Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

moleskine: заметки черных пони

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:30 

я открываюсь под конец.©
Я? Виновата? В чем? За что ты обвиняешь меня? - так я в очередную бессонную ночь вымучивала его, пытаясь добиться объяснения того, что он ТАК холоден со мной, после всего того, что было. И не удивительно. Его семья считает меня пустышкой. И чтобы быть с ним, я должна не только ему показать, что я изменилась, но и его семье. КАК?
С обвинительными интонациями, мне было сказано "Ты знаешь сколько стоили наши отношения? 150 тысяч, потому что нам пришлось делать ремонт." Нет, я все понимаю, что когда находится козел отпущения, на него лучше свалить ВСЕ и сразу. Но самый большой погром он устроил не со мной ссорясь, а с мамой.
Я еще и виновата в том, что в паники, в шоке, ляпнула Скорой помощи, что это попытка самоубийства. Типа вот, они попали из-за этого на бабки, потому что пришлось отмазываться. Меня довели до истерики, меня всю колотило, я не соображала вообще, потому что я видела своего любимого валяющегося на полу в крови, ну и прочие эмоции, который тогда были. О каких отмазах могла шла речь? "Почему ты не извинилась за это?".
Я типа ни о чем, а он просто был затрахан. ОН. ЗАТРАХАН. НАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ
В моей голове как-то сразу все резко перепуталась. У меня опустились руки. Я дала ему сердце, сломив гордость сказала, "Леша, без тебя я не я и жизнь мне не мила.". И ответом мне было "Ищи себе другого.".
Я стиснула себя и думала о фразе, сказанной мне недавно "Кому больше дороже отношения, тот и будет их держать". Я была готова поменяться, мириться с тем, что для него друзья важнее меня, что я стою где-то там, далеко не на первом месте. Я говорила ему об этом. Но он продолжал отталкивать. Говорить, что я давала ему мало тепла, любви...Что ему противно со мной разговаривать. Что вообще-то приличные девушки не звонят в три часа ночи, что у приличных девушек глаза светятся добротой...А у меня глаза были, наверное, как у затравленной собаки, которая валяется пузом кверху перед хозяином, но продолжает терпеливо сносить удары, которые ей наносят.
И сейчас, сидя на стуле, я думаю о том, что мне нужно делать. Меняться ли ради человека, который не подал мне руку, когда мне было плохо. Или продолжить прощать, уверовать, что я такая дрянь и я всех делаю несчастными, и вновь рваться с какими-то силами в бой, широко расправив плечи, доказывая, что я стою больше, чем всем кажется. Но у меня нет сил ни то чтобы доказывать кому-то, что я изменюсь ради любви, что я сломаю себя, вспашу себя и засею другими семенами. У меня нет сил даже просто жить. Потому что стоит мне подумать о будущем - везде он. За него я планировала выходить замуж( плевать на этот каприз про колечко, хоть какое), от него я планировала родить детей. ДЛЯ НЕГО. Вынашивать под своим сердцем его ребенка. Сначала мальчика, потом девочку. Или можно двоих мальчишек. Но обязательно мальчик должен быть. С ним я планировала переехать туда, куда переедет он. То есть просто последовать за ним. Да, было бы много проблем, но я бы их уладила.
Я любила...да и продолжаю любить, истерзано, жутко. А он мне говорил про эгоизм, про то, что моя любовь это ничто. Что не верит моим словам, но что готов дать мне шанс. Он просто не будет искать себе новую девушку. Но разве, когда я изменюсь, захочет ли он принять меня такой? Захочет ли он принимать девушку, которая сломала в себе все:гордость, принципы, жизненную позицию? Нужна ли ему будет эта переделанная под него кукла? Ведь если он меня и после этого оставит, я буду уже ни на что непригодна. Я никогда не стану его мамой. Я не смогу ее ему заменить. Девушка и жена это нечто другое.
Я без сил...эти дни я терпела, потому что думала, что он позвонит, он поговорит со мной. Но в итоге звонила я, говорила я, открывала сердце я...И подавляя рыдания слушала, что он любить меня не может, потому что я причиняю боль его семье. Что он не хочет быть со мной, что ему все надоело...а я, доведенная до предела, молила его, угрожала, что покончу с жизнью. И в пустоту. Я больше не слышала родных мне интонаций в голосе. Я слышала только обвинение, омерзение и как бы жалость.
Передо мной лежат упаковки таблеток. Я смотрю и пока что вижу единственный выход в них. Единственный легкий выход. И когда он в который раз, после всех тех больших скандалов, когда он доводил меня до нервных срывов, я давала ему еще и еще шансы. Я прощала. Я плевала на свою семью. На своих друзей. Я покинула их и перестала им все прощать, потому что меня бы не хватило и на Лешу и на них. Я отказалась от друзей, потому что хотела проводить больше времени с человеком, от которого мое сердце билось быстрее всегда. Даже когда он просто находился рядом.
Да, я закатывала скандалы и истерики, когда он менял меня на друзей, когда шел пить и спускал на это свои деньги. Я не могла смириться с тем, что для кого-то он готов всегда и везде, что он готов среди ночи хоть выбежать. Наверное, я не учитывала главного - ради и меня он был на такое способен. И когда такое случалось - я ликовала. Я была счастлива, как никто другой. Когда он прижимал меня к себе, и говорил "Любимая, Дашенька..." И я таяла. В его руках, в его объятиях, когда он просто держал меня за руку, когда так мило, по детски улыбался мне.
Простой выход - взять и нажраться таблеток. Все. Я тогда больше не буду мучить и мучиться, я не буду валяться по полу, я не буду сидеть в душе, я не буду рыдать в подушку, чтобы никто в доме не услышал этих рыданий. Ведь я понимаю - такое расставание это не неделя, не две. Я буду убивать себя долгими месяцами, может быть даже годами. Один раз так было. Но это было надумано, развернуто, но я держалась за эту самую-самую первую любовь несколько лет. Бывали периоды отчуждения, бывали периоды, когда слезы комком стояли в горле целыми днями. И мне страшно представить, сколько мои раны после этих отношений, которые мне нанесли за последние несколько дней, будут затягиваться, пока имя Леша не будет вызывать у меня дрожь, пока намек на серо-голубые глаза не будут воскрешать его взгляд в памяти. Я не готова расстаться жизнью, наверное. Может быть в порыве, в алкогольном опьянении я это сделаю легко. Но не сейчас. Нет. Сейчас я смотрю перед собой и все же думаю о том, что наши раны после этой ссоры все же когда-то заживут, что мы еще сойдемся, что я еще буду носить его ребенка. Что я буду дарить ему свое тепло(какое-никакое), что я буду с ним засыпать и просыпаться, и через несколько лет буду вспоминать эти моменты с горькой усмешкой, глядя на то, как он ест завтрак, приготовленный мной.
Я буду жить дальше, во имя любви, которую буду развивать и делать кроткой, смиренной и еще более пламенной. Я буду работать над собой, выковыривая червей из своего характера. Я, в конце концов, займусь саморазвитием. Займусь здоровьем, сдам на права. Не вылечу из университета и может быть даже переведусь на вечерний, чтобы работать днем и просто набираться опыта. Я займусь танцами, я займусь живописью. Я намечу в конце концов план, по которому буду следовать. Я помирюсь со своими школьными друзьями. Я буду работать над отношениями со своей мамой. Я буду делать все, что я так давно хотела, но почему-то не делала. Я буду это делать. И ждать, что однажды позвонит он и скажет мне как прежде "Дашенька, родная, я тебя люблю."

