moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

я открываюсь под конец.©
я чувствую тепло его тела за собой.

23:28 

я открываюсь под конец.©
меня тошнит от тебя, лживая.

URL
21:55 

я открываюсь под конец.©
его фотоспышки меня греют.
и пронзают насквозь.

21:06 

я открываюсь под конец.©
мне бы очень хотелось написать, как мне хорошо,
что я опять влюбилась, что я люблю катю больше себя,
что у меня установились с матерью более или менее
нормальные отношения, что я начала заниматься французским,
то что проблемы в учебе меня грузят, но...
у меня как-то нет на это сил. увы.

URL
21:05 

я открываюсь под конец.©
сегодня мир прошел в седле, потому что, спасибо ваймсу, мы ездили на конюшню.

о, это чувство полета на галопе
о, когда лошадь у тебя рвет повод и несется за человеком впереди.
это такой адреналин, это такие ощущения.
вообщем, мне очень понравилось.
спасибо тебе
<3

URL
15:57 

я открываюсь под конец.©
штаны, которые прошлой зимой на мне так плотненько сидели, теперь сваливаются за несколько шагов.
джинсы которые раньше еле на меня налезали и вообще застегивались, теперь держатся и плотно обхватывают выступившие тазовые кости.
м.
я худею как-то слишком быстро.

14:16 

я открываюсь под конец.©
Наутро боль отступила. Проснувшись, я лишь ощутила тотальное опустошение и равнодушие ко всему тому, что раньше меня волновало. Жажда жизни, желание бежать, бежать прочь из дома, ловить секунды бесконечной свободы, пропали. Боль, растворившись в венах, была разнесена кровью по телу, и ее составляющие порождали пустоты, которые разъедали мои органы.

Но я не чувствовала боли. Точно так же, как и сейчас. Остывшие кружки стройными рядами окружали мое беспросветное одиночество. Я точно знала, что сейчас где-то бьются два сердца в один такт с моим. Но нынче они были отделены от меня ледяной стеной моего холодного безумия.

Безумие. Оно инъекцией вводилось в мой разум, когда ему грозило быть пронзенным острой, практически невыносимой болью. За многие годы он наконец-то выработал практически идеальную стратегию защиты, которой оберегал меня от многочисленных истерик и срывов. Это безумие являло собой чрезвычайно мягкую форму шизофрении и помогало мне пережить, перенести одну ночь за другой, которые теперь мучили меня лишь нежными кошмарами и видениями, от которых сердце всего лишь то уходило в пятки.

Потирая виски, пытаясь избавиться от знобящего чувства паранойи, преследования и холода, я медленно будила свою умершую гордость страстными поцелуями, надеясь на чудо, надеясь на то, что она окажется очередной спящей красавицей, которую возможно разбудить от сна смерти. Я склеивала ее, чтобы возвести из нее стену, за которую бы можно было бы спрятаться. Но я упала с такой большой высоты, что склеить все, что разбилось, не представляло мне никакой возможности.

Я сотворю себе в безумии маски, множество разных масок, которые я одену и буду носить день за днем, скрываясь и реинкарнируя во что-то более новое, сильное и гордое. Ведь самое главное в жизни гордость. Она спасает нас от всех бед человеческих.

URL
23:29 

я открываюсь под конец.©
Наверное, я хотела бы быть птицей. Хотела бы улететь отсюда навсегда. Вырваться из плена привязанностей, влюбленностей и страхов. Остановиться лишь на мгновение и стереть из памяти прошлое, настоящее, чтобы оставить больше места для будущего. Для светлого будущего, я уверена.
Я бы летела долго, чтобы залететь, конечно же, подальше в глубину той страны, у которой нет названия у наших берегов. Я бы летела так долго, что, в конце концов, бы умерла. Умерла от усталости, голода, жажды и изнеможения.

Я бы умерла, если бы была бы птицей.

