трубку и дала отмашку отчиму чтобы он запускал. Пока гремел салют(я, к сожалению, не услышала и не увидела его), я быстренько поднялась наверх, зашла в квартиру и мы вместе с его мамой зашли в комнату к Никите, который обалдел и задул свечки на мини-пирожном, которое было у меня в руках, и был счастлив. Я очень люблю его. Он идеален.

Вот несколько фоточек.

п.с. Леша стал тех. саппортом в Никитиной группе. Фэйспалм
читать дальше

URL
14:16 

я открываюсь под конец.©
Слишком много совпадений, слишком часто Леша начал мелькать в моей жизни снова. Это очень сильно напрягает, потому что гнетет, не могу я быть приветливой и добродушной. И то есть я желаю добра и лучей любви, но собственное отношение....поговорить что ли мне с ним надо?

URL
22:23 

я открываюсь под конец.©
мне скучненько

www.formspring.me/dashabek

13:38 

я открываюсь под конец.©
" прочитай с утра пожалуйста) Итак, Даша, мы в отношениях уже 4 месяца, не много, конечного, но я понимаю, что эти 4 месяца - лучшие в моей жизни. Я не представляю, как я раньше жил без тебя. Ты великолепна, Даша! Я без ума от тебя! Ты для меня все. Абсолютно все. Я не хочу загадывать, но я хочу иметь будущее только рядом с тобой...Мое чудо...Ты сделала так много для меня, как не делал никто...С тобой я узнал это слово, которое связало нас - любовь. Я люблю тебя. Очень сильно и очень страстно. Лучшая."
06/11/2012

люблю

URL
14:44 

я открываюсь под конец.©
1 ноября было 4 месяца как мы с Никитой вместе. Около 3 месяцев как мы почти сожительствуем вместе.
Я люблю его и у меня так все хорошо в жизни, что я просто поражаюсь - неужели такое может быть?

п.с. Видела Лешу у Никиты на концерте. Ничего. Абсолютно. Даже голос чужой. Я рада этому)

страсть любовь и вообще

21:48 

я открываюсь под конец.©
Ехала я на эту прекрасную дачу, честно говоря, только чтобы разобраться наконец, что я испытываю к К. - дружеские нежности или не совсем дружеские и уж совсем не нежности.
К счастью общему, несмотря на то, что я изрядно напилась ( а уж как я веселилась!) я поняла, что нетнет и еще раз нет. Никита слишком прекрасен чтобы из-за легкого помутнения разума гробить такие потрясающие отношения. Да и вообще это некультурно как-то. Так что когда мы мило обнимались и К. начал как-то недвусмысленно теребить мои волосы и щеку, я точно знала, что скажу нет. Слава богу, мне не пришлось этого говорить, потому что в комнату зашла остальная компания. Не люблю я отвечать нет, люди же потом обижаются, дуются.
Итогом этой потрясающей хэлоуинской тусовки стало то, что я просто замечательно отдохнула и расслабилась перед новым модулем. Ну и разобралась в своих чувствах.
И раза в три сильнее полюбила Никиту.
Вот так вот. )

URL
23:22 

я открываюсь под конец.©
Вчера мы ходили запускать фонарики. У меня была мечта попасть на это действие с тех самых пор, как это мероприятие стало популярным.
И знаете что - мне безумно понравилось! Я сразу вспомнила мультфильм "Рапунцель", где эти самые фонарики запускались в большом количестве.
Я была очень счастлива, что я это сделала вместе с Никитой.
А еще меня ждет неделя каникул - обожаю вышку <3

URL
23:10 

я открываюсь под конец.©
В моей жизни все стабильно - Никита, учеба, зарплата, семья.
Единственным огорчением за последнее время стали внезапно закончившиеся деньги на карточке.
Все остальное у меня прекрасно - друзья, любимый человек, тусовки.
Конечно, есть куда идти, есть что развивать, но я очень часто теперь уже ужасаюсь - как я жила все те полтора года?
Почему я так себя не уважала и все терпела, терпела и терпела?
Почему я не ушла раньше, чем все вышло из под моего контроля?
Мне действительно жаль себя за все те бессонные ночи, пролитые слезы, истрепанные нервы, те истерики, та нервотрепка...
Это ужасно, правда.


Поэтому теперь у меня отдых, я себя балую всем, чем могу. Лишь бы отойти от всего и восстановится.
Возможно, это было бы легче, если бы я не чувствовала какую-то гнетущую ноту, которая повисла в образовавшейся пустоте между мной и Лешей.
Тревожная, неприятная, паскудная.
Почему же нельзя все сделать нейтральным?!..

Сегодня же, когда я ехала к Никите, я вдруг поняла, что я очень сильно...хочу за него замуж.
Я просто представила, как он надевает мне на палец кольцо и все - меня перекрыло.
Он говорит - рано.
Да и я так думаю, потому что я еще не знаю его потенциала.
Но в любом случае это говорит о том, что я невероятно люблю.