URL
23:54 

я открываюсь под конец.©
Я медленно, но верно без него умираю. Еще никого я так преданно и отверженно не любила, как его. Но у него, такое ощущение, новая жизнь, в которой нет места для меня. И от этого я загибаюсь, корча веселые мины на публику и делая вид, что все хорошо и отлично...
Мне безумно не хватает его поддержки, я пала, от моей гордости не осталось даже самых жалких ошметков, я всецело принадлежу ему, хочу быть с ним, хочу просто забыть весь этот кошмар. И меня душат слезы, когда я думаю о том, что скоро какая-нибудь другая девка будет обвивать его шею руками, что ночами он будет ее трахать, что он будет ей говорить люблю...
Я честно пытаюсь отвлечься - я забиваю свое время как только можно, но стоит только закрыть глаза и волком выть хочется. Хочется молить Господа, чтобы все вернулось обратно на круги своя, чтобы я опять могла ему написать или позвонить, но не услышать в ответ "это не твое дело, иди гуляй". Чем, Господи, чем я заслужила такое обращение? Мое истерзанное сердце все так же льнет к нему, к его широкой груди. Любимый...и когда я пишу ему, вопреки всему, я руководствуюсь лишь одной фразой "а если бы его завтра не стало бы, смогла бы я это пережить, смириться с мыслью, что я больше никогда не услышу его голоса, и что он так и не узнает, что я его люблю, все так же как и раньше, даде сильнее ?
За что ты так холоден со мной? За что в твоих словах звучит обвинение меня?..

