Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

я открываюсь под конец.©
18:58 

я открываюсь под конец.©
Вот сижу я в шоколаднице на юго-западной и думаю, какие же все наши барышни однотипные, хотя могли бы быть такими чудесными, потому что внешние данные по лицо-фигура есть очень у многих. А вместо этого одинаковые неопрятные хвосты-пучки на затылке, балеточки со шнурочным бантиком, джинсы скинни или штаны-обосрашки и кофты в облипочку, чтобы подчеркнуть тонкую талию или свисающий по бокам жирок(нужное подчеркнуть). Массовая мода страшно удручает. И почему даже те, у кого есть возможность носить сумки Шанель делают из этого тошнотворную попсу? Вроде бы это haute couture, а вместо этого получается что-то из разряда торshop. Нет, и я хожу в такие магазины, но исключительно чтобы купить джинсы на два сезона и какие-нибудь прикольные маечки на лето. Но мешать это в какую-то полнейшую униклассовую помойку...брр, увольте. Тем более не перестану говорить, что я не понимаю сумки диор, луи виттон и шанель на школьных модницах.

Это что касается моды.
Сегодня же я выбралась на свет божий впервые за н-ое количество дней. С отитом, с гонусавостью - не имеет значения. Мои вопли вчера дошли до ума благоверного и я была посещена и одарена моими любимыми белыми розами. Мне было приятно, и я на миг почувствовала себя принцессой в заточение, коей ее принц преподносит дары любви. Что же сказал принц принцессе своим взглядом история умалчивает, но это было нечто бесконечно приятное ;)

URL
17:48 

я открываюсь под конец.©
Итак, что же меня побудило написать, когда на улице такая чудная погода, а гулять - это просто еди нственное, что можно делать?
Грубо говоря, я адски заболела и сейчас трясусь, как бы это все не перешло в гайморит. Но причина написания этого поста совсем в другом.

Меня удивляет то, как иногда мужчины могут забивать на все, кроме них и совершенно не думать о том, что может быть их пассии чего-нибудь хотят.
Еще более это становится непонятно, когда сами пассии уже открытом текстом заявляют, что они хотят получить что-то(коробку конфет, цветов, неожиданный приезд, суть не в этом), но
мужчины откровенно игнорирую это. И вот ты, да расшибись в лепешку ради него, но в ответ ты получишь ... к сожалению, ничего.
А я так иногда хочу какой-нибудь романтики, увидеть, как вокруг меня кружатся - мне так иногда хочется открыть дверь дома и увидеть его...Неважно со свертком или просто с хорошим настроением,
но иногда очень хочется, чтобы это было внезапно.
Но, сказать по правде, будучи избалованной дочкой, я люблю получать какие-нибудь подарки. Нужно ли говорить, что из всего мне обещанного, такое событие было всего пару раз?
Нет, я не жалуюсь, просто горько, когда тратишь на подарки Н-ую сумму, невсегда маленькую, а лучше уж сказать, никогда маленькую, которую иногда приходится трепетно копить, а взамен
получаешь...нет, главное его радость, его эмоции, на потраченные деньги, по сути, мне все равно - я их истратила не на мальчиков из стрип-клуба. Но хочется чего-то ответного, хочется какого-то
самопожертвования, когда человек будет что-то придумывать, что-то стараться сделать. Не буду плакаться, что на 8 марта я так ничего и не получила, хотя мне столько всего обещалось.

И вот я сижу дома, как унылое не буду говорить что, думаю о том, что секс у меня будет только через три дня, что завтра - начинается опять рабочая неделя и что мне пора идти и задрачивать историю. Эх.

