moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

я открываюсь под конец.©
Наверное, я хотела бы быть птицей. Хотела бы улететь отсюда навсегда. Вырваться из плена привязанностей, влюбленностей и страхов. Остановиться лишь на мгновение и стереть из памяти прошлое, настоящее, чтобы оставить больше места для будущего. Для светлого будущего, я уверена.
Я бы летела долго, чтобы залететь, конечно же, подальше в глубину той страны, у которой нет названия у наших берегов. Я бы летела так долго, что, в конце концов, бы умерла. Умерла от усталости, голода, жажды и изнеможения.

Я бы умерла, если бы была бы птицей.

Но я не птица, я человек и летать я не умею. Разве что на самолетах большекрылых. Но я не смогу снять с себя груз своего настоящего и прошлого - слишком тяжел он, да и если сниму, то куда я денусь?
И поэтому я медленно убиваю себя внутри. С каждым моим вдохом, с каждым взглядом. С каждым чувством, рожденным внутри.

Я хороню их без пафоса, лишь горько лью слезы, потому что, умирая, они гниют и тлеют, отравляя мой разум и сознание. Это больно, очень, до безумия буквально. Я даже могу разодрать ногтями себе грудную клетку - я не почувствую этой боли. Что я и делаю.

Сколько трупов же у меня лежит в душе! Представляете, если бы их всех вытащить оттуда, то это наберется на целое, порядочное такое кладбище. А могильные камни у всех будут белые. Небольшие такие и белее снега. Потому что я так хочу.

Сейчас, еще минутку погодите, я еще не совсем готова лезвием по венам, на это же надо время. Но вы понимаете же, что прощаться с жизнью ух, как нелегко! Но раз вы тут все собрались, значит, есть у вас еще несколько минуточек. Просто посидите рядом со мной.

Я столько лет искала тепло человеческое, которое сумело бы до сердца достать и остаться в нем надолго, столько лет я жила этой садомазохистической болью, которая меня толкала на поступки, на жизнь саму. А теперь...теперь уж все кончено. Опустошение внутри меня, как дыра черная такая и большая, которая засасывает в себя весь свет радости.

Уф, кажется, теперь даже страх перед смертью отпустил. Вы уж простите все меня. Я же не специально так делаю. Просто...просто что-то в голове щелкнуло и я поняла, что пора. Когда вас такое посетит, вы меня поймете.

Ну что ж, прощайте. Я легкость наконец-то таки почувствовала.
Это же легко, правда? Я боли ведь не почувствую сильнее чем внутри?...

URL
14:16 

я открываюсь под конец.©
Наутро боль отступила. Проснувшись, я лишь ощутила тотальное опустошение и равнодушие ко всему тому, что раньше меня волновало. Жажда жизни, желание бежать, бежать прочь из дома, ловить секунды бесконечной свободы, пропали. Боль, растворившись в венах, была разнесена кровью по телу, и ее составляющие порождали пустоты, которые разъедали мои органы.

Но я не чувствовала боли. Точно так же, как и сейчас. Остывшие кружки стройными рядами окружали мое беспросветное одиночество. Я точно знала, что сейчас где-то бьются два сердца в один такт с моим. Но нынче они были отделены от меня ледяной стеной моего холодного безумия.

Безумие. Оно инъекцией вводилось в мой разум, когда ему грозило быть пронзенным острой, практически невыносимой болью. За многие годы он наконец-то выработал практически идеальную стратегию защиты, которой оберегал меня от многочисленных истерик и срывов. Это безумие являло собой чрезвычайно мягкую форму шизофрении и помогало мне пережить, перенести одну ночь за другой, которые теперь мучили меня лишь нежными кошмарами и видениями, от которых сердце всего лишь то уходило в пятки.

Потирая виски, пытаясь избавиться от знобящего чувства паранойи, преследования и холода, я медленно будила свою умершую гордость страстными поцелуями, надеясь на чудо, надеясь на то, что она окажется очередной спящей красавицей, которую возможно разбудить от сна смерти. Я склеивала ее, чтобы возвести из нее стену, за которую бы можно было бы спрятаться. Но я упала с такой большой высоты, что склеить все, что разбилось, не представляло мне никакой возможности.

Я сотворю себе в безумии маски, множество разных масок, которые я одену и буду носить день за днем, скрываясь и реинкарнируя во что-то более новое, сильное и гордое. Ведь самое главное в жизни гордость. Она спасает нас от всех бед человеческих.

URL
15:57 

я открываюсь под конец.©
штаны, которые прошлой зимой на мне так плотненько сидели, теперь сваливаются за несколько шагов.
джинсы которые раньше еле на меня налезали и вообще застегивались, теперь держатся и плотно обхватывают выступившие тазовые кости.
м.
я худею как-то слишком быстро.

21:05 

я открываюсь под конец.©
сегодня мир прошел в седле, потому что, спасибо ваймсу, мы ездили на конюшню.