Но я не птица, я человек и летать я не умею. Разве что на самолетах большекрылых. Но я не смогу снять с себя груз своего настоящего и прошлого - слишком тяжел он, да и если сниму, то куда я денусь?
И поэтому я медленно убиваю себя внутри. С каждым моим вдохом, с каждым взглядом. С каждым чувством, рожденным внутри.

Я хороню их без пафоса, лишь горько лью слезы, потому что, умирая, они гниют и тлеют, отравляя мой разум и сознание. Это больно, очень, до безумия буквально. Я даже могу разодрать ногтями себе грудную клетку - я не почувствую этой боли. Что я и делаю.

Сколько трупов же у меня лежит в душе! Представляете, если бы их всех вытащить оттуда, то это наберется на целое, порядочное такое кладбище. А могильные камни у всех будут белые. Небольшие такие и белее снега. Потому что я так хочу.

Сейчас, еще минутку погодите, я еще не совсем готова лезвием по венам, на это же надо время. Но вы понимаете же, что прощаться с жизнью ух, как нелегко! Но раз вы тут все собрались, значит, есть у вас еще несколько минуточек. Просто посидите рядом со мной.

Я столько лет искала тепло человеческое, которое сумело бы до сердца достать и остаться в нем надолго, столько лет я жила этой садомазохистической болью, которая меня толкала на поступки, на жизнь саму. А теперь...теперь уж все кончено. Опустошение внутри меня, как дыра черная такая и большая, которая засасывает в себя весь свет радости.

Уф, кажется, теперь даже страх перед смертью отпустил. Вы уж простите все меня. Я же не специально так делаю. Просто...просто что-то в голове щелкнуло и я поняла, что пора. Когда вас такое посетит, вы меня поймете.

Ну что ж, прощайте. Я легкость наконец-то таки почувствовала.
Это же легко, правда? Я боли ведь не почувствую сильнее чем внутри?...

URL
00:42 

я открываюсь под конец.©
Ходили на "Бесприданницу" Островского в театр Фоменко.
Понравилось.
Более того даже нашлись какие-то параллели с моей жизнью сейчас.
И этот образ Сергея Паратова так похож на роль Сережи в моей сказке - беспощадный и легкомысленный, он использует мою слабость к нему и тем самым терзает слишком сильно.

Я все по прежнему зависаю на нем. Пытаюсь освободится, но не выходит. Одновременно волнуюсь за Катю - она настолько запуталась, что я боюсь, как бы она не сорвалась.

URL
22:48 

поговорили)

я открываюсь под конец.©
10.11.09 Nasty:
мда...
вот так вот...
ты как?)
10.11.09 Daria:
да...хочу сережу к себе в кровать :)
а так все окей)))
10.11.09 Nasty:
хм..ты же его забываешь?)
10.11.09 Daria:
ну. я его забываю в том плане что моему сердцу он не нужен.
но никто не отменял того, что он доводит мое тело до экстаза :)

URL
13:36 

я открываюсь под конец.©
вчера у деда отобрала бутылку.
и в итоге развязался разговор, который привел меня к тому, что русский человек живет по принципу, что на любой праздник надо обязательно выпить. и это не может не огорчать, потому что...все как-то грустно.

ладно, окей, на день рождения, новый год, свадьбу - можно выпить.
выпить - это бутылка о,7 любого алкогольного напитка свыше 25% на человека.

только зачем на все остальное-то нажираться-то? бокала вина недостаточно русскому человеку? или уже русский человек не умеет веселиться самостоятельно, не подогревая свой нрав алкоголем?
и не надо сейчас думать, что мол от плохой жизни все пьют. да, есть люди которым есть из-за чего пить и то, я считаю, что это не выход.
если ты хочешь жить - рви свой зад ради того чтобы жизть, как хочешь ты, а не как придется.