URL
14:58 

я открываюсь под конец.©
Этой ночью я пережила такое, что даже, пожалуй, своему врагу не пожелала бы. В который раз я убедилась, то что алкоголь - это отрава, это губитель разума. Мне страшно вспоминать то, чем все кончилось. Мне больно осознавать, что дороги назад нет.
Мы встретились с Лешей у него дома вечером, хотели пойти в кино. Вопреки моим просьбам, он был пьян. И выдвинул мне заявление, что собирается сейчас со своим другом продолжить. На что я ему сказала "Какого хуя, милый. Мы договаривались по другому." В этом была моя ошибка. Уже тогда мне надо было развернуться и уйти, но я осталась, чтобы впихнуть в эту дурную голову, то, что он неправильно поступает. Обернулось это тем, что он потаскал меня по полу, пошвырял на кровать, разбил стакан, проломил кулаком стену и разбил раковину. Ушел. Ок. Я осталась, потому что поняла, что мне нельзя уходить, то что я не хочу маме в который раз рассказывать басню "У Леши изменились планы...". Я осталась. И это была моя вторая ошибка. Потому что он еще два раза возвращался, разбил пивную бутылку о стену подьезда, второй раз с силой впихнул мне в лицо 1000 рэ, которые я просила на такси. Вернувшись в третий раз, он сказал, что не тронет меня. И стал раскладывать нашу постель. Но у меня не было желания с ним ложиться...я была обижена. Я легла на пол и сказала, что я никуда не сдвинусь. Он мне попытался объяснить, что мама вернется ночевать и все должно быть нормально. Я сопротивлялась, когда он меня взял на руки, у меня началась истерика. На меня действительно напал звериный ужас. Я рыдала, я просила себя отпустить, просила не трогать меня. В какой-то момент, когда я сказала, что я не хочу спать на этой кровати, он взбесился и с этого момента человеком он быть перестал. Он схватил меня и отнес на мамину кровать, швырнул, начал прижимать меня к постели, называть зверьем, приказывал лежать. Я лежала, я, свернувшись в комочек, думала, что хоть бы он отвалил. НО.
Чуда не случилось, он продолжал измываться, он орал мне на ухо, что я тварь, он душил меня, опалял своим пьяным дыханием. Когда ему звонили, я успела перебежать обратно в его комнату, я хотела позвонить его матери, попросить, чтобы она приехала, скорее, чтобы спасла меня. Но он успел, он схватил меня за руки, он пугал меня обманными ударами, которыми награждал диван рядом со мной. В какой-то момент от не рассчитал и кулаком скользнул мне по скуле и плечу. Он бросил свое пьяное "Извини", прижал меня к себе, но когда я стала сопротивляться, он вновь начал орать, сжимать, скручивать, выворачивать. Я чувствовала неимоверное падение, я чувствовала, что он моей гордости не осталось ни следа, я хотела спокойствия, я хотела просто чтобы меня оставили в покое. А потом случилось самое страшное. Он резко вскочил, побежал из комнаты и вернулся уже с ножом. Сидя на кровати, он начал мне угрожать, что проколет себя, нанесет себе увечья. И я, как собака, которую бьют, но которая предана хозяину, я пыталась его успокоить, сидя у него в ногах, умоляла его ничего с собой не делать. Но он отталкивал меня ногой, рукой, а потом вдруг сорвался с места и рванул в ванную. Я не знаю, что меня подняло, благодаря каким силам я рванула за ним. Просто в какой-то момент я осознала, что он собирается покончить с собой. Тщетно я пыталась остановить его и попытаться сделать так, чтобы он не закрыл дверь. И когда щелкнул замок, меня обуяла паника.
Это были секунды. Секунды, полные страха, полные боли, полные животного, тупого ужаса. Я осознавала, что сейчас он что-то сделает. Но я не верила этому. Но когда я услышала крик - нечеловеческий, от которого я еще долго буду просыпаться по ночам, я поняла. Честно, никому не пожелаю такого. Секунды от того, что происходит у тебя в мозгу и до того, что произойдет в реальности. Беспомощность. Когда он заорал, когда я поняла, что он ЭТО сделал...Господи, это было ужасно. Я кинулась к телефонам, я не могла набрать телефон скорой, я выбежала и стала названивать соседям, которые, слава богу не спали. Они вызвали скорую. Сосед сверху, пришедший на ор, помог мне взломать дверь. Еще один кадр...ОН, того, которого я любила, ради которого жертвовала собой, ОН лежал на полу, его рука была в крови, на полу была кровь....Как я не сошла с ума, я не знаю. Я дозвонилась до его мамы...
Через минут 15 квартиру наполнили доктора, менты, его мать, друг матери и я...Меня трясло. Я курила, плакала. Оказалось , что все не так серьезно. Но пришлось ехать в травмпункт. Потом вернулись. Меня уложили спать. Мне снились почему-то ощипанные курицы, танцующие рядами на прилавке и затем его ор. У меня безумно болела голова. Среди ночи я встала и пошла на кухню. Мамин друг и мама завели со мной разговор из-за чего это. То, что он делал со мной тактично опускалось, а если не опускалось, то говорилось что моя вина. Общая мораль нашего разговора, стала таковой. Я виновата в том, что произошло. Я сама довела до этого. Это нормально, что он пьет. Перебесится. Но если я не могу его принять таким, какой он есть - шла бы я лесом. Или пускай я ломаю себя. Но мы не пара, потому что у нас постоянное выяснение отношений. Я мешаю ему нормально учиться. То, что он гуляет с друзьями - это ок. НО БЛЯТЬ ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА.
Я никогда не слышала более абсурдных обвинений. Я еще никогда не видела такого попустительства - я понимаю, единственный ребенок в семье, все дела, но мать его ПРОСТО БОГОТВОРИТ. Вы бы слышали и видели, как она резко преобразилась, когда она услышала намек на то, что мы вроде начинаем прощать друг друга, уже на утро. Она взбесилась. Еще больше она взбесилась по-моему из-за того, что я объяснила то, что я не поехала домой ночью тем, что я не хотела нервировать свою мать. Потому что я не представляю чем бы это закончилось, если бы мне пришлось рассказать про весь тот ужас, который я вытерпела.
Когда я уезжала из их дома, ОН не вышел, его мать мне кинула "пока"...Я слышала, как защелкивается дверь на ключ и чувствовала, как с облегчением вздыхают в том доме. По-крайней мере один оставшийся человек. Она устранила ту, которая посягала на ее сына, которая приносила ему один вред.