URL
22:17 

я открываюсь под конец.©
сегодня и вчера я ездила к своему болеющему солнцу. но даже несмотря на его здоровье, мы нашли повод поржать, повеселиться и заняться...в общем не суть в этом, суть в том, что день сегодня классный был :)
не могу, он оч забавный

это мы

13:33 

lock Доступ к записи ограничен

я открываюсь под конец.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

я открываюсь под конец.©
Меня выгнали из дома. Вторую ночь подряд ночую у подруг/друзей

URL
00:00 

я открываюсь под конец.©
«Твои ладони, мои ладони
Твои рыданья по телефону
Мои друзья и твои коллеги
И нашей борьбы дни недели»


Ты одевал мне сегодня на палец кольцо....называл своей женой и говорил про нашего ребенка...
засыпая ты твердил, как сильно ты меня любишь....
а сейчас...опять....блять...
истерика....
\
господи, не могу я больше так жить, а без тебя мне и не жизнь вовсе.
ты не позвонишь внезапно и не скажешь, что ты любишь меня. ты не ПОЗВОНИШЬ СЕЙЧАС
ты ЭТОГО мне сейчас не скажешь....
а завра еще будет больнее, как сегодня утром....

я теряю себя......я не отличаю ничего. я живу в страхе от ухода до ухода... моя единственная мысль - это нажраться до потери пульса

где угодно с кем угодно и когда угодно.
я хочу потерять все...до последней крупицы...
ибо не могу. И все твои прощай - я задыхаюсь, ибо три выстрела на поражение...неужели так останется навечно?

пристрелите, дайте хоть что-нибудь. избавьте от этой бесконечной, нескончаемой боли сердца, которая воем скулит, орет изнутри вырываясь наружу...

я не вижу ничего впереди. похуям на будущее....я готова лечь сейчас и умереть. мне будет все равно что дальше. я истерзана этими метаниями, этим доказыванием...

и если вспомнить "Нежность"....нас ледующий же день....так наверное будет лучше...хотя никто не знает...

И вспоминая эти объятия, эти губы и глаза - меня знобит, меня всю скручивает изнутри....двойную порци аспирина с валерьянкой - повторить! хоть бы сердце не выдержало...хоть бы. хоть бы....
прошу. не могу без него. не смогу не хочу нет СИЛЫ ВОЛИ....




WHAT AM I SUPPOSED TO DO NOW?

URL
08:23 

я открываюсь под конец.©
В голове так много мыслей, так их много, что я не могу их держать в себе, потому что не могу смириться с мыслью, что все, конец. Наверное, все связано с тем, что такие отношения, такие глубокие чувства....на них нельзя взять и забить. И сейчас, стараясь себя держать гордо и весело, внутри я чувствую, как что-то огромное кровоточит, забирает силы и лишает всех мечтаний, желаний и амбиций. Мне ничего не хочется делать - хоть и второй раз было легче, гораздо легче, потому что не было этой долгой нервной прелюдии, я держала себя из последних сил, потому что рядом сидела мать, но все равно, в конце я скатилась к истерике.
О, как не хочу я признавать все эти слова, которые он мне говорит. Единственное, что успокаивает, так это то, что он хотя бы вернулся домой.
И сейчас, проспавшись, он оставит мысли расстаться со мной. Я так на это надеюсь, я так хочу в это верить... Не смогу. Честно и откровенно. Пережить такое человеку моего характера - очень и очень сложно.

URL
00:04 

я открываюсь под конец.©
Ты говорил мне тогда, прося прощения, что все бросишь, что сотрешь все номера, что больше никогда и ни за что. И так было каждый раз. Ты говоришь одно и тоже. А что происходит дальше? Ты забиваешь на это. Даша крепкая, стерпит и еще разок. И я терплю. Пытаюсь понять, пытаюсь отвадить от этого. Но что получается - снова и снова я получаю эти плевки в душу, я терплю то, как ты вытираешь об меня ноги, объясняя это такой уже тошнотворной фразой "вот такой я. Я не изменюсь". Я пытаюсь объяснить тебе, насколько мне бывает плохо от этого. Но тебе похуй. Ты тусишь сейчас с какой-то бабой и ее хахалем, в подъезде, совершенно не думая о том, что эти люди уже поступили или не поступали даже - неважно. Ты мне загоняешь о том, как ты будешь задрачивать свою ебаную математику, а потом идешь бухать, как последняя свинья, забывая что ты еще мелкий молокосос у которого играет в двух местах - в голове и в заднице.
А я сижу и схожу с ума - переклинит или сегодня обойдется. Тебя хватило на чуть больше недели и то, только потому что я делала все, чтобы оградить тебя от этого, занять твое время собой и не выпускать тебя далеко. Тебе нужен строгач, грубая сила - иной ты не понимаешь. Но извини, я уже чувствую, как я готова опустить руки, плюнуть на все. Но с другой стороны я осознаю - не могу. И хер знает почему. Но как правильно сказала мама "пока кому-нибудь не надоест". И я не хочу видеть в своей семейной жизни такую личность - спасибо, это пройдено. Я ощутила это на своей шкуре, что такое когда пьяный мужик вваливается в квартиру и устраивает дебош. Я ощутила, что это такое-пытаться что-то сделать, когда я дралась с отцом, потому что эта скотина посмела поднять на меня руку.
.
И самое главное, что не ты завтра будешь бегать за мной, отлавливать, говорить. Как всегда это буду делать я. Потому что дурочка полюбила, потому что полюбила безумно, сумасшедше.
Но только почему у меня до сих в ушах твои слова пятницы, а в голове те нечеловеческие крики боли, когда все внутри скручивало, когда я не могла больше ни плакать, ни всхлипывать, ни говорить- только истерично страшно кричать от того, что ТЫ со мной сделал?

