Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

я открываюсь под конец.©
этот день был просто шикарен.
спасибо большое, мой дорогой.

22:41 

гигантский ФОТОпост

я открываюсь под конец.©
размшления как-нибудь в другой раз. сейчас МНОГО фотографий под катом.
берегите трафик, хоть фотки и небольшие
часть1.суши

апд
часть2. конкур
запись создана: 02.08.2009 в 22:00

13:06 

я открываюсь под конец.©
вчера мы были в питомнике.
ААА, боже мой, он такая прелесть ;_;
безумно милый и красивый мальчик.
как я хочу, чтобы мама дала согласие.
пожалуйста.
я так долго этого ждала *_*

22:03 

я открываюсь под конец.©
пустота моего желудка меня пугает.
он отвергает любую пищу и сам по себе начинает приобретать формы, которые у него были года два назад.
теперь я круглыми сутками живу с ненавистным чувством голода.
он точит меня изнутри и я буквально чувствую, как он прожигает мой желудок.
мне еще повезло, что он спокойно принимает в себя ванильное мороженое.
и это при том, что меня воротит от одного воспоминания о вкусных блюдах,
которые томятся в холодильнике.
о. произвольный голод.

а еще в него сегодня была влита кружка воды с 70 каплями валокордина.
это чтобы не разнести все на хуй.
потому что я голодна блять.
хуле мама,

10:16 

я открываюсь под конец.©
Как же мне тошно от тебя, мама. Как мне сложно сдерживать себя из-за собаки. Но как гнусно это выглядит, когда ты деда, своего отца, поносишь всем чем в голову придет. Как же мне противно...

URL
20:41 

я открываюсь под конец.©
RAWWWWR. DONE IT!!!

13:04 

я открываюсь под конец.©
от этой попсовой аллегории "бабочки в животе" мне уже тошно.
бабочки летающее в желудке, ха-ха.

00:03 

"Апокалипсис" Мэла Гипсона

я открываюсь под конец.©
Итак. После утра, полного диснеевских добрых и светлых мультиков, я рискнула посвятить вечер двух часовому фильму, который в свое время прославился своей кровавостью. Что же вышло?
А вышло то, что в моей голове бешенная солянка из всех этих картин. Начали за здравие, закончили за упокой. За упокой цивилизации.

Сильная идея саморазрушения за счет глупости и наивности, а может быть излишней самоуверености, нашпиговала фильм тонкими намеками, сюжетными поворотами и атмосферой напряжености, ожидания чего-то сокрушительного. "Апокалипсис" настиг нас в середине фильма, но не всемирный, а именно тот, внутрений, про который Гипсон нам решил рассказать. На протяжении пятнадцати, а может быть и двадцати минут на экране катались отрубленые головы, вырывались сердца, текли реки крови, а на троне сидели "король" и "королева", причем явно под кайфом.

За исключением этой сцены, мне понравилась сцена с пророчеством, когда девочка, что сродни девочкам из всяких там "Звонков", "Проклятий" и далее по списку, предрекает гибель ведущих конвой от рук человека-ягуара. Ну и заодно гибель всего народа.

В конце беготня по лесу меня даже начала забавлять - приемчики в стиле Рэмбо и прочих лесных партизанов были очень кстати, потому что потихоньку начинаешь засыпать. Безумная длина фильма утомляет и немного смазывает все впечатления. Будь фильм хотя бы на 18 минут короче, исключив сцены с долгими взглядами и т.д., то смотрелся бы он легче.

15:41 

я открываюсь под конец.©
обидно до слез.
я две недели ждала этой поездки в питомник.
а мать, благодаря своим замечательным качествам
опаздывать всегда и везде и своей несобраности, обломала
все.
при этом еще попыталась меня сделать виноватой.
мама, ну не я же, когда мы обещаем быть в двенадцать, выезжаю из дома в три.