И вот фоточка для заправочки. Впервые за все время я получилась более или менее нормально на клубной фотокарточке.
читать дальше

URL
22:50 

я открываюсь под конец.©
Только что сделали бронь - в феврале летим вдвоем в Нью-Йорк!!!!!!!
Я такая счастливая сейчас!!!!!!
Держите за меня пальчики, что бы все получилось с визой!

URL
01:05 

я открываюсь под конец.©
Сегодня, точнее уже вчера, у дедушки был День рождения. Был бы.
Прошло уже чуть больше полугода, а мне по прежнему очень сложно, нет, невозможно говорить об этом.
Во мне тонны невылитых слез, я страдаю каждый раз, когда еду на кладбище, когда вспоминаю похороны, когда вспоминаю самого дедушку.
Мне не то чтобы говорить - мне безумно больно писать об этом. Практически невозможно.
С того момента, как его не стало, я ни разу ни с кем не говорила тет-а-тет об этом и вряд ли кто-то из окружающий понял насколько
это выбило меня. Это моя слабость, это один самых мрачных моментов в жизни, когда я в первый раз потеряла кого-то действительно близкого,
очень близкого, моего учителя, мою няньку, моего дедушку.
Эта утрата и я чувствую ее тяжесть у себя в груди. Это было тяжело, дедушка был серьезно болен, под конец, он почти ничего не понимал, съежился, скукожился,
мне было очень больно на это смотреть, я видела как он затухает. Все эти больницы, их запах, ужасные кровати, господи, я как начинаю все это вспоминать,
так не могу сдержать слезы. Я плачу, действительно плачу, потому что это боль за всех наших стариков, которые живут в бедности, которые живут брошенные, которые живут забытые.
Которые живут с пожелтевшими ногтями на ногах, слоистыми, неровно остриженными, на мизерную пенсию, сгорбленные и безумно, просто безумно одинокие.
Я вспоминаю тот темный момент и вижу, как моя мать упрашивала Соколова, чтобы он приехал и поддержал меня.
Вспоминаю, как он не потрудился поддержать меня во время похорон.

Мне было очень сложно. Я помню, как я увидела дедушку в церкви, на отпевании, как все прощались с ним, какое у него было осунувшееся, худое лицо...
Это ужасно. В тот момент я поняла, что нет ничего хуже смерти. Смерти близкого тебе человека.

URL
19:32 

я открываюсь под конец.©
Мы сегодня с Настей сидели у меня на кухне и в перерывах между историей долго-долго говорили о наших бывших, о наших нынешних, о друзьях и жизни в целом.
И мне так неприятно стало, когда я узнала, что Леша какие-то неприятные вещи про меня пишет.
Ну не знаю...У меня, после того, как мне хватило сил взять и отпустить человека, не осталось никаких отрицательных эмоций.
Да, этот человек был близок мне, да, я этого человека любила, да, я была с ним, потому что хотела с ним связать свою жизнь.
Но так получилось, что не судьба. Грустно, но такова жизнь. За место хорошего всегда приходит что-то еще более лучшее, на свое же примере убедилась.

Но мы сошлись с ней на мнении, что было бы все-таки классно иметь возможность написать своим бывшим, "эгегегей, как ты, что у тебя нового, как вообще жизнь?",
чтобы порадоваться за их успехи, огорчиться из-за их неудач, приободрить добрым словом. Никто не говорит, что нужно корешиться и детей потом крестить, но...
Если для тебя человек кем-то был, то почему бы не стараться на показ очернить память о нем, рассказывая что это все хуйня была, а наоборот,
держать его где-то в теплом местечке и иногда о нем вспоминать...по доброму?

Или все-таки действительно доброго в нашей жизни очень мало и все только и стремятся перегрызть друг другу глотки, очернить, облить грязью?

URL
11:13 

я открываюсь под конец.©
Я часто думаю над мамиными словами, которые она мне говорила, когда я еще была с Лешей -"Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным".
Причем слова здоровый и больной в данном контексте не предполагают физическое здоровье - они кроют за собой любовь.
Больной любовью человек.
С другой стороны, и любовь бывает разная - та которая у меня была к Леше - она была больной, сейчас, та которая к Никите - она здоровая.
Но как сделать так, чтобы она такой и оставалась, здоровой, разумной любовью, когда в первую очередь ты все-таки думаешь о себе и не будешь себя откровенно гробить...
Вопрос большой.
Ну да ладно.

А пока мои родители уже думают о том, что женитьба, все такое...))

URL
00:14 

я открываюсь под конец.©
Все хорошо, я начала учиться, у меня начинается жизнь на два дома и это очень круто.
Я не знаю как описать, но все что происходит со мной сейчас мне очень по кайфу.
В планах автошкола, айлс, спорт и все такое. Лелею идею собственного бизнеса, вынашиваю, как ребенка.
Мне даже не о чем сейчас писать, потому что мои чувства к Никите намного более сухие, чем они были к Леше.
Но от этого они и крепче, прочнее. Мне не нужны сюсюканья, пустые и ничтожные, я люблю как он выполняет свои обещания и как обо мне заботится.
Жизнь - волшебна и если я и становлюсь грустной иногда, то только потому, что не смогла понять всего раньше.