Дома я с упоением рассказывала, каким офигительным был ночной показ, какие классные фильмы нам показывали. А в глубине души я чувствовала лишь опустошение и мерзкую грязь на всем своем теле.

URL
20:37 

я открываюсь под конец.©
Господи, мне хочется чтобы у меня внутри ничего не ныло - у меня столько внутри горечи, злобы и боли. Ах, зря я не верила насчет Леши в такую изумительную поговорку "Люди не меняются", и продолжала верить, что когда-нибудь наступит время, когда я буду любимой всегда, в любое время суток, в любое время дня и ночи, что меня будут любить не в зависимости от своего настроения, а просто потому что я рядом. Что меня будут любить и поддерживать всегда. И понимать меня ВСЕГДА.

18:13 

я открываюсь под конец.©
В душе как-то пусто. Я видимо очень скучаю по временам, когда у меня в телефоне было точно номера два-три, по которым я могла набрать и выговориться. К сожалению, теперь мне выговариваться некому, а кому выговаривалась до последнего времени, увы, как-то не особо умел утешить и развеять действительную грусть. Нет, Леша, конечно, утешал, но он видел только верх айсберга, никогда не пытаясь капнуть вглубь. В какой-то момент наших отношений я поняла, что мы вообще не развиваемся - мы просто тупо бегаем по кругу - я ебу ему мозг, он продолжает делать так, как ему хочется. В принципе, неудивительно. Единственный сын у мамы, поэтому ясен пень, то что она над ним дрожит, как над осиновым листом. Это откладывает отпечаток на характер.
Не об этом сейчас речь. Просто я устала так жить изо дня в день и думать - сегодня он меня на друзей не променяет, сегодня он меня не обманет, или все-таки так будет? Я устала, что мы тупо сосуществуем, но не двигаемся вместе дальше, не саморазвиваемся, не пытаемся углубить нашу духовную связь. Поэтому либо нам не по пути вообще, либо только сейчас, пока он немного вырастет еще и точно поймет, что ему нужно. Честно говоря, меня просто утомила постоянная нервотрепка, постоянно испытывать на себе вспышки пофигизма. Вот.

URL
20:49 

я открываюсь под конец.©
Итак, давно я что-то не писала.

Но что-то все мне описывать не хочется и лень просто, так что ждите большого поста на днях.

URL
23:08 

я открываюсь под конец.©
У меня так много мыслей за сегодняшний день, что моя голова кипит и реально взрывается от всего того, что я сегодня надумала. Хоть бы пережить эту очередную полосу уныния.