URL
23:05 

я открываюсь под конец.©
Только вчера мы с тобой говорили о том, что больше такого не повториться, что ты любишь и ценишь меня.
А что сейчас? Опять эта паника, она захватывает, и вот уже я бьюсь в истерике, бесшумно, закусывая губы, чтобы никто не слышал.
Опять это беспристанное выпивание непойми где с хер знает кем, с людьми, у которых перспектив и амбиций на будущее меньше чем у меня в классе 9.
Я не могу. Мои нервы настолько были расшатаны, я погрузилась в такой стресс - мне плохо. Опять. И я не знаю, вроде бы да, любишь, но иногда тебя перекрывает и я прямо чувствую этот похуизм, этот ледяной холод.
Хочется верить во все твои слова, хочется верить в это шикарное будущее. Но не получается. Слишком плохие у меня воспоминания с твоими загулами, с пьянством отца и пьяными скандалами отчима. Это очень тяжело на себе тащить...и я не знаю как быть и куда двигаться дальше, ведь люблю же, но страх - он затуманивает разум, лишает меня возможности трезво думать. Он создает во мне все эти пустоты от которых я гнию внутри, и от этого медленно подыхаю. Я прямо чувствую, как силы уходят от меня. И единственный выход - это закрыть глаза и больше никогда их не открывать.
Но потом вспоминается всевсевсе, свои собственные мечты, которые стали рабами твоих, свои принципы, которые страдают и прогибаются под твои, мою свободу, которую была отобранна тобой.
И фишка в том, что даже если ты уйдешь сам - я сдохну, как собака. Недаром моя Фред до сих пор жива во мне. А уйти - не по силам, ибо привязана уже не на шутку стальными цепями в несколько пудов весом.

А еще Илона уезжает на 2 месяца в Черкесск. Как-то неожиданно и по-странному тяжело.

URL
20:28 

я открываюсь под конец.©
После той пятницы, я боюсь. Страшно боюсь за все. Мне страшно делается от одной лишь мысли, что я могу остаться одна.
И в такие моменты, когда мы ссоримся и он уверенно может положить трубку, замолчать, не разговаривать и все прочее, что соответствует обиде и ссоре - меня накрывает такая волна паники, что становится страшно.

URL
20:13 

я открываюсь под конец.©
21:21 

я открываюсь под конец.©
Должна сказать, что сегодняший день был посвящен какому-то разврату и адскому сексу. Сказать, что я сейчас уставшая - значит ничего не сказать.
Но что самое главное в этом всем - что Леша...ну, это сложно объяснить. Помимо того, что он просто красивый, даже с двумя фингалами, но то, как он улыбается, двигается, прижимает к себе, обнимает -
от всего этого веет какой-то уверенностью. По крайней мере в том, что он делает для меня и со мной. А ведь увереность в себе начинается с таких маленьких горизонтов - или я совсем не маленький горизонт?
По крайней мере, мы с ним много мечтаем о нашем будущем, о том как и где мы будем жить - я знаю, что мы оба стремимся к богатству, ну или хотя бы к роскоши. Мы мечтаем о доме, ну или хотя бы о двухэтажной квартире, о хорошей машине*2, отдыхе заграницей, и так, чтобы покупая что-то обычное, повседневное о стоимости можно было не задумываться вообще.
Но это мечты. Сбудутся ли наши мечты - никто не знает, но это зависит от нас. Но я даже согласна жить в его квартире, если все сложиться, как он планирует, выгуливать по вечерам собаку, выпивать по бокалу вина и уходить в бесконечную нирвану наслаждения имя которой секс.