23:17 

наброски: к прочтению и критике подлежат обязательно

я открываюсь под конец.©
привет.
ты ждал меня? ха, конечно же нет. ты же даже не знаешь, что я крадусь за тобой по ночам в виде тени, ты даже не знаешь, что я все время нашептываю холодным ветром тебе слова на ухо. нет, ты конечно же предполагал, что я преследую тебя, будто жертву, но чтобы так... ты знаешь где я пишу это письмо? твой рабочий стол, однако, не очень удобный, должна тебе признаться. но я вижу все, что ты когда-то мне описывал. обидно, что мы это с тобой не вместе видим, но тем не менее. от этого у меня душа подскакивает и радостно виляет хвостиком. я провожу рукой по пыльной поверхности - надо чаще убираться тебе, а то ведь пыль вредна и без того твоим отравленным и изуродованным слизистым оболочкам. а ведь я тебя предупреждала.

помнишь, мы с тобой даже мечтали о том, что когда-то мы будем лежать на изумрудной траве и смотреть на ночное небо. мы жили вместе, не очень продолжительный срок, но этого хватило чтобы узнать друг друга слишком хорошо. ты мне подарил цветок, я его засушила в книге "Унесенные ветром", на странице где капитан Батлер прощается со Скарлетт, когда Атланта взята, она пылает, она объята пламенем...

не могу сказать, что тоже самое было со мной. но моя душа долгое время пребывала в таком же вихре, огненном столбе, который выжигал всю меня и лишал меня возможности творить. ты будто бы вирус замедленного действия, который поселился во мне и продолжал терзать меня до тех пор, пока я не встретила...его. ты конечно же догадываешься кого и при каких обстоятельствах мы с ним познакомились. и он принес моей душе величайшее успокоение и умиротворение. он залил мои раны воском и скрепил это лечение своими устами. и все было хорошо, пока я не наткнулась на твой дневник. ты же помнишь его, правда? о, сколько боли он мне принес. каждая буква выведенная твоим неровным подчерком грозила ожить в моем воспаленном воображение- тени оживали и по ночам я куталась в одеяла, только чтобы они не забрали меня.

изуродованное прошлое ломилось сквозь печати, наложенные им. твой друг ведь предал тебя, правда? и ты стремился ему отомстить, скалился, показывал свой норов. у меня начались приступы истерии. ты ведь довел меня до такого состояния, что я не в силах была даже встать на ноги и пройтись по прямой линии. я пугалась и шарахалась от любого прикосновения и любого шороха. а ночью...господи, что это были за муки. весь дом в ночное время суток превращался в светящийся ярким светом объект - не было ни одного помещения, где не горели бы лампы. он стал бояться меня, потому что я могла причинить боль себе и окружающим. ты ведь знаешь, какого это, когда тебя все обходят стороной? то же самое в тот год познала и я.

но потом, после тяжелой зимы, когда я царапала стены и прокусывала губы до крови, ужас меня отпустил и стало даже легче дышать. егор, твой друг, от меня ушел в самом конце того страшного периода - не выдержал, не смог. но я его и не виню. ведь со мной не могла совладать даже мать. только при виде своей маленькой сестры я затихала, подбирала колени и дрожала, стараясь держать себя в руках. только перед ней я не могла давать своим истерикам волю,- чтобы она не испугалась, не отвернулась от меня, как другие. и она это чувствовала и пыталась помочь и вытянуть меня из трясины липкого прошлого.

весна вдохнула в меня вторую жизнь. я даже стала вновь возвращаться к привычным занятиям- чтению, прогулкам и долгим разговорам. разговорам с самой собой. но рисовать у меня так и не получалось. ни то чтобы черточку - я даже карандаш в руки не могла взять. и до всего этого довел меня ты. ты один взял мою душу в плен, и хотя мое тело продолжало существовать на земле, душа погибала и чернела. точнее ее захватывали тени, которые сгущались вокруг нее. и я это, как ни странно, понимала. я знала, что мне мало осталось. и от этого мне становилось больнее - ты не любил меня. потому что если бы любил, то оставил бы меня в покое. ты загонял меня в гроб, собственноручно подбирая обивку покрасивее.