URL
00:06 

я открываюсь под конец.©
Леша, я наконец-то опять могу называть тебя по имени.
Я надеюсь, что ты это когда-нибудь прочтешь, ну а уж если не прочтешь, то длинные языки всегда сумеют донести информацию.
Я пишу тебе, потому что я наконец простила тебя и отпустила и совсем ничего к тебе не чувствую из того, что чувствовала раньше.
Я больше не хочу говорить про тебя гадости, все знают что было и как было, и все в состоянии сделать выводы сами для себя.
Я говорю тебе огромное спасибо за все то что было - за хорошее иль плохое. Ты был хорошим другом.
Не хочу говорить, каким парнем ты был - у нас было много счастливых моментов, было много косяков. Очень много косяков.
Я рада, что сейчас я в состоянии оставить только то светлое и забыть то темное, что было.
Я искренне желаю сейчас тебе счастья, чтобы ты обрел такое же, какое обрела я.
Наверное, если бы ты не выбил из меня всю спесь, я бы навряд ли обратила бы внимание на того, кто рядом со мной.
Даже не так. Я бы навряд ли смогла быть рядом с ним. Теперь же я по достоинству могу оценить всю заботу, ласку, нежность.
Лешка, вот от души - пусть у тебя все будет.
Почему я не пишу тебе лично? Ну...во-первых твоя личка в вк закрыта, стучаться в друзья я не хочу.
Во-вторых, которое должно быть первым, я боюсь, что ты можешь отреагировать по своему, типа "пошланахершлюха" или же "мне все равно".
И то и другое бы задело меня и во мне бы опять расцвела злоба и обида на тебя, а ведь это такие плохие чувства и эмоции, которые душат.
Я очень надеюсь, что и у тебя ко мне нет обид и злобы. Хотя, небольшое отступление, с чего бы у тебя им быть....)
Честно говоря, мне иногда хочется написать тебе, типа, привет, как дела. Но, я быстро забываю об этом желании, или же уверяю себя, что тебе это не нужно, да и зачем.
Я надеюсь, что у тебя достаточно самоуважения чтобы не опуститься до того уровня, чтобы очернить память обо мне и меня в принципе, как ты это попытался сделать при последней ссоре.
Очень надеюсь, что в тебе по крайней мере осталась память обо мне и ты не превратился в озлобленного человека.
Я тебе говорю еще и огромное спасибо потому, что не узнав тебя, я навряд ли бы встретила Никиту.

В общем, Леш, если ты это когда-нибудь прочтешь и ты точно так же сумел меня простить и не испытываешь ко мне злобы и готов обменяться банальным "привет, как дела",
ты знаешь как со мной связаться, а уж я навряд ли скажу тебе "иди нахер, мудак тупой".

Всем лучи добра)

URL
00:20 

я открываюсь под конец.©
Буквально заставила себя сесть и написать, пока время есть, потому что потом универ, суета, все такое, чувствую, меня полностью поглотят.

Мы ездили в Измир, что в Турции. Я прочитала, что это будет уютный город на средиземном море.
В моем мозгу сразу вырисовался небольшой восточный городок, с потрясающей архитектурой и историей.
Ага. Да. Мы прилетели и попали в душный, бетонный, шумный город, который еще и портовым был к тому же.
Когда мы выходили на улицу - я в коротких шортах, он татуированный - мы собирали просто все взгляды на улицах.
Что хорошо - ни одного русского лица мы не увидели за эту неделю. Плавать ездили почти за 100км, наслаждались белым песочным пляжем, бирюзовым чистейшим морем,
а вечером возвращались и...и объедались в ресторанах, которые довольно неплохи, пиздят итальянскую кухню, но явно не достают уровнем до родительницы этого направления.
Мы вели беседы о всяком разном, иногда я изливала свою душу и говорила, что меня до сих пор не отпустило и вообще, когда же это закончится.
Никита меня терпеливо выслушивал, давал советы, целовал руки и говорил, что рано или поздно он добьется того, что бы в моей голове и сердце был только он.

Кто бы знал, что этот момент настанет так скоро! Не успели мы приземлиться в Москве 1 сентября в 6 утра, уставшие от долгого перелета и все такое, как я поняла...что мне насрать.
И так обрадовалась, что решила пока не особо распространяться об этом, дабы не спугнуть это потрясающие состояние, когда мое внимание полностью на моем новом возлюбленном, на учебе,
на моих мечтах и желаниях.
Я снова чувствую в своих венах жизнь, как она бьется и пульсирует. Это незабываемое, волшебное ощущение радости и спокойствия, которым меня окружают вот уже два месяца.

Я люблю тебя, Никит.

немного фоток

URL
08:10 

я открываюсь под конец.©
Мы прилетели с Никитой с отдыха. Я напишу огромный пост, но чуть позже. Сейчас я вся в своих мыслях, ощущениях, желаниях, стремлениях ну и конечно же я очень скучаю по своему мальчику - шутка ли, мы весь август прожили вместе, а теперь вот первый раз ночуем порознь(

Мысли о Соколове вдруг отпустили. Я их оставила в измире - в пыльном, душном, огромном и бетонном городе.
Пусть у него все будет хорошо, не мне судить его.
what goes around - comes around

URL
главная