о, это чувство полета на галопе
о, когда лошадь у тебя рвет повод и несется за человеком впереди.
это такой адреналин, это такие ощущения.
вообщем, мне очень понравилось.
спасибо тебе
<3

URL
21:06 

я открываюсь под конец.©
мне бы очень хотелось написать, как мне хорошо,
что я опять влюбилась, что я люблю катю больше себя,
что у меня установились с матерью более или менее
нормальные отношения, что я начала заниматься французским,
то что проблемы в учебе меня грузят, но...
у меня как-то нет на это сил. увы.

URL
21:55 

я открываюсь под конец.©
его фотоспышки меня греют.
и пронзают насквозь.

23:28 

я открываюсь под конец.©
меня тошнит от тебя, лживая.

URL
19:14 

я открываюсь под конец.©
я чувствую тепло его тела за собой.

22:15 

я открываюсь под конец.©
я не знаю как это объяснить,
но я постепенно вникаю в него.


URL
19:24 

я открываюсь под конец.©
мне снова стало противно возвращаться домой.

мой дом - более не моя крепость.

URL
19:33 

я открываюсь под конец.©
А завтра у меня День рождения. И настроение начинает медленно подниматься вверх. Я не знаю и не хочу думать о том, как сложиться завтрашний день и что принесет мне мой 16-ый по счету день появления меня на свет.
Но чтобы хоть как-то сгладить в этот день ссоры с матерью, которые продолжались на протяжении последних пяти дней ежедневно, ежечасно, я купила огромный букет и, кажется, даже напишу ей письмооткрыткупоздравление.
Надеюсь, она это оценит как надо, а не как то, что я подлизываюсь к ней.

21:38 

я открываюсь под конец.©
сайт года: ммм. контакт. так уж получилось_
знакомство года: как-то не получилось особо знаменательных.
игра года: Асасинс Крид. Надо будет вторую часть купить)
блюдо года: спагетти. палюбомую
напиток года: латте с двойной порцией сливок и ванильным сиропом :3.
язык года: французский
интерес года: влюбляться. ))
мечта года: собака?...
несбывшаяся мечта года: собака.
город года: Москва
место года: от киевской до охотного ряда. а не. ФИЛИОН
концерт года: __
открытие года: друзья
исполнитель года: red и т.д..
песня года: set the fire to the third bar - snow bar
лучшая поездка года: Питер
настроение года: депрессивно-влюбленно-ломающееся
разочарование года: ммм. взрослые?
люди года: Катя, Настя, Валя, Ваймс
вопрос года: че?!
цвет года: серый
время суток года: с 8 до 4 дня)
одежда года: рубашки, костюмы, платья <3

13:08 

я открываюсь под конец.©
про что я хотела написать, прежде чем спешить и поздравлять всех с Новым Годом и блаблабла, как делают сейчас все мои избранные, да и ПЧ, я подозреваю, не отстают от первых.

я хотела вспомнить потрясающий фильм - двухсотлетний человек, один из тех фильмов, которые бы я пересмотрела только с подходящим спасательным жилетом на соседнем со мной месте\сидении.
безумно добрый, трогательный и самое главное - сильный. он безусловно учит стремится ко всему тому, что ты задумал, не смотря на то, что ты можешь быть не таким как все и иметь меньше возможностей, чем все.

обязательно посмотрите. действительно стоит.

URL
19:55 

я открываюсь под конец.©
этот новый год был в разы лучше прошлого. мне было очень хорошо, мне было очень весело и я...а я не знаю, что именно, но 2010 что-то мне точно приподнесет. подарок судьбы, наверное.
мечтать не вредно, вредно не мечтать. (с)

URL
10:14 

lock Доступ к записи ограничен

я открываюсь под конец.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

я открываюсь под конец.©
Вот и очередные 21 день, то есть три недели, которые пролетели слишком быстро и слишком много всего принесли. События начала января кажутся мне уже настолько далекими, что я едва ли обращаю на них должное внимание. Теперь у меня есть друзья куда лучше, чем те...хотя не хочу загадывать. И мне стал очень дорог Ваня.

11:38 

lock Доступ к записи ограничен

я открываюсь под конец.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:04 

я открываюсь под конец.©

Прежде чем предпринять попытки выкинуть его из головы окончательно, хочется слить сюда все эмоции, которые были связанны с ним.
Но в попытках выразить это все словами, я прихожу лишь к одной, короткой фразе:

Спасибо тебе за все, Ваня.

И это будет самое искренне признание.


URL
21:33 

я открываюсь под конец.©
Я вспомнила наше с тобой прошлое, как наша жизнь однажды слегка соприкоснулась. Меня ранило, тебя же не коснулось вовсе. Иногда по ночам я вспоминаю те истерики, которые были приподнесены на твой алтарь, все те бессоные ночи, нервы, страдания и слова. Боги, то, что со мной творилось, сложно описать словами. Но...спасибо тебе. Мне есть, что вспоминать.

URL
20:57 

я открываюсь под конец.©
А вот знаете, я хочу поиграть на текстовых ролевых играх. хороших. Может кинете ссылки?

главная