той весной я часто вспоминала. но вспоминала не с той болью или неудержимыми приступами страха - что-то светлое ютилось у меня в памяти и разливало свое тепло по моим окостеневшим конечностям. как мы играли у нас в саду в прятки, как тихо с твоих волос капала вода, когда ты выходил из душа, какой у тебя был одеколон...это пробуждало и уносило в мир, где все были счастливы и беспечны. ах, если бы действительность могла бы быть точно такой же. но ближе к осени я вновь становилась невменяемой. да, лето принесло на мои бледные, впалые щеки даже небольшой румянец, но стоило осени обнять мои плечи своими ветрами, как призрачная надежда на выздоровление рухнула. и прошлогодний кошмар начался с новыми силами.

но теперь не я была жертвой - все окружающие, да, все эти люди, которые шептались за моей спиной почувствовали мой гнев и мою ярость. ты питал меня своим черным сердцем, пускал в вены яд, который быстро заполонял мой разум и я становилась человеком агрессивным, жаждущим крови и расправы. именно тогда меня забрали. ты ведь знаешь куда, правда? а ты, предатель, тот час же исчез, оставив меня одну, без какой либо помощи. сколько долгих ночей я провела в агониях, а потом все успокоилось. только я точно знала, что во мне что-то окончательно родилось. ночь. она проникла в меня и заполонила меня всю. она накрыла пустоту, которая столько времени меня убивала. и меня выпустили. это был декабрь. канун нового года. ты знаешь, куда я поехала. стоило мне только почувствовать свободу и холод снежинок на ладони.

твоя мать приняла меня достаточно радушно. она почти успокоилась. как ни крути, а ты уже два года тлеешь своим телом на этой земле. и теперь, сидя за твоим столом, я пишу это письмо. свое последнее письмо. потому что уже сегодня я выпущу на свободу свой дух и наконец-то лишу мучений тело. и как только я это сделаю, ты проклянешь весь мир, потому что я стану твоим личным кошмаром. твоим судьей и палачом.
ты сидишь за моей спиной, в своей инвалидной коляске, не способный что либо сделать, разве что мучить других.
вот и все, мой друг. прости, прощай...

в следующий момент она нанесла себе двенадцать ножевых ранений на его глазах, которые слепо были полны ужаса.
и больше ни одной ночи он не провел спокойно.

17:34 

я открываюсь под конец.©
дайте мне что ли выпить росы, собранной в небесном саду,
там где вечное ярко-синее небо с облаками, чуть тронутыми
оранжевыми, желтыми и розовыми оттенками.

зеленой травы мне, изумрудной, высокой и мягкой,
в которой можно валяться не боясь испачкаться в сырой земле
или увидеть вдруг краем глаза животных столь удивительно-противных.

д а й т е мне глоток жизни, безудержной, которая кидает вперед,
туда, к горизонту. дайте мне увидеть трех слонов, на которых стоит
земля.
вдохнуть бы лишь раз воздух, который несет упоительное ощущение сказки.

00:57 

я открываюсь под конец.©
Нынешние девочки так хотят быть похожими на тех девочек, о которых пишут рассказы уже не совсем девочки, но которые мечтали бы вести себя так в тех случаях, когда надо было бы. И в итоге получается, что этих самых девочек из рассказов не существует. Мы все пытаемся ими быть, но ничего не получается. Просто мы не куклы.

23:58 

я открываюсь под конец.©
одним нажатием кнопки это тварь стерла воспоминания жизни, наши чувства за три долгих и безумно красочных года...
ФС - ты умерло навсегда 19 июля 2оо9 года.

мы будем тебя помнить.