URL
00:34 

я открываюсь под конец.©
даша че ‎(21:37):
я его прямо сейчас к себе хочу, а вместо этого я курицу блять запекаю :')

URL
23:35 

я открываюсь под конец.©
ах. как же мне сегодня было хорошо.
так хорошо мне уже не было давно.
но конечно готовка печеий была вообще самойсамой.
спасибо, дорогая, что выбралась ко мне и провела со мной этот день.
ты мне очень дорога.

piccus

13:54 

я открываюсь под конец.©
за окном - серость серостью. а ну и стройка. особый оптимизм мне этот пейзаж не внушает, так что уже второй день занавески плотно задернуты и сижу я с включенным торшером круглые сутки. моя изоляция от внешнего мира катастрофически меня пугает не только тем, что я вообще в числах путаюсь, но и тем, что обо мне забыли и все люди из вне.
хотя нет. вру. пара человек все же помнит о том, что я еще существую на этом свете, но в основной своей массе все обо мне забыли.
потихоньку мой мозг начинает переваривать информацию, которую я получила аж в пятницу - о том, что сереже как-то паралелльно на меня, но он не прочь со мной поразвлекаться.

а вообще я хотела написать о воспоминании своего далекого детства - о том, как мы с мамой спасали мою игрушку.
вот знаете, я могу поспорить на что угодно, что никто из моих ПЧ не оставался заграницей на еще один день из-за плюшевой игрушки. а вот мы с мамой остались. потому что на то время я любила Сэма очень и очень сильно.
а произошло все в Дании. помню, что светило солнце и когда мы вышли из метро к вокзалу, я просто поняла, что сумку с жирафом и другими животными я оставила в поезде. мама пошла, разузнала все и когда сказали, что вернуть сумку вполне реально - отменила рейс на самолет, забронировала номер в гостинице и потом мы пошли есть сладкую вату и кататься на американских горках в Тиволи.

а Сэм до сих пор всегда лежит рядом с моей подушкой.

22:35 

я открываюсь под конец.©
когда болеешь, постепенно приходит осознание того,
что сидеть в своей комнате или вообще находится в доме
просто невозможно, потому что хочется на улицу, гулять, фотографировать,
чистым воздухом дышать, морозным.

а еще меня друзья бросили. так что одиночество, как у отшельника.

URL
13:37 

я открываюсь под конец.©
вот и у меня зима началась - сегодня просыпаюсь, а за окном
снежинки будто большие пушистые белые мухи так медленномедленно
падают с неба. так красиво. значит скоро сказка начнется, хотя...

вчера говорили с ним до позднейпоздней ночи, выяснили, что он мною
играется, точнее он ко мне не чувствует ровно ничего. и вообще ни к кому ничего
не чувствовал. ну разве только один денек. не понимаю. как, к а к можно жить без чувств?

а как вы понимаете эту любовь? в каком возрасте она самая сильная, страстная
незнающая никаких границ?

17:44 

я открываюсь под конец.©
ну конечно, только даше может так подфортить,
чтобы она заболела перед неделей каникул.

хэлоу, температурка и лекарства!

21:28 

я открываюсь под конец.©
у нас - свободные отношения, но я влюблена в него.
он влюблен в жизнь. и вот мы маемся друг с другом,
нежно скрепляя поцелуями наши судьбы. по коридорам темным школы
прячемся, обтираем стены. чуть потрескивают лампы, тихий хрип из моих легких.
чтобы не будить эту атмосферу сонной романтики. а ведь он будет так жестко
держать, то прижимая к себе сильно-сильно, то резко встряхивая, если пересеку
грань, если слишком сильно сомкну зубы на его коже. ни слова мне потом не скажет,
просто тихо переведет дыхания.
сводит. с ума. наперекосяк все.

URL
21:26 

я открываюсь под конец.©
пожалуй лучшее что есть на земле у человека -
это период влюбленности и крепкая дружба.
если это есть, то все остальные невзгоды пережить
можно просто так.
а сейчас, когда у меня именно такой период наступил в жизни,
то можно сказать, что я почти счастлива, что осень проходит
под знаком плюс, и что мне нравится мой милый мальчик, который
столь нежен)

URL
21:21 

я открываюсь под конец.©
хочу его всего. с ног до головы, что бы он был со мной рядом.
аа его холодные руки под кофтой, губы чертящие узоры на шее...

URL
главная