URL
22:59 

я открываюсь под конец.©
Должна сказать, что сегодня день был просто потрясающим, потому что он привел не только к осознанию того, что Леша это не только потрясающий любовник, но еще и друг.
Увы, как это не прискорбно, к концу одиннадцатого класса, вместо того чтобы стать еще ближе с теми, с кем я дружила, я наоборот от них отдалилась, посвятив себя полностью человеку, ради которого мне не нужно pretend to be someone else, потому что он принимает меня такой, какая я есть. Со всеми моими дуростями, грубостями, резкостями, колкостями - я знаю, что он это не терпит, он именно это принимает, как данность и за это любит.
Сегодня, когда мы шли по улице, в такую мерзкую погоду, я поняла, что мы шутим, что мы ведем себя, как друзья. Нет, это я не веду к тому что я разочаровалась в любви. Это я к тому, что помимо этого поглощающего чувства, что помимо волнующей страсти, нас связывает крепкая дружба между двумя друзьями. И я ценю это.
Я так же ценю то, что этот человек не стремится меня исправить, допустим, как Аля, которая пыталась вырезать из меня эту природную шероховатость, грубость и резкость, любовь к иронии и чрезмерной критике других. Каждый раз когда я впадала в такое настроение, она начинала кичиться и пытаться состроить из себя привередливую фифу.
А вот Леша...

А если отойти от этого ляляля, то завтра у нас намечается день безудержного секса.)

URL
19:54 

я открываюсь под конец.©
И я просто действительно в каком-то астрале
Перехожу из состояний под затяг сигары
Хотя, что я вру, я не курю
Уже четвертый день или четвертую неделю
Забыла уже, потеряла счет часам и не тороплюсь никуда
Хотя зря
Ночами не сплю, брежу тобой, заламываю истерично руки
Ну, ты ведь знаешь, как все это бывает
А это ведь я, значит, все умножь еще на два

В сомнении терзаю свой разум
А зачем?
Ведь не было тебя, а все придумывать лень
Рассказами, сказками, болью неподвластной
Унять бы только дрожь в руках
А потом уже и неважно

Дорога кокса на столе и уж холод в носу
Катаюсь по безграничной дороге веселья
В цветных джунглях забытого смеха
Пора уже кофе пить, а то засыпаю, мордой в клавиатуру
Трчвик
Слух ласкает, а?
Ну, так о чем мы? Как всегда пустота, пустые фразы, слова
И че время тратить, ты мне скажи?
Пошли, разведем все эти мосты.
Две секунды, два слова, все просто, как теорема Пифагора
Не стоит даже слезы лить, ведь это серьезно.

URL
19:53 

я открываюсь под конец.©
Чтобы описать все то, что творилось в последние несколько дней, мне понадобилось несколько часов неуемной работы над собой – заставить себя сесть за компьютер, отключиться от всего внешнего мира и погрузиться целиком в кропотливую работу по подбору красивых слов и точнейшего выражения своих всех мыслей.
А их у меня, уверяю, очень много.

Совсем недавно я писала, что наши отношения с Лешей для меня идеальны. Спустя пять дней после сделанной здесь записи, 18 марта, случился такой кошмар, вспоминая который до сих пор волосы дыбом. Как я пережила ту боль, которая была мне причинена – я не знаю. Наверное, потому что я всегда была сильна духом. Потому что я уже была один раз брошена – 5 января 2010 года от меня отвернулась самая близкая подруга, которой я доверяла больше чем себе.