22:32 

я открываюсь под конец.©
пришла пора написать что-то более или менее вдумчивое, осозноное и тщательно переваренное.
надоели записи в одну строку ни о чем. дневник, ни смотря на то, для чего он создается, перестал для меня как таковым являться. все что появляется в моей голове так в ней и остается, потому что по каким-то причинам я не хочу делиться своими мыслями с пиксельными буквами. меня это неимоверно удручает, потому что мне всегда хотелось писать что-то красивое, эпичное, чтобы пч говорили - да, нам интересно ее читать. а в последнее время мой дневник превратился в свалку, впрочем, то же самое состояние и у меня в голове. я потеряна, заплутала в лабиринтах своих чувств и эмоций и теперь страдаю бессоницей, потому что боюсь засыпать - мне сняться тревлжные сны. через чур правдивые и слишком болезненные: то, как на прогулке я встретила Нелю и бросилась ей на шею, рыдая и сквозь всхлипы рассказывая ей как же мне плохо, или то...кажется я обнимала его, я обнимала ваню и чувствовала губами его волосы, но в этот момент, слава богу, меня разбудила сестра. таких примеров множество, может быть даже бесконечность, потому что я не могу оставить в прошлом то, что оставило меня. это прискорбно, потому что в будущем грозит меня совсем остановить в стремлениях.

уже сейчас я ощущаю невероятный груз, который давит откуда-то изнутри и лишает меня сил двигаться дальше - рисовать я перестала, а желание поступать в мархи испарилось. мне требуется свежий глоток жизни, свежая струя, как однажды сказал лев алекс. иначе я задохнусь, заглохну в этой комнате, в которой я провожу большую часть времени своего дня. надо найти в себе силы расшторить окна, впустить свет и дать этому свету сожрать себя. ведь только тогда будет толк. и мы сможем жить, и самое главное _я_ смогу светиться. а сейчас, кроме желания, чтобы все тебя оставили в покое ничего не появляется.

на следующей неделе едем смотреть собак, кстати. очень надеюсь, что все же я наконец смогу надеть кожанный ошейник, зарыться в шерсть на загривке и прошептать:
- ты мой, ты вернулся в другом обличие...

18:47 

я открываюсь под конец.©
*обновила дизайн*

по просьбам трудящихся. произведению уже где-то год ))

гы

01:06 

я открываюсь под конец.©
ААААА!
ру прода спасла мне жизнь и мое моральное состояние.
ааааа. это гениально :DD

поржать сюда

07:04 

я открываюсь под конец.©
вокруг меня очень тихо, очень холодно и голод пробирается сквозь ребра.
я страдаю бессоницей, под моими глазами залегли темные круги.
меня не тянет ни рисовать, ни писать и только хочется лежатьлежатьлежать,
в безумстве, в агонии, в апатии, в меланхолии...
москва потеряла для меня всякий смысл, она превратилась
лишь в клубок случайных знакомств, прилипающих старых извращенцев
и ложь...смешанную с дорожками кокса.
уже на грани того, чтобы бросить все, наплевать на все,
но состояние такое, что сердце вообще не трепещет ни от одной
идеи. что это, доктор?...
ведь сейчас не осень и даже не декабрь...

URL
18:40 

я открываюсь под конец.©
я вернулась...

21:31 

я открываюсь под конец.©
Вы видели последний выпуск английского the economist? Ужас, дерзость. Бедный Барак Обамушка, его задержали в российском аэропорту; Россия самая большая страна в мире, именно поэтому за ней надо следить; мы представляем угрозу, блять. А вы забыли своего мудакоебического буша, этого уебка, который развязал войну в Ираке? Вы забыли как сами его гнали в шею. Чертовы американцы- вы жалкие ошметки всего мира. Поколениями вы живете фастфудом. Ненавижу, вы опять развязываетехолодную войну, завидуя России.

23:36 

я открываюсь под конец.©
Уже во Франкфурте.
Отель с интерьером начала -20х годов
не то чтобы меня очень впечатляет, но создает
атмосферу времен Есенина. Весьма необычно.
Погода отвратная. Идет дождь.
Не в сравнение с солнечной Прагой.
Но на то она и зовется
- Золотое сердце Европы.

главная