URL
23:12 

я открываюсь под конец.©
На ДА уже давным давно не было работ, которые бы меня цепляли и вызывали хоть какие-нибудь эмоции, кроме как "Ух ты, вау!". Но вот эта работа меня тронула до глубины души.
С учетом того, что я не особенно люблю traditional art и антро, но тут...Господи, как изображены эмоции, как точно все выведено, здесь нет ничего лишнего. Я благодарю от всей души этого автора, за создание такого потрясающего кусочка души каждого из нас. "Even if we mourn about the loss, the beauty of memory will soon brighten our mind."


I am here by *AlectorFencer on deviantART

URL
20:50 

я открываюсь под конец.©
В какой-то момент я расстроилась и перестала вычеркивать. Пора читать

читать дальше

URL
21:51 

я открываюсь под конец.©
У нас все хорошо, видимо со стилем одежды и 18летием у Леши вдруг резко поменялись мозги, и он теперь ведет себя просто ааапотрясающе. Теперь я могу спокойно почувствовать себя маленькой, капризной девочкой, которую учат, которую журят и прочее. НАКОНЕЦ-ТО я перестала быть нянькой. )

URL
00:05 

я открываюсь под конец.©
Мы с Лешей от этого балдеем.


01:54 

я открываюсь под конец.©
Мы.)

23:22 

я открываюсь под конец.©
Сегодня моему солнышку исполнилось 18 лет и мы провели действительно потрясающий день вместе. Он был очень-очень трогательный, нежный, веселый...Я все продолжаю удивляться, что несмотря на то, что нам скоро год, у нас по прежнему слишком много всего милашеского в общении. Это здорово. А еще мы ходили на "Живую сталь" и это реально очень здоровский фильм, нам он очень понравился. Я его очень люблю. И вообще у меня в жизни очень хорошее настроение)

URL
19:33 

я открываюсь под конец.©
Мы провели потрясающие выходные. Я очень люблю своего мальчика. Он у меня солнышко <3

22:57 

я открываюсь под конец.©
А нам сегодня 10 месяцев :heart:

URL
20:26 

я открываюсь под конец.©
Такое ощущение, что поменялись местами. Теперь что бы добиться секса, мне нужно прыгать вокруг с бубном и восхваляющими песнями, а у леши "болит голова, устал, нет настроение." а еще "свое желание я держу глубоко внутри себя."
ага-ага, раньше-то все было наружу. Я прямо чувствовала, что меня хотят. А сейчас...если сама не полезу, то хер че. :(

URL
20:44 

я открываюсь под конец.©
Сейчас перечитала у-мыло. Вспомнила давние времена, мою трепетную любовь к Десятый, вечную, как мне казалось, дружбу с jackie o-oh
ну и прочие мелочи. Так все изменилось за всего ничего, тогда я горела пламенем, теперь же подползаю к своим 18. Забавно оглядываться назад)

URL
23:39 

я открываюсь под конец.©
Кого я обманываю? Хочу ли я ставить точку? Я так устала...
Мне очень не хватает подруги, которой бы я могла позвонить в такие моменты. Но по принципам своим я осталась одна.
И сейчас, когда я говорила, что я хочу расстаться...я не знаю. Эмоции может быть.

Ведь перед этим была потрясающая ночь и чудесное утро - мы любили друг друга. Но почему мне кажется, что чего-то не хватает?

правдиво

URL
20:55 

я открываюсь под конец.©
Я люблю его.

URL
10:54 

я открываюсь под конец.©
Блин, что за унылая страница? Вот смотрю на свои последнии записи и прямо злюсь на саму себя. Ничего положительного!
А ведь есть же - у мамы бойфренд появился, строительство дома нашего заканчивается и, я думаю, мы наконец-то переедем и будет всем мир и жвачка.
В универе я не стала отщепенцем, и, несмотря на свою нелюбовь к немецкому языку, я усилено стараюсь его полюбить и у меня это кажется получается. У меня постоянное вдохновение...и. Тут наступает самое печальное, потому что мне очень хочется написать, что отношения с любимым меня тоже устраивают, но в душе я понимаю, что что-то идет не так. Что с друзьями у меня тоже полнейшая жопа, что мои амбиции и желания я тоже не решаю...Или у меня такое настроение только от того, что я просидела неделю дома и потеряла московский темп жизни?
Кстати говоря, не могу определится, на какие курсы мне записаться: фотографии, вокала или поискать еще что-нибудь интересное?...

Воскресная привычка свежеиспеченных круасанов с джемом плавно перетекла на субботу. Потому что в воскресенье я теперь просыпаюсь не дома)

URL
главная