Весь день я не знала где он. Я знала только одно – что он пьян, сильно пьян. Я так же знала, что его разум поражен, что он не соображает, что говорит бред и прочее и прочее. Тем не менее, когда уже вечером, измотав мне порядочно нервы, он позвонил мне и сказал, что мы расстаемся – ох, мне сложно передать это чувство уходящего из-под ног пола, крушащегося мира и распыляющегося в мелкую пыль будущего в одну секунду. Было такое ощущение, как будто меня избили – я не могла привести нормальных доводов, я не могла трезво отстоять право быть рядом с ним. Я тупо говорила, нет, ревела с завыванием в трубку, как сильно я его люблю и, что без него жизнь совсем уже и не жизнь. Но он не слушал, он был на своей волне, уверенный в том, что говорит.

Что было дальше – навсегда останется в моей памяти. И этот ор, этот крик – я не могла плакать, я тупо кричала от той боли, которая раздирала мне когтями грудную клетку. В тот момент я думала, что я свихнусь от этих ощущений – я не могла представить, что со мной будет через день, через неделю, через месяц. Я не могла, да и не хотела представлять, что я буду существовать без него – он настолько въелся в меня, настолько стал частью меня, что подумать о такой мысли – нет, увы, сил моих не было. Я была истерзана, раздавлена – нервы мои разорвались, голова раскалывалась от боли. Меня тошнило. Я плохо соображала, что я делаю, я с трудом ходила. Слава богу, что во время приехала мама.

На следующий день я чудом успела его перехватить. Точнее, почему чудом? Моим упорством и уверенностью, что я смогу его вернуть. Я благодарю всех, кто мне дал такую жесткую уверенность в себе. Она спасла наши отношения.
В холоде, на улице перед школой, обнимая его, целуя его теплые губы, я шептала ему о том, что у нас есть будущее, что мы вместе через все пройдем. Я была готова положить к его ногам весь мир в этот момент. И минута за минутой он таял. Он сбрасывал свою маску, пока, наконец, не сбросил ее окончательно. Он крепко обнял меня.

Таким образом мы помирились. А я доказала себе в очередной раз, что я действительно полюбила. Что для этого человека я с презрением бросаю свою гордость в пыль, это адскую черту характера – самоуверенность, я отправляю туда же. Ради того, чтобы быть с ним. Ради того, чтобы принадлежать только ему.

URL
12:32 

я открываюсь под конец.©

Для меня наши отношения идеальны. Идеал, эталон того, как должны развиваться взаимотношения между мужчиной и женщиной.
Да, согласна. Может быть ему чуть-чуть не хватает проникновенной чуткости в некоторых вопросах - но он умеет меня успокаивать одним своим присутствием,
остужать меня, доводить меня до оргазма, любить так, чтобы я это чувствовала.
Все это я ценю и, даже в момент ссор я понимаю подсознательно, что я люблю этого человека больше, чем кого-либо, причем это не щенячье чувство привязанности,
а истинно женское чувство гордой принадлежности одному, единственному.

И да, может быть все это - это пафосные фразы, слова выкинутые на ветер, но ведь иногда приходит осознание того, что все. Точка. Это конечный пункт. Пора остепениться,
остаться рядом надолго, может быть и навсегда. У каждого по разному стукает это чувство. И в разное время.

URL
21:27 

я открываюсь под конец.©

Только-только вернулись из Милана - выбирали платье на выпускной. Теперь я точно знаю, что я буду вышагивать на офигительном высоком каблуке YSL в воздушно-газовом платье цвета золотистого молока.

Я довольна.)

 

 


URL
22:27 

я открываюсь под конец.©
URL
17:25 

я открываюсь под конец.©

Сейчас сижу и думаю над подарком к 23 февраля...Думаю, что если все сложится, как сложится и если я все проверну, то ему должно все понравится. ( я надеюсь)
А так все просто отлично. Все действительно замечательно и настроение у меня просто шикарное...Так приятно ведь, когда есть кого любить и кто любит тебя...

*и дальше идут сопли-слюни траляля*

А еще вчера мы ходили на "Черного лебедя". Понравилось.


